Si Chuck Norris raconte une blague Carambar tout le monde rigole.
La foudre est tombée à quelques centimètres de Chuck Norris, elle a eu chaud....
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ?
- Oui, bonne idée on commence ce soir ?
- Ok.
Le soir la femme dit :
- Chéri ? On fait l'amour ?
L'homme :
- Pas ce soir j'ai la migraine....
Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ?
- Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule : - C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond : - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit : - QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond : - Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….
Ta mère ne se lave tellement pas les dents que si elle met du rouge à lèvres et qu'elle sourit, ça fait le drapeau de l'Espagne !
On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :
- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?
- C’est pour vous, maîtresse !
- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?
- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !