Un gars dit à un pote :
- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !
- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !
- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
Quel est le meilleur moyen de s'enlever un chewin-gum des cheveux ?
Le cancer
Pourquoi l'enfant est-il tombé de la balançoire ?
Parce qu'il n'a pas de bras.
Pourquoi ne pleure-t-il pas ?
Parce qu'il est mort.
- Hey, meuf j'ai un truc à t'annoncer...
- Vas-y, c'est quoi?
- Je t'ai larguée...
- Tant mieux!! C'est peut-être mieux comme ça.
- Poisson d'avriiil !
- Ha bon, moi c'était le 18 août.
Une femme discute à son mari par message :
- Chéri... J'ai une nouvelle à t'annoncer.
- Oui, quoi ?
- Je suis enceinte d'un petit garçon !
- QUOI!!
- Poisson d'avril.
- Ouf : J'ai eu peur !
- C'est une petite fille.
Un homme est au volant de sa voiture dans Paris et il cherche désespérément une place pour se garer mais il y a des voitures partout. Au bout d'un moment il passe à côté d'une église, il a alors une idée :
- Mon Dieu je t'en supplie, j'ai un rdv très important il faut que je trouve une place pour me garer. Si tu me libère une place j'irai faire un don de 1000 euros dans l'église !
Et là, comme par magie une place se libère devant lui !
L'homme se tourne vers l'église et dit :
- C'est bon, te dérange pas Dieu j'en ai trouvé une !
Un homme va chez son médecin.
- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon !
Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.
- Où allez-vous docteur ? Chercher un médicament ?
- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....
Un bouc entre dans une parfumerie :
- Bonjour, je voudrais de l'after-chèvre s'il vous plait
- Mon chéri, je t'aime ! Et toi ?
- Moi aussi je m'aime.
Un chat retombe toujours sur ses pattes. Si vous lui coupez les pattes il ne retombe jamais.
Un fou escalade le mur d'enceinte de l'asile. Il se penche au dehors, hèle un passant :
- Hep ! Vous êtes nombreux là-dedans ?
Un homme rentre chez lui tout excité.
- Chérie ce soir on fait l'amour comme les chiens
- Ah non pas de trucs extravagants, pas question !
Le mari insiste et sa femme finit par céder.
- Bon d'accord, mais dans une rue où on n'est pas connus.
Qu'est ce qu'un chalumeau ?
Un dromaludaire à 2 bosses.
Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.
Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.
La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.
Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.
Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?
Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?
Un site de rencontres.