Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit :
- Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup!
- Ben, vas-y, je t'écoute!
Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit :
- Alors, tu la racontes ou pas ?
- Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!
Qu'est ce qu'un M.M.S?
À 20ans: Matin, Midi et Soir. À 40ans: Mardi, Mercredi et Samedi. À 60ans: Mars, Mai et Septembre. À 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs.
Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :
"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?
" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l`amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Toto, que fais-tu ?!"
"Celui qui nique ma mère, j`lui nique sa mère !"
Pourquoi on a appelé les dictionnaire "Larousse" ?
Parce ce que si c'était "Lablonde" il n'y aurai rien dedant !
Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!
Toto demande à se maîtresse :
- Madame ! Est-ce que c'est normal si je suis puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
-Bien sûr que non ! On ne peut pas te punir pour quelque chose que n'as pas fait, lui répond la maîtresse.
-Ah... Alors ça vas ! Parce qu'hier soir, je n'ai pas fait mes devoirs !
C'est une poule qui dit à son amie :
- J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...
- Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ?
- Les p'tits vieux !
Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.
"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!
- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !
- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"
Un gars demande à sa femme :
- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?
- Le petit déjeuner !
Deux hommes discutent de leurs conquêtes :
- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !
- Elle était comment ?
- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…
- Et sa tête dans tout ça ?
- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !
-Depuis quand il sont ensemble?
-De qui ?
-Tes sourcils!
Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :
- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?
- Oh oui, volontiers.
- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr.
- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?
- C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?
- Absolument!
- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?
Deux gars discutent :
- Mec, il faut que je t'avoue quelque chose... J'ai couché avec ta femme.
- Voilà, maintenant on est quitte.
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
Toto demande de l'argent à sa mère.
Mère: Tu penses que l'argent pousse des arbres??
Toto:L'argent est fait de quoi?
Mère: De papier.
Toto: Le papier vient d'où?
Mère: Des feuilles d'arbres...
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète il y a Météo-France qui se met en alerte !
En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:
-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!
- Ah ? Comment cela ?
- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!