Au tribunal :
- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !
- Comment ça, un accident ?
- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
Quelle est le dernier tableau que Lady Diana a vu ?
Le tableau de bord.
Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents :
- J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval!
- Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!
Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :
- Vous êtes allés à la manif, hier ?
- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !
- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?
- Non. Il n’a pas réagi du tout !
- Tu as eu de la chance, quand même !
- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
Une fille se dispute violemment avec son mec. Elle lui dit :
- Casse-toi de chez moi. Je n'ai plus besoin de toi. Je vais ressortir mon vibromasseur du tiroir, lui au moins me donne satisfaction, sans m'emmerder!
- C'est ça, et tu lui diras aussi de descendre la poubelle!
Qu’est-ce qui est jaune et qui court vite?
Un citron pressé.
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !
Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?
Bas regard ta carte d'identité
Toto pleure et sa maman s'en inquiète:
-Que t'arrive-t-il? Pourquoi pleures-tu?
-C'est papa...Il s'est tapé sur les doigts avec le marteau!
-Oh, mais ce n'est pas bien grave! Il ne faut pas pleurer pour ça.
-Justement, dit Toto, j'ai ri!
Un homme dit à sa femme :
- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !
- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !
La mère de Toto se plaint au près de la maîtresse :
-J'aurais voulu savoir, madame pourquoi Toto n'a que des zéros lors de ses contrôles ?
La maîtresse répond :
-Mais, parce qu'il n'existe pas de notes plus basses, madame !
Quel animal a 104 dents et 2 yeux ?
Un crocodile
Qu'est ce qui a 2 dents et 104 yeux
Un bus de personnes àgées
Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?
Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :
- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.
- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?
- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!
Quel est le comble pour un poissonnier ?
C'est d'être muet comme une carpe
Une femme dit à son mari :
- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!
- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!
Toto trouve un billet de cent mille euro
Mamie : non Toto tout ce qui est par terre reste par terre
Toto:d'accord
La mamie tombe
Mamie : aide moi à me relever Toto
Toto : non mamie tout ce qui est par terre reste par terre
A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
Ce matin, le maître est fâché contre Toto, qui vient encore de faire une bêtise dans la classe. Il pointe sa grande règle sur Toto et dit :
-Au bout de cette règle, il y a un imbécile !
Et Toto répond :
-À quel bout, maître ?
Qu'est ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin
Du pain perdu .
Quel point commun y a t'il entre un facteur et un jongleur
Ils ont besoins d'adresses .
Quel instrument obtient on en étirant un grand-père
Un vieux long.
Quel est le jeu préféré des banquiers
Cash-cash
Quel insecte obtient on en étirant un barbecue
Un grill -long
Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !
-Tu cherches la m****
-Non elle est devant moi
La maîtresse demande :
- Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ?
- Euh...20 €, madame.
- Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ?
- Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !