Un obèse parle avec le docteur.
Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...
Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.
-Depuis quand il sont ensemble?
-De qui ?
-Tes sourcils!
C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :
- Mamie !? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?!
Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!
- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!
- Ah ? Comment cela ?
- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!
Pourquoi on a appelé les dictionnaire "Larousse" ?
Parce ce que si c'était "Lablonde" il n'y aurai rien dedant !
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!
Un gars demande à sa femme :
- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?
- Le petit déjeuner !
Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour.
Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.
La femme s'énerve:
- Bon tu fous quoi là ?
L'homme dit:
- Tu m'attends ?
- Bah oui
L'homme dit dégoûté:
- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.
Quand est ce que Windows ne bug pas ?
Quand l'ordinateur est éteint.
Deux gars discutent :
- Mec, il faut que je t'avoue quelque chose... J'ai couché avec ta femme.
- Voilà, maintenant on est quitte.
À quoi servent les portefeuilles imperméable.
A y mettre de l'argent liquide
Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :
- Au sécours...au sécours...au sécours...
- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!
Toto demande de l'argent à sa mère.
Mère: Tu penses que l'argent pousse des arbres??
Toto:L'argent est fait de quoi?
Mère: De papier.
Toto: Le papier vient d'où?
Mère: Des feuilles d'arbres...
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ?
-153 !
-Mais c'est faux...
-Oui mais rapide !
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ?
- Les p'tits vieux !
Un étudiant demande à son professeur :
- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?
- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?
La maitresse s'approche de Toto :
- Toto ! On ne joue pas en travaillant !
- Mais... madame, je travaille pas !?
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
Comment dit on "as-tu pensé à prendre un chariot "en japonais ?
Tatonkadi (t'as ton caddie )