Dans une soirée, un gars dit à une fille:
- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?
- Oui, vas-y...raconte!
- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!
Homme vs Femme : Le clash ultime :
Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »
Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »
Un type raconte à un copain:
- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamy. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit:
- Papa y a...
- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ais-je dis de ne pas parler la bouche pleine ?!
- Mais papa...
- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.
Alors Toto mâche, avale et son père lui demandes:
- Alors Toto, qu'avez tu à nous dire ?
-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :
- Oh, ...toi désirer moi ?
- Oui.
- Toi envie branlette ?
- Oh que oui!
La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :
- Alors, toi fini ?
-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins?
-Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive.
-Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas!
-Tu cherche quoi?
-Mon telephone!
-Tu me repond avec quoi?
-Oh!Je suis conne!
C'est un gars qui n'arête pas de fixer sa belle-mère.
La belle-mère dit :
-Pourquoi tu me regardes ?
-Car j'ai le hoquet.
-Et alors ?
-Bah... J'essaye de me faire peur...
J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :
- Wesh alors...
Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
Un gars reçoit un texto de sa copine : "NEZ". Il se demande ce qu'elle a voulu dire. Puis, il reçoit un autre texto :
"J'ai écrit NEZ avec mon nez!". Alors il envoie une réponse : "BITE"!
Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :
- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?
- Non.
- As-tu payé la redevance télé ?
- Non.
- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!
Il y a François hollande et Valls dans un avion.
François dit: Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.
Valls dit: Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.
Le commandant de bord dit à son copilote: écoute les ces deux là, moi si je les jette tout les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses!!
Sur quel côté retombe un bébé lancer en l'air ?
Je l'aurais su si j'avais éteint mon ventilateur plafonier
Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !
Toto voit sa soeur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :
-Maman ! Maman ! Phillipe vient d'embrasser Julie !
-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande soeur et Phillipe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
Toto réfléchit une minute puis répond :
-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !
-Six McNuggets et une grande frite...
Que peut-on lire sur la porte des médecins éthiopiens :
- En cas d'urgence glisser le malade sous la porte.
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
La maitresse dit à Toto d'apprendre sa poésie pour demain.
Toto rentre chez lui et monte au première étage, et entends : sac de patate, sac de patate, il monte au deuxième et entends : au pays des barbies, au pays des barbies ! , il monte au troisième et entends : elle a des gros nichons, elle a des gros nichons, il monte au dernier étage et entends : Ouh les copains je vous oublierais jamais !
Le ledemain, toto va à l'école, et récite sa poésie.. Sac de patate, sac de patate
Maitresse : Non mais Toto, tu te crois chez qui?
Toto : Au pays des barbies, au pays des barbies !
Maitresse : Va chez la directrice !
Toto : Elle a des gros nichons, elle a des gros nichons !
Maitresse : T'ES VIRÉ !
Toto : OUH LES COPAINS JE VOUS OUBLIERAIS JAMAIS !
Je meurs. :')
Julie et Nolan s'envoient des messages.
Julie - Tu fais quoi ?
Nolan - Je parle à la plus belle fille du monde !
Julie - Oh merci c'est gentil.
Nolan - Mais elle ne me répond pas donc je te parle