Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.
- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!
Et le pilote sauta.
- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.
- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.
Le prêtre, jusqu'à lors impartial :
- Vous croyez qu'on a encore le temps ?
Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.
- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !
Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.
Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.
Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !
Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :
"Billet, s'il vous plaît !"
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Ce sont 2 amis qui discutent sur snap :
1 : Tu fais quoi ?
2 : Je regarde un film
1 : C'est quoi ?
C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!!
1 : Ah et c'est quoi comme film ?
2 : Le monde de Nemo !
Question d'un téléspectateur, à propos de la covid 19 :
- Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver la bite tous les jours, comme avant, ou pas ?
Comment Laurent Ruquier retire-t-il sa capote ?
En pétant
Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
-Vous savez comment jappele ma bite au wc ???
-Non
-Quand j'ai fini de pisser et bain je scoue bidou
Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…