Un dragueur demande à une fille :
- On baise ?
- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !
- O.K. Abracadabra, on baise ?
Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
UNE PETITE BLAGUE POUR FÊTER PÅQUES :
Une dame entre dans une chocolaterie et demande :
- Combien coûtent ces bébés en chocolat ?
- Quatre euros pour les filles, et quatre euros dix pour les garçons !
- Papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
Deux fou dans le désert:
-Je meurt de soif ! Dis l'un.
-Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre
-Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière!
-Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
On a demandé à un geek, une blonde et un fou ce qu'était la chose la plus rapide du monde, et voici leurs réponses:
Le geek dit: "Moi je pense que c'est la lumière, parce que c'est prouvé scientifiquement."
La blonde dit: "Moi je pense que c'est la pensée, parce qu'on a pas le temps d'ouvrir la lumière qu'on pense déjà à l'ouvrir."
Le fou dit: "Moi je pense que c'est la diahrée, parce qu'on a pas le temps de penser à ouvrir la lumière des toilettes et de l'ouvrir qu'on a déjà chié dans nos culottes."
Le premier avril, une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...
-MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!
-QUOI !?
Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :
-Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.
Lors du dîner, le père demande à son fils :
-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?
-À l'école papa.
Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :
-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.
-Quel DVD ? Demande le père.
-Toy Story pourquoi ?
Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :
-OK, Ok... C'était un film porno...
Le père lui répond :
-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...
Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !
La mère rigole :
-Hahaha, c'est bien ton fils hein...
Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :
- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard, mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
Un riche émir fait visiter son harem à un journaliste français, de ses amis. À un moment, il jette un mouchoir en dentelle à une jeunette de 16 ans. Le journaliste demande :
- Altesse, voulez-vous bien m’expliquer ce geste, svp.
- Eh bien, cela signifie qu’elle aura l’honneur de partager ma couche, cette nuit !
- Et les autres, demande le Français tout excité, que font-elles pendant ce temps ?
- C’est simple, elles se mouchent avec leurs doigts !
Une ado demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?
- Bien sûr, quelle est la première ?
- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?
- NON. Quelle est ta deuxième question ?
- Pourquoi non ?
Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :
- Ça va ?
- Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !
-Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
-Bien sûr.
-Ben tu devrais baiser plus souvent.
Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:
- Pourquoi on serait pas amis nous deux?
Et l'autre répond:
- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!
C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
-Quelle est votre hauteur et votre position ?
-Je mesure 1.80m et je suis assis.
Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.