Deux amis discutent :
- Hey je me suis fait une blonde aujourd'hui !
- Elle a quelle âge ?
- 45 ans pourquoi ?
- Tu es fou ! Ca pourrait être ta mère !
- Oui sauf que c'est la tienne !
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
Que peut-on lire sur la porte des médecins éthiopiens :
- En cas d'urgence glisser le malade sous la porte.
Somalie
Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un evier ?
Un somalien qui a vomi toute la nuit
Qu'est-ce que deux grains de riz dans un evier ?
Un somalien qui a vomi son goûter d'anniversaire
Qui est le president de la Somalie ?
Uncle Ben's
Quelle est la différence entre un ascenseur français et un ascenseur somalien ?
Dans l'ascenseur français il y a marqué: Maximum 4 personnes 320 KG et dans le somalien il y a marqué Maximum 320 personnes 4 KG
Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!
Y'a un mec qui dit a son ami :
-T'as acheté quoi pour ta femme a noël?
-Une paire de chaussons et un god.
-L'ami lui demande alors, pourquoi un god?
-Comme sa si elle n'aime pas les chaussons elle pourra toujours aller se faire enculé !!!
Patient : Docteur, j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...
Docteur : Vous êtes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre vosine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Il est où le problème alors ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...
Qu'elle est la différence entre un parachute troué et une capote trouée ?
Un parachute troué, ça fait un homme en moins sur terre et une capote trouée un homme de plus.
Police: Tu habites où ?!
Moi: Avec mes parents .
Police: Où vivent ils !?
Moi : Avec moi .
Police: Où est ce que vous habitez !?
Moi: Tous ensemble .
Police: Où est votre maison ?!
Moi: A coté de celle de mes voisins .
Police : OU EST LA STUPIDE MAISON DE TES VOISINS ?!
Moi : Tu me croirais pas si je te le dis ...
Police : Dit-le .
Moi : A coté de ma maison ...
La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Toto: Je l'ai mangé aussi.
Toto fait une randonnée pédestre avec ses parents. Ils font une pause sur un belvédère qui surplombe une forêt.
Alors le père dit :
- Regarde, Toto, comme cette forêt est magnifique! Tu ne trouves pas ?
- Où ça ? Je ne vois pas de forêt.
- Mais tu es miro ou quoi ? Là, juste devant nous.
- Non, je ne la vois pas. C'est sans doute à cause de tous ces arbres qui sont devant!
C'est Toto qui raconte à ses potes dans la cour de récré sa nuit :
-Hier soir j'ai vu mon papa et ma maman faire des choses dans le lit,c'est normal c'est la vie ca ne devrais pas me choqué mais j'aurais préféré que maman ne soit pas morte depuis 3 jours
Le père dit à ses quatre enfants :
-Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!
Alors, Toto demande :
- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?
- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?
- Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?
- Bien sûr, Toto!
- On emmène quand même maman avec nous ?
Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame :
- Çà alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans!
- Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une!
Quelques jours après, le premier demande :
- Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ?
- Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :
- Alors…combien ?
- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.
- T’as essayé en anal ?
- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !
Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :
- Tu as perdu l'odorat ?
- Oui.
- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?
- Oui.
Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :
- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?
- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.
- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.
- Maîtresse, à nous deux, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout!
- Très bien, Toto. Alors dis-moi quelle est la capitale de l'Italie?
- Désolé, maîtresse. Ça, c'est mon père qui le sait!
La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journalistique.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:
"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"
La maîtresse demande aux élèves :
- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?
Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".
A quoi sert Internet Explorer ?
A télécharger Google Chrome.
-La maîtresse me gronde pour quelque chose que je n'ai même pas faite.
-Ah bon, c'est quoi ?
-Mes devoirs.