Toutes les blagues les plus drôles - page 41

Devinette drôle par :

Le 19/08/2023 à 13:48

Où vit l'influenceuse Nabilla ? 

En Silicone Valley 

lolMetre : -20

Devinette drôle par :

Le 19/08/2023 à 13:47

Quel est le point commun entre Nabilla et un archéologue ? 

Les fossiles 

lolMetre : -7

Blague absurde par :

Le 19/08/2023 à 13:44

On ne dit pas "un pacha", mais... 

Un animal non-félin ne miaulant pas. 

lolMetre : -14

Blague absurde par :

Le 19/08/2023 à 13:44

On ne dit pas "je pagaie" mais... 

Je ne suis pas homosexuel.

lolMetre : -9

Histoire drôle par :

Le 19/08/2023 à 13:36

Un adolescent va voir son père.

- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.

- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.

Le lendemain matin : 

- Alors fiston, ça s'est bien passé ?  

- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.

- Ah  ?  Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.

- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....

lolMetre : -9

Histoire drôle par :

Le 18/08/2023 à 17:06

L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets. 

 

Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun

lolMetre : -35

Histoire drôle par :

Le 18/08/2023 à 15:24

Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.

Personne ne tombe à l'eau.

Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.

Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"

lolMetre : 49

Une blonde passe un entretien : 

- Prénom ? 

- Lisa 

- Nom

- Si si

- Diplôme ? 

- Plôme

lolMetre : 40

Pourquoi les blondes se mettent à la fenêtre pendant l'orage ?

Réponde : pour être sur la photo 

( je n'ai rien contre les blondes, je suis moi-même blond )

lolMetre : 19

Quelle est la pierre la plus superficielle ? 

Réponse : le fossile ( faux-ssile )

lolMetre : 25

Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???

Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..

lolMetre : 30

Blague au travail par :

Le 18/08/2023 à 10:29

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !

lolMetre : 180

Blague sur les couples par :

Le 18/08/2023 à 10:28

  Un couple se dispute. La femme dit :

- Tu ne sais rien faire, tu es moche et, tu es nul au lit !

- Je te rappelle qu’au début de notre mariage, auprès de tes copines tu vantais mes qualités, mon corps

  d’athlète et tu leur disais que tu étais heureuse !

- Peut-être, mais c’est parce que j’avais des goûts de merde et aucune expérience !

lolMetre : 172

Histoire drôle par :

Le 17/08/2023 à 23:16

Quel est le métier de ton papa ? Demande une maîtresse à l'un de ses élèves.

Moi, mon papa, il est pompeur.

Ah, non! On ne dit pas "pompeur" mais "pompiste" ! Et toi.

Moi, mon papa, il est livriste.

Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" ! Et toi, que fait ton papa ?

Ben moi, maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

lolMetre : 74

Histoire drôle par :

Le 17/08/2023 à 13:43

Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents.

Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit  : 

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat  ? 

- Hein  ? 

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?

- Hein  ? 

La petite fille crie très fort :

- MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ? 

- Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ? 

lolMetre : 22

Blague courte par :

Le 16/08/2023 à 22:05

- Mamie, mamie, c'est quoi un amant ? 

- Eh bien c'est un monsieur qui vient dans la chambre de la maman pendant que le papa n'est pas là et si le papa rentre plus tôt alors il se cache dans le placard.......dans le placard ?!?!?!  OH MON DIEU  !!! 

La mamie se précipite dans sa chambre, ouvre la porte de son placard et là, un squelette tombe.....

lolMetre : 21

Histoire drôle par :

Le 16/08/2023 à 17:33

Aujourd'hui, le professeur de philo explique : 

Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ? 

Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.

Lana : - Pff... 

Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!

Reltih : - *reste bouche bé* 

lolMetre : 11

Histoire drôle par :

Le 16/08/2023 à 17:29

Le prof pose une question à la classe. 

Le prof : - Est-ce que l'un d'entre vous sais quel est la principale cause des séismes et tremblements de terre dans le monde ?

L'élève obèse au fond de la classe : - Je sais ! Je sais ! Monsieur, moi ! 

Le prof : - Bonne réponse ! 

R.I.P L'élève obèse, mort après l'attaque très violente de ce professeur. :( 

lolMetre : -6

Blague absurde par :

Le 16/08/2023 à 17:25

Fais tout ce que je te dis, étape par étape. Et tu verras où je veux en venir. 

 

1 - Lève ton bras droit. 

2 - Baisse ton bras droit. 

3 - Lève ton bras gauche. 

4 - Baisse ton bras gauche. 

5 - Relève ton bras droit. 

6 - Respire très fort par le nez en gardant le bras droit levé.

7 - Tire la langue tout en continuant de respirer très fort par le nez et en gardant le bras droit levé.

 

C'est bien, bon chien.

lolMetre : 0

Blague absurde par :

Le 16/08/2023 à 17:23

Je connais 12 trucs sur toi : 

 

1 - Tu es en ligne. 

2 - Tu es en train de lire cette blague. 

3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing. 

4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps. 

6 - Tu viens d'essayer. 

7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien. 

8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5. 

9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.

10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant. 

11 - Tu viens de regarder. 

12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.

lolMetre : 19

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