Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."
Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :
- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?
- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.
Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!
Une petite annonce dans un journal :
" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."
Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :
- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!
- Mais que faut-il faire pour postuler ?
- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!
- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.
- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
Une brune dit à sa copine blonde :
- Je viens de faire un test de grossesse !
- Ah ? Et c’était quoi les questions ?
- Mais… T’es conne ou tu le fais exprès ?
- Ah ? Et c’était quoi la réponse ?
Une femme demande à sa copine :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau, puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?
- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?
- Oui.
- RIEN...DU...TOUT!
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande :
- Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens.
- Qu’allez-vous écraser ?
- Euh… Euh… Euh… La vieille ?
- Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !
Un jour un cobra à osé mordre Chuck Norris. Après 12 jours de douleur atroce, le cobra est mort.
"-Chéri, il est où le bébé ?
-Bah dans son lit...
-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.
-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!
Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't know" ?
Toto: Je sais pas
Maîtresse: C'est très bien Toto !
Moi: Raconte moi un accident.
Une personne : J'en ai pas.
Moi: Je m'en fou, raconte moi un accident.
Une personne: Mais je te dis que j'en ai pas.
Moi: Mais attend, ne me dis pas que tu es née avec cette tête là ?!
Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant :
- Encore en retard !
- Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
- Chéri, je suis bien ennuyée. Depuis hier je suis constipée, et aujourd'hui j'ai très mal au ventre!
- Écoute, je vais te raconter une blague. Ça pourra peut-être t'aider.
Ce sont deux fous qui font un voyage en Afrique. Ils tombent sous le charme des éléphants, et ils décident d'en acheter un. Ils le ramènent en France. Ne me demande pas comment, je n'en sais rien. Quand ils arrivent chez eux, le premier dit :
- On n'a pas assez réfléchi, que va-t-on faire de cet animal, maintenant ?
- Pas de problème. On sort la voiture du garage et on l'enferme dedans.
Ils s'enferment dans le garage avec l'éléphant. Le premier s'inquiète :
- J'ai peur qu'il ne s'enfuît et qu'il fasse des dégâts!
- Il ne peut pas s'enfuir. Regarde, tout est fermé et il fait noir!
- Oui, mais il peut passer par le trou de la serrure!
- Qu'à cela ne tienne. Je lui fais un nœud au bout de la queue et il ne passera pas par la serrure. Es-tu rassuré ?
À ce moment-là, l'épouse se met en colère :
- Tu te fous de ma gueule ? Je ne suis pas bien et je viens de perdre cinq minutes à écouter des conneries censées m'aider! En plus, ton histoire est nulle. Mais vraiment nulle à chier!
- Voilà. Maintenant, c'est à toi de jouer!
Ta mère est tellement grosse que quand elle recule sa fait "bip bip"
Une fille dit à une copine :
- Hé, avec ton jean taille basse, on voit ton cul !
- Et toi, avec ton pull, on voit ta tête, et personne ne fait de remarque à la con !
Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Tres tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:
Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi
Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.
Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :
- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !
- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !
Quel est le comble pour un imprimeur ?
Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère.
Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre :
- Je vais chercher des croissans j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .
Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit :
- Je t'avais dit de pas te masturber !
Et le deuxième lui répond :
- Je me suis pas masturber. J'ai peter
Une blonde dit à son mari :
- Ce matin, ma collègue Brigitte m'a dit qu'elle était enceinte, et qu'elle attendait des jumeaux. Je ne voudrais être à sa place pour rien au monde !
- Ben...pourquoi ?
- Ce doit être hyper long une grossesse de 18 mois, non ?