Un gars dit à un copain :
- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.
- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!
- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les
journaux, demain!
Toto demande à son père :
- Papa ! Est-ce que tu es courageux ?
- Mais bien-sur !
- Alors tu peux regarder mon carnet de liaison, alors !
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.
Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :
- Tu as la liste de courses ?
- Oui, la voilà.
- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?
- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !
Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!
- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Toto est en classe et la maîtresse l'interroge:
- Toto, cite moi un mamifère sans dents
- Euh... Ma grand-mère?
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?
-Une blague.
Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant. Le juge dit :
-Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
La mère répond :
-Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !
Alors le père dit au juge :
-Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.
-Oui ?
-Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de soda, le soda est pour vous ou pour la machine ?
-Le père obtient la garde, la scéance est levé !
C'est Toto et sa famille qui mangent au souper. Apres avoir mangé, la mère de Toto dit a son père:
-Tu me rejoins dans notre chambre, ok?
Toto est curieux, et regarde en cachette, et entends sa mère dire a son père:
- Je veux un bébé.
Neuf mois plus tard, Toto s'aperçoit que sa maman a eu le bébé. Après le souper, Toto dit a son père:
-Je t'attends dans ma chambre papa!
Son père entre, curieux:
-(Toto)Papa, je veux un bicyclette.
Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...
Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :
- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !
Le dragueur pressé dira :
- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?
Un gars réplique un autre :
"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"
La maîtresse de Toto demande
- Quelle est ton auteur préféré?
Toto répond:
- Vercingétorix!
- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!
- Justement!
Quelle différence y-a-t-il entre un journal et une femme ?
Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, tandis qu' une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux !
Quelle différence y-a-t-il entre Strasbourg et Florence ?
A Strasbourg, il y a des dizaines de femmes qui s'appellent Florence, alors qu' à Florence il n'y a aucune femme qui s'appelle Strasbourg !
Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly. Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit:
- Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit !
- Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur