Blague sur les blondes par :

Le 01/05/2019 à 09:20

  Une fille demande à sa copine blonde :

- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?

- Oui, j'ai envoyé un mail.

- Un mail ?

- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"

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Devinette drôle par :

Le 17/12/2016 à 11:35

À quoi servent les portefeuilles imperméable.

A y mettre de l'argent liquide

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Histoire drôle par :

Le 29/01/2014 à 02:33
« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »
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Humour noir par :

Le 09/12/2019 à 20:35

Un obèse parle avec le docteur.

Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...

Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

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Histoire drôle par :

Le 08/12/2016 à 00:42

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

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Histoire drôle par :

Le 25/09/2016 à 21:25

Un étudiant demande à son professeur :

- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?

- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?

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Blague sur les blondes par :

Le 19/04/2015 à 00:57

Pourquoi on a appelé les dictionnaire "Larousse" ? 

Parce ce que si c'était "Lablonde" il n'y aurai rien dedant !

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Humour noir par :

Le 10/12/2017 à 16:35

C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :

- Mamie !? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?!

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Histoire drôle par :

Le 14/07/2016 à 11:15

Une femme demande à son mari:

-Chéri, ta bite mesure combien de cm?

-13.5! Mais c'est la moyenne Francaise!

-Oui mais c'est pas la moyenne de tes amis

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Blague de Toto par :

Le 10/05/2017 à 01:53

Toto demande de l'argent à sa mère.

Mère: Tu penses que l'argent pousse des arbres??

Toto:L'argent est fait de quoi?

Mère: De papier.

Toto: Le papier vient d'où?

Mère: Des feuilles d'arbres...

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Blague sur les belle-mères par :

Le 01/12/2019 à 08:44

  En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :

- Ça vous dérange si je fume?

- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!

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Blague sur les femmes par :

Le 05/07/2017 à 23:58

  On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.

- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?

- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!

- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?

- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher  les enfants d'entrer!

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Histoire drôle par :

Le 14/02/2017 à 11:36

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.

"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!

- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !

- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

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Clash drôle par :

Le 07/05/2022 à 08:33

  Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 09/06/2013 à 08:27
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
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Blague de Toto par :

Le 01/10/2019 à 14:15

  Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.

- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiot que tu as?

- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme!

- Et...c'est tout?

- Non. J'ai baisé aussi!

- Tu as baisé??? Mais...avec qui?

- Ben, je sais plus...J'suis trop bourré!

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Blague sur les corses par :

Le 17/02/2017 à 19:13

   Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :

- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?

   A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.

- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?

- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!

 

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Blague de Toto par :

Le 19/11/2016 à 17:44

La maitresse s'approche de Toto :

- Toto ! On ne joue pas en travaillant !

- Mais... madame, je travaille pas !?

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Blague sur ta mère par :

Le 27/03/2015 à 19:51

Deux amis discutent :

- Hey je me suis fait une blonde aujourd'hui !

- Elle a quelle âge ?

- 45 ans pourquoi ?

- Tu es fou ! Ca pourrait être ta mère !

- Oui sauf que c'est la tienne !

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Humour noir par :

Le 07/02/2016 à 11:12

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ?

- Les p'tits vieux !

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Histoire drôle par :

Le 17/07/2017 à 11:18

Deux gars discutent :

- Mec, il faut que je t'avoue quelque chose... J'ai couché avec ta femme.

- Voilà, maintenant on est quitte.

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Blague de Toto par :

Le 25/04/2014 à 19:38
C'est toto qui va au toilette avec de la musique.
Il veut faire caca mais ça ne tombe pas pourquoi ?



Car il ecoute" : ne la laisse pas tomber elle est si fragile
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Blague sur la politique par :

Le 05/10/2016 à 22:44

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :

- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!

- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.

- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

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Blague sur les couples par :

Le 01/09/2016 à 07:25

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :

- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?

Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :

- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

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Blague sur les belges par :

Le 01/04/2018 à 10:31

  Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se  nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :

- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?

- Oh oui, volontiers.

- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?

- Oui, bien sûr.

- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?

- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?

- Absolument!

- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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