Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un god au vendeur en lui expliquant la raison.
Le vendeur lui dit que le meilleur des god est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.
Elle l'achète et une fois chez elle et comfortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit :
- Eh bien c'est pas trop tôt !
- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme
- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur
Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...
Un mari à sa femme :
- Arrête, tu me casses les couilles !
La femme : Oh pardon, je vais sucer moins fort alors.
Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"
Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.
Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...
Un jour, Chuck Norris s'est fait flasher sur l'autoroute à 153 km/h. Le problème ? À pied t'as pas de plaque d'immatriculation.
Quand Chuck Norris prend l'avion, il le trouve plutôt léger.
Mr et Mme Mir ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vador parce que va dormir !
Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?
Un aéroporc .
Comment s'appelle le cousin de Bruce Lee ?
Broco, parce que Broco Lee !
Deux personnes discutent :
- Je crois que mon sapin est un mâle, dit le premier.
- Ah bon ? s'étonne alors son copain.
- Oui, je vois ses boules ! explique la première personne
Une personne agée de 92 ans va voir son médecin :
- Bonjour docteur, j'ai un problème. Tous les matins, je fais pipi à 8h.
- Où est le problème ? demanda le médecin
- Bah… je me lève à 9h.
Pourquoi est-ce difficile de circuler à Liège ?
Parce qu'il y a plein de bouchons.
Comment arrête t'on un train d'une seule main ?
En tirant la sonnette d'alarme.
-Maman, maman ! Pépé est mort !
-Oh non…
-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.
- Papa, c'est quoi ce truc ?
- Je suis occupé mon fils.
- Papa, c'est quoi ce truc ?
- Je suis ENCORE occupé mon fils.
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Ce truc, c'est une guitare et ça sert à faire de la musique.
Blague à faire à un ami
Je vais te dire des animaux, toi tu épelles vite le nom de cet animal puis tu dis "que j'ai mal".
"- Toi : Vache
- Ami : V A C H E que j'ai mal
- Poussin
- P O U S S I N que j'ai mal
… (autres animaux si voulu)
- Coq
- Et l'ami répond : C O Q que j'ai mal."
À chaque fois que tu te réjouis du départ de quelqu'un que tu n'aimes pas, c'est quelqu'un de pire qui le remplace.
C'est toujours quand tu as un truc urgent à faire que tu croises un tracteur et un camion (si il n'y a pas une auto-école en plus) sur ta route.
- Eh, eh, j'ai reçu mon nouveau téléphone avec 50Gb !
- C'est beaucoup, mais ta mère prend plus tous les soirs…
C'est quoi l'autre tournure d'un "gaz froid" ?
(réponse plus bas)
un gazpacho !