Quel est le dernier tableau qu'a vu Lady Diana ?
Le tableau de bord
Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :
- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !
- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !
- Il y avait dispute ?
- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !
Un gars consulte son médecin :
- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
- Comment se passe votre vie sexuelle ?
- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
- Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet
- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?
La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!
À l’école, l’instit demande :
- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Jérôme.
- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !
- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?
- Moi, m’sieur !
- Je t’écoute Toto.
- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !
- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !
- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans la lune » !
Un professeur dit a tous ses élèves
-Nous avons 206 os dans le corp humain
Un élève répond
-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Quel peuple à le plus besoin de lunettes ?
Les Ivoiriens
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?
Qu'arrive-t-il à une poule qui avale un élastique ?
- Elle pond plusieurs fois le même œuf !
Que se passe t il quand Mario et Mickey prenne un bain ensemble ?
Mario brosse et Mickey mousse :D
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !
- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !
Savez-vous comment la femme d'Hitler est morte ?
Elle s'est trompée de douche !
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande :
- Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur !
- Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !
Un policier m'arrête:
P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit
M: Je ne téléphone pas au volant
P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis
M:c'est pas au volant c'est à ma femme
Le père de toto dit a toto:
-Pour mon anniversaire, je voudrais que tu sois 1er de la classe !
toto répond:
-Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate.
C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :
Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?
Le deuxiéme fou repond : Parce-que sa rend la laine fraiche et renforce l'emmaille
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Toto et son père observent les étoiles... Soudain, une étoile filante passe.
- Fait un vœu ! Dis le papa de Toto.
Et Toto :
- Je fais le vœu que Paris soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige mon devoir de géographie...
Deux hackers parlent des problèmes informatiques.
- Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Aucune idée !!?
- Bas le virus fonctionne !!!
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
2 amis sont dans la forêt
-Hey, j'aimerais bien faire l'amour a ta soeur, tu penses qu'elle est chaude?
-Elle l'était il y a 10 minutes mais tu devrais te dépêcher, son corps refroidi