Clash drôle par :

Le 27/05/2019 à 17:32

Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?

Bas regard ta carte d'identité

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Humour noir par :

Le 16/07/2018 à 13:47

Qu'est ce qui passe par la tête de quelqu'un qui saute d'un immeuble de 50 étages ?

Sa colonne vertébrale

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Devinette drôle par :

Le 11/11/2019 à 20:53

 Qu'est ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin

Du pain perdu .

Quel point commun y a t'il entre un facteur et un jongleur

Ils ont besoins d'adresses .

Quel instrument obtient on en étirant un grand-père

Un vieux long.

Quel est le jeu préféré des banquiers

Cash-cash 

Quel insecte obtient on en étirant un barbecue

Un grill -long 

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Blague sur les enfants par :

Le 18/01/2015 à 16:31

Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire.

En entendant cela, une petite fille s'indigne :

- Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !

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Histoire drôle par :

Le 10/03/2015 à 16:53

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

 

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Blague sur les blondes par :

Le 16/12/2015 à 14:43

Une brune, une rousse et une blonde sont coincées sur une île déserte. Un jour, un génie leur accorde un vœu chacune.

La brune demande : 

- Je veux rentrer chez moi ! 

Et hop, elle disparaît.

La rousse ordonne : 

- Je veux rentrer chez moi ! 

Et hop, elle disparaît.

La blonde, se sentant alors très seule, se met à pleurer :

- Je veux que mes amies reviennent !  

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Clash drôle par :

Le 31/03/2017 à 03:32

Prof: Il y a un idiot au bout de cette règle.

Élève: Quelle bout?

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Blague sur les religions par :

Le 02/06/2015 à 18:02

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

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Humour noir par :

Le 01/04/2022 à 15:26

Quelle est le dernier tableau que Lady Diana a vu ?

Le tableau de bord.

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Blague de Toto par :

Le 26/02/2019 à 17:20

  La maman de Toto lui dit :

- Toto, il est 7h45 et tu dois être à l'école avant 8h00. Tu traînes et tu n'as pas fini tes céréales!

- Ne t'énerve pas, maman. D'après l'inscription sur la boîte, j'ai encore 15 mois pour les manger!

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Humour noir par :

Le 09/09/2017 à 09:56

Après avoir couché avec un client, la prostituée lui dit ainsi : "On a baisé et j'ai le sida".

Le client lui répond : "Et moi je suis lépreux et là je te baise toujours".

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Blague sur la politique par :

Le 29/01/2014 à 07:49
Quel est le meilleur endroit pour écouter François Hollande ?

- Les WC, quoiqu'il puisse dire, on en sort toujours soulagé !
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Blague au travail par :

Le 17/09/2015 à 23:56

Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.

Son patron lui demande :

- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?

- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.

- Très  bien. Une fille ou un garçon ?

- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !

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Histoire drôle par :

Le 02/04/2015 à 22:25

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:

-Moi on me mange toute crue.

La banane dit:

-Moi on m'envele la peau et on me mange.

-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

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Contrepèterie par :

Le 15/08/2021 à 21:12

- J'aime les filles qui habitent Laval.

- J'aime les filles qui avalent la bite.

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Blague sur les enfants par :

Le 05/08/2018 à 09:13

  Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

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Histoire drôle par :

Le 01/01/2022 à 09:41

  Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :

- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.

  À la fin du repas, le client demande :

- Je peux payer par chèque ?

- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !

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Blague sur les belle-mères par :

Le 11/07/2016 à 11:31

- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?

- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!

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Devinette drôle par :

Le 18/12/2016 à 19:52

Quelle est la différence entre le porc et le rat?

Il n'y a aucun rapport  (rat-porc)

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 21/03/2016 à 20:20

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

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Histoire drôle par :

Le 02/10/2016 à 10:34

Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :

- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?

- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!

Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.

Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!

Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.

- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?

- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!

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Blague sur les couples par :

Le 12/02/2018 à 14:25

  Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.

  La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!

- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!

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Clash drôle par :

Le 11/04/2019 à 17:30

-Tu cherches la m****

-Non elle est devant moi

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Histoire drôle par :

Le 29/05/2018 à 13:46

  Une jeune fille demande à son petit ami :

- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?

- Oui.

- Et que lui as-tu dit ?

- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!

- Et qu'a-t-il répondu ?

- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!

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Blague de Toto par :

Le 29/08/2017 à 09:56

Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :

- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!

- Euh, je remplis le réservoir de maman...

- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...

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Je trouve que ce que tu as fait est super pratique pour trouver les blagues les plus droles, en revenche, il faudrait peut être mettre le bouton "tri" un peu y peu plus en évidence car cela peut être pratique quand même si l'on cherche de blague plus drôles,plus...
sev le 26/02/2024 à 11:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

bonne année mais pas des pieds lol
Fabrice le 30/01/2024 à 14:06

Merci et allez,  •x[{A°K°A°S°I°T°H}]x•, il faut convaincre Lebidule !
GIAN-MARCO le 28/01/2024 à 13:56

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