Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
- Li ! Fais-moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
Quelle est la différence entre une Lamborghini et un corps de 18 ans ?
J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.
Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette.
Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.
La vie c'est comme un sushi : Tu dois en profiter un max tant qu'il t'en reste, mais quand c'est le dernier t'es toujours triste !
Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.
Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?
Pour que les légumes restent toujours au frais.
J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.
C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :
-Je travaille avec les animaux.
La femme répond :
-C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?
-Je suis un boucher, lui répond l’homme.
Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :
- Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait. Une portion de frites et du coca ?
- Non, l’enfant est suffisant, merci.
Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé :
- N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?
- Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
- Ah quand même ! Quand ?
- Pendant que je coupais les oignons.
Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :
- Avez-vous un dernier souhait ?
- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?
Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.
Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :
- Gamin, tu joues avec tes parents ?
Quelle est la raison pour laquelle on ne voit jamais un myopathe conduire une automobile ?
Parce qu’il n’arrive jamais à l’âge requis pour avoir le permis.
Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ?
Sa langue reste collée au timbre.
Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ?
L’aspirer avec une paille.
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager.
Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère......
A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !
Un muet lui succède.
Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !
Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....