De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :

- "Je veux des cendres" (descendre)

Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?

- "Passez moi un clou je glisse"

En classe de musique la maîtresse demande à toto : 

- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? 

- Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut 

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de chèques, demande son père ?

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

  Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit :

- Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime !

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?

- Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?

  Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :

- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours  de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.

- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?

- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

  Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement.  Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :

- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?

- J’aimerais  l’appeler  Matthieu, comme son papa, répond la dame.

- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.

- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !

- Les flics cuvaient quand ils l'ont emballé !

- Les flics bavaient quand ils l'ont enculé !

Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté

La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu'il connait : 

Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :

- L'Afrique, l'Amérique, l'Asie, l'Europe, l'Océanie, Papy ...

- C'est bien Toto, mais pourquoi Papy ?

- C'est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent

Un jour, des journalistes ont demandé à Bob Marley s'il existait selon lui une femme parfaite.

Il a répondu ceci : Qui s'intéresse à la perfection ?

Même la lune n'est pas parfaite, elle est pleine de cratères.

Et la mer ? Incroyablement belle certes, mais tellement salée et sombre dans ses profondeurs.

Et le paradis ? Toujours aussi lointain et infini...

Autrement dit les plus belles choses ne sont pas parfaites, elles sont spéciales.

Chaque femme, chaque homme et chaque personne choisit qui est ′′spécial′′ dans sa vie.

Arrêtons de vouloir être ′′parfaits", mieux vaut essayer d'être libre et vivre selon nos propres choix, sans forcément vouloir plaire aux autres...

Et à notre Ego obsessionnel.

Mais du coup j'ai une question, moi d'ou est-ce que je viens alors ? 

Mr et Madame Rosse-Beat ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? 

Mag. Car Mag Rosse-Beat 

Monsieur et madame Eket ont un fils, comment s'appelle-t-il ? 

Mack, car Mack Eket (ma quéquette)

- Si je bois de l'alcool je suis alcoolique... Mais si je bois du fanta, je suis fantastique ? Et si je bois du rhum, je suis romantique ? 

- Heu je pense plutôt que tu devrais arrêter le pathé, parce que tu es pathétique 

Ceux qui boivent de l'alcool sont alcooliques. Moi je bois du rhum... Alors je suis... Romantique ? 

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…

Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :

– Qu’est-ce que c’est ? 

– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

– Elle était jolie, hein ?

– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....

Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille

Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille 

ça fait réfléchir hein ? 

- Vos pneus sont trop lisses à l'avant, cela va coûter 135e

- Ok, changez-les alors... Le garagiste m'en demande 250e

- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?

- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?

- ...

- Bonne nuit ma chérie

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont en bas d'un escalier et à chaque marche il y a une blague d'inscrite

La brune monte l'escalier arrive à la 17ème marche et rigole pour la blague...

La rousse arrive à la 49ème marche et rigole pour la blague...

Puis la blonde arrive à la dernière marche et rigole mais elle n'avait pas rigolé avant, pourquoi ?

Elle vient juste de comprendre la première blague