- Alors c'était quand ton accident ?
- Je n'ai pas eu d'accident !
- Ah vu ta face je croyais ...
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?
Un cookie.
Un mâcho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :
-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.
Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.
Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.
Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.
La femme répond :
-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
Un mec dit à un autre:
-Mets-toi à côté d'une poubelle, ça fera une photo de famille!
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
1 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?
5 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!
- Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
- Eh bien, crève!
Un gars demande à un pote :
- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?
- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.
- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.
La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :
- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?
- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :
- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?
La blonde répond, avec un large sourire :
- Ben, celle-là, on va la manger!
Un patient à son docteur : Docteur, j'ai un problème je couche tous les jours avec ma voisine.
Docteur : Vous etes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre voisine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Bah alors il est où le problème ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...
Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père: "Papa faut que je te dise quelque chose. Et bien voila je suis lesbienne", puis la deuxième fille dit à son tour: "Moi aussi papa, je suis lesbienne". Leur père reste choqué puis s'énerve en criant: "Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!", à ce moment la sont fils lève la main en disant: "Si !! Moi".
C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:
- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?
- C'est un nénuphar madame.
- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur
Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :
- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.
- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur
Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:
- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens
Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .
Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?
- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.
- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?
- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà!
- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps ?
Parce que l'herbe leur gratte les couille .
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.
- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !
- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!
- Et alors, comment fait-on?
- La maman met le zizi de papa dans la bouche!
- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!
La maîtresse interroge Toto :
-Combien font 3 et 3 ?
-Match nul, maîtresse.
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans
Psy: où est le soucie
Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant
ATTENTION HUMOUR TRÈS NOIR! Veuillez ne pas crié au retour d'Hitler après cette blague :
Tu est toujours là? T'a du courage alors voilà mon histoire:
Un jour j'ai eu un rencard avec une juive, elle m'a demandé mon numéro... je lui ai dit que nous on avait des noms.
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, peux-tu m'expliquer pourquoi tu n'es pas venu à l'école, hier ?
- Oui maîtresse. C'est parce que m'a grand-mère a été brûlée !
- Oh, je suis désolée, Toto. Je ne pouvais pas savoir. J'espère que cela n'est pas trop grave ?
- J'ai bien peur que si ! Vous savez, ils ne font pas les choses à moitié, au crématorium !
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle!
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle!
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement!
Dis à ta mère de ne surtout pas mettre de maillot de Bain bleu à la mer... On pourrait la confondre avec une baleine...