Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
- Je suis parti en vacances au pôle nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
Une blonde dit à une copine :
- Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !
- Ah ? Et pour quoi faire ?
- Ben… Pour maigrir, voyons !
- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !
- Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !
Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?
(Réponse en bas)
Un pavillon (P AVION)
Chuck Norris a trouvé midi à 14h
Toto demande à sa grande sœur :
- C’est quoi au juste, une fellation ?
- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !
- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?
- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !
- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !