Prof: Il y a un idiot au bout de cette règle.
Élève: Quelle bout?
Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !
- J'aime les filles qui habitent Laval.
- J'aime les filles qui avalent la bite.
Une brune, une rousse et une blonde sont coincées sur une île déserte. Un jour, un génie leur accorde un vœu chacune.
La brune demande :
- Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La rousse ordonne :
- Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La blonde, se sentant alors très seule, se met à pleurer :
- Je veux que mes amies reviennent !
C'est un magicien qui dit à un type:
-"Je vais faire un tour de magie qui va te faire oublier que tu es PD!
-Mais je ne suis pas PD!
-Tu vois, t'as oublié!"
Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe. Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?
- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de passe.
- Incorrect ? C'est bizarre, ça!
- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
Quelle est le dernier tableau que Lady Diana a vu ?
Le tableau de bord.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Toto et Thomas arrivent en retard au cours. Alors le professeur demande à Thomas:
-Pourquoi es-tu en retard ?
-Ben... J'ai perdu ma pièce de 1€ et je l'ai cherchée partout mais je l'ai pas trouvée.
-D'accord, mais il n'y aura pas de seconde fois.
Alors le prof demande à Toto :
-Et toi, pourquoi es-tu en retard?
-Ben... J'ai dû attendre qu'il parte pour ramasser la pièce qui etait en-dessous de mon pied!
Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :
- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!
- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!
Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
La maman de Toto lui dit :
- Toto, il est 7h45 et tu dois être à l'école avant 8h00. Tu traînes et tu n'as pas fini tes céréales!
- Ne t'énerve pas, maman. D'après l'inscription sur la boîte, j'ai encore 15 mois pour les manger!
Quel est le point commun entre un élastique et un homme?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire et il pète.
Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande :
- Tu vois la magie qui s’opère entre nous ?
- Euh…non !
- Alors, regarde plus bas !
Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.
La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!
- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!
Un dragueur demande à une fille :
- Comment tu me trouves ?
- Tu es comme l’eau en Afrique !
- Ah ? Merci. En Afrique, l'eau est précieuse !
- Oui, mais elle n’est pas potable !
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :
- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!
- Euh, je remplis le réservoir de maman...
- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...