Un chasseur se balade en foret avec son fils
-Regarde fiston, un cerf mort, ça te dit de le prendre ?
-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre
Hey les gens voici une compil des meilleurs Chuck norris que je connaisse.Enfin,que Chuck Norris connaisse...
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.
Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :
- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?
- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!
- Trois amants seulement ?
- Non, trois douzaines!
Muraille de chine
Si la mocheté se comptait en brique, alors tu serais la muraille de chine!!!!!!!!!
Un vendeur sonne à la porte et Toto répond.
Vendeur: "Puis-je voir ton père?"
Toto: "Non, il est sous la douche."
Vendeur: "Et ta mère, je peux la voir?"
Toto: "Non, elle est sous la douche aussi."
Vendeur: "Pensez-vous qu'ils seront bientôt sortis?"
Toto: "J’en doute, mon père m'a demandé de la Vaseline, je lui ai donné de la super colle à la place."
Toto et son père marchent dans la rue :
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui Toto, j'ai vu.
- Papa, tu as vu l'oiseau ?
- Oui Toto, j'ai vu !
- Papa, tu as vu la...
- Oui Toto, j'ai vu !!!!
- Alors pourquoi tu as marché dedans ?
Toto va au zoo avec sa grand mère. Quand ils passent devant la cage des baboins, toto dit:
-Oh! Regarde mémé! Les baboins te ressemble!
-Ce n'est pas gentil de dire ça! dit la grand mère outré.
-Ne t'inquiète pas mémé! Ils n'entendent pas à cause de la vitre.
C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cesssé de les mater, et elle dit:
-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?
-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.
La fille:
-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?
Le mec commence à rêver.
-Ah ouais ah ouais ouais.
Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure.
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
C'est deux cacas qui vont à la guerre.Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.
- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle
Le premier caca lui répond:
- Non,la guerre,c'est pour les durs!
Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.
Avant de claquer la porte, il lui lance :
- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!
Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :
- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!
- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"...
Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
Après examen, le praticien demande :
- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.
Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?
Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :
- Alors Toto, c'était bien le cirque ?
- Ouais, super!
- Et qu'est-ce que tu as préféré ?
- Les clowns, évidemment!
- Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.
- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!
Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :
- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?
- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!
Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux. Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :
- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.
- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?
- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!
C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire
- Si tu dors envoie moi tes rêves
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?
Gégé le routier conduit son camion jusqu'à ce qu'il rencontre une asiatique faisant du stop.
Alors gégé s'arrête et fait monter l'asiatique dans son camion.
Pendant la route l'asiatique se met de l'huile sur le corp. Le routier dit:
- Mais qu'est ce que tu fait ?
L'asiatique dit:
- Tradition chinoise avant de faire l'amour on se met de l'huile dessus.
Et gégé se met met une chaîne autour de son sexe.
Et la chinoise dit à son tour:
- Mais qu'est ce que tu fais?
- Tradition routière quand ça glisse on met les chaîne!
Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.
Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”
A l'école, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'année. La maîtresse invite ses élèves à réserver une photo.
- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde là c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et là c'est Thomas, il est ingénieur maintenant.
Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :
- Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant !
Quel est le comble pour un kangourou ?
C'est d'avoir des poches sous les yeux
Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.
"Par la Bonne Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!
"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."
"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée
"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"
"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"
Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:
"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"
"6 mois", répond le Marseillais
"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.
"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"
Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure :
Toto : - Pourquoi tu pleures ?
La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt.
Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande :
La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ?
Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.
Comment appelle t’on une femme qui est vraiment moche?
On l’appelle tout simplement pas.