La maîtresse à Toto:
-Toto où est ton devoir de math?
La réponse de Toto:
-Il s'est suicidé. Il avait trop de problèmes
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
Que faire si tu trouves un épileptique en crise dans sa baignoire ?
Mets de la lessive et ajoutes ton linge. Évite le linge trop fragile, il est réglé en 1200 tours/min
- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?
- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!
Un gars dit à sa femme :
- Tu es encore en train de faire ton sport.
- Et alors ? Ça te dérange beaucoup ?
- Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec !
- Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec !
Un gars est sur son téléphone et c'est là qu'il remarque que quelqu'un a changé tous les noms de ses contacts sur son téléphone :
Gars: Salut, juste savoir ton nom car quelqu'un a changé les noms de tous mes contacts.
Fille:C'est quoi qu'il a écrit pour moi?
Gars: Petite conne.
Fille : Wow! Juste comme ça c'est Marie, ton ex.
Gars: Ah! Ce contact n'a pas changé.
Qu'est ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin
Du pain perdu .
Quel point commun y a t'il entre un facteur et un jongleur
Ils ont besoins d'adresses .
Quel instrument obtient on en étirant un grand-père
Un vieux long.
Quel est le jeu préféré des banquiers
Cash-cash
Quel insecte obtient on en étirant un barbecue
Un grill -long
C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique ; c'est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!
Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :
- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!
- Euh, je remplis le réservoir de maman...
- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...
Le grand-père de Toto l'interroge :
-Qu'as tu appris à l'école, aujourd'hui ?
-Les additions, papy !
-Ah ! Alors, peux-tu me dire combien font 7 + 4 ?
-Heu... 11 !
-Très bien ! Je te félicite ! Pour te récompenser, je vais te donner 11 bonbons !
-En fait, je me suis trompé, ça fait 36 !
Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire.
En entendant cela, une petite fille s'indigne :
- Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !
Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.
La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!
- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:
-Moi on me mange toute crue.
La banane dit:
-Moi on m'envele la peau et on me mange.
-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!
Un médecin à l'une de ses patientes blondes:
-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?
-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Une jeune fille demande à son petit ami :
- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?
- Oui.
- Et que lui as-tu dit ?
- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!
- Et qu'a-t-il répondu ?
- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!
La maitresse de Toto lui demande par quelle lettre commence le mot hier Toto repond par un D car hier on etait dimanche
Mr et mme zarella ont une fille comment s'appelle t-elle?
Maud (mozzarella)
Quelle est la différence entre le porc et le rat?
Il n'y a aucun rapport (rat-porc)
Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto intervient :
- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !