Toutes les blagues les plus drôles - page 43

Toto, tu as 20 fautes à ton examen. 

Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?

Toto réfléchit profondément et répond :

– Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.

lolMetre : 55

Le professeur questionne Toto :

– Toto, donne-moi un exemple d’injustice.

– Quand mon père se trompe en faisant mes devoirs et que le professeur me punit ?

lolMetre : 53

Ce vieux routard nous a proposé sa bible

Ce vieux roublard nous a proposé sa bite

lolMetre : 14

Les médecins veulent dater ma vergeture

Les médecins veulent tater ma verge dure

lolMetre : 37

Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres

Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres

lolMetre : 24

C'est un policier qui interroge un automobiliste : 

- Le policier : Avez-vous bu de l'alcool aujourd'hui 

- L'automobiliste : écoutez, j'ai pas le temps de répondre à un sondage

- Le policier : monsieur, sortez du véhicule...

lolMetre : 36

Clash drôle par :

Le 08/08/2023 à 16:32

- Souris

- Pourquoi ? 

- J'adore le jaune 

lolMetre : 41

Blague sur les couples par :

Le 08/08/2023 à 10:39

Madame : Allez… S’il te plaît chéri  ?

Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.

Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir. 

Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!

Madame : Parce que je suis brûlante !

Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.

Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame : Alors tu ne m’aimes plus.

Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame : ( sanglots  )

Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?

Monsieur : Je ne trouve pas…

Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?

Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !

Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !

lolMetre : 15

Histoire drôle par :

Le 05/08/2023 à 12:58

Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme : 

- Chérie, si je gagne le jackpot  tu fais quoi ? 

- Je prends la moitié des gains et je te quitte ! 

Le gars gratte son jeu et dit : 

- Génial !!! 2 euros gagnés  !!!  Tiens prend 1 euro et barres-toi  !  

lolMetre : 39

Clash drôle par :

Le 05/08/2023 à 11:10

  Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :

- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !

- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !

lolMetre : 272

Blague sur les couples par :

Le 05/08/2023 à 11:09

  Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :

- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !

- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

lolMetre : 212

Histoire drôle par :

Le 04/08/2023 à 21:46

C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit : 

- Pssst.....tu montes ?  

- Non j'attends ma maman.

- Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes.

- Non j'attends ma maman.

- Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ? 

- Non j'attends ma maman.

- Bon sang  !  J'ai plein de trucs cool à te donner  !  Qu'est-ce que tu veux à la fin ? 

Et là le garçon le regarde et lui lance : 

- Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....

lolMetre : 17

Devinette drôle par :

Le 04/08/2023 à 21:04

De quelle origine sont la majorité des aveugles ?

Ivoirien

lolMetre : 21

Blague absurde par :

Le 03/08/2023 à 18:48

Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)

lolMetre : 13

Blague sur ta mère par :

Le 03/08/2023 à 18:45

Ta mère/ton père est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon derrière j'aurais honte de chier

lolMetre : -23

Devinette drôle par :

Le 03/08/2023 à 18:44

Quel est le magasin préféré des prostituées ? 

Royal catin (royal canin) 

lolMetre : -23

Histoire drôle par :

Le 03/08/2023 à 01:02

C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"

Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose

Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça

Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...

il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.

Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"

lolMetre : 12

Histoire drôle par :

Le 03/08/2023 à 00:55

C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...

-"Madame, votre portail est ouvert"

La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond 

-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"

-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"

lolMetre : -2

Histoire drôle par :

Le 03/08/2023 à 00:49

De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :

- "Je veux des cendres" (descendre)

lolMetre : 3

Humour noir par :

Le 03/08/2023 à 00:48

Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?

- "Passez moi un clou je glisse"

lolMetre : -3

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