Une fille demande à sa mère :
- Maman c'est quoi l'humour noir ?
- Tu vois cet homme sans bras, là bas demande lui d'applaudir !
- Mais Maman je suis aveugle !?
Un mec et une nana discutent
Mec: FEMME ça s'écrit avec un E mais ça se prononce avec un A. Dès le début ont sait que vous êtes compliqué
Nana: HOMME ça s'écrit avec un H qui ne se prononce même pas. Dès le début on sait que vous êtes Inutiles
GIRLS POWERS
Quel est le comble pour un chat 🐱 et une lionne 🦁
Être FELIN pour l'autre
😅🤣😂
Chuck Norris met pause quand il est au cinéma, et qu'il veut aller au toilette.
Chuck Norris met en pause des jeux en lignes.
Chuck Norris à besoin d'une doublure pour ses cascades, mais seulement quand il doit pleurer.
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Chuck Norris peut claquer des portes à tambour.
( ce sont les portes tournantes dans les magasins ou autres )
Pourquoi les homosexuels qui font du yoga battent leurs œufs longtemps pour faire de l’ omelette ?
Pour que ce soit plus homo zen
- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ?
- Mais non, maman, pas du tout !
- Ne mens pas, ton frère t’a vu !
- C’est même pas vrai, il dormait !
- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !
- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !
- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !
Une splendide jeune femme attire les regards de tous les hommes, mais aussi la jalousie de toutes les autres femmes. Cependant, elle vit un drame qu’aucun médecin n’a réussi à résoudre : sa foufoune dégage une forte odeur d’oignon, et elle n’arrive pas à garder un mec. Chaque fois qu’elle en met un dans son lit, il se sauve en courant au bout d’un quart d’heure, tellement cette odeur d’oignon est insupportable ! Puis, dans une soirée, un beau gars s’intéresse à elle. Ils discutent tout en dansant, et le gars lui confie qu’il souffre d’anosmie (perte totale de l’odorat) depuis son enfance. Comme il lui plaît beaucoup, elle se dit qu’elle ne doit pas laisser passer cette chance, et elle l’invite à dîner chez elle, dès le lendemain soir. Après le repas, elle l’attire dans sa chambre et ils se déshabillent en s’embrassant partout, partout ! La fille est aux anges quand il commence à lui brouter le minou ! Mais, au bout d’un quart d’heure, le gars s’écrie :
- Dis-moi, ta foufoune ne dégagerait-elle pas une forte odeur d’oignon, par hasard ?
- Mais…mais…, répond-elle affolée, tu m’avais dit que tu n’avais plus d’odorat !!!
- C’est vrai. Mais tu ne vois pas comme je pleure ?
- Pourquoi les copains d’Al Capone étaient-ils bien connus dans les hôpitaux ?
- Parce que c’étaient les Amygdales !
C'est dans une école primaire. La maîtresse leur apprend à faire pipi debout.
"-C'est très simple, ça se fait en 5 étapes :
La 1ère, vous ouvrez votre braguette et vous sortez votre zizi ;
La 2ème, vous décallotez ;
La 3ème, vous faites pipi ;
La 4ème, vous recallotez ;
Et la 5ème, vous rangez votre zizi et vous fermez votre braguette.
Maintenant vous savez comment faire pipi debout !"
Au moment de la récréation, elle remarque que le petit Paul est enfermé dans une des cabines depuis une dizaine de minutes, elle se demande si tout va bien et va voir s'il n'a pas un problème, elle entend Paul marmonner quelque chose. Elle colle donc son oreille à la porte, et l'entend dire :
"-2, 4, 2, 4, 2, 4, 2..."
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !
– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Papa au téléphone :
– Allô
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit:
– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?