Quel célèbre sorcier à intégré une équipe de golf après sa sortie de Poudlard ?

Harry Putter.

Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière.  Un garde s'approche et dis :

-Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ? 

Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....

Deux chèvres papotent dans un pré :

-Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?

- Oh facile, moi je bouquine..!

Quel est le point commun  entre Icare les arabes et les juifs 

Icare vole comme les arabes et brûle comme les juifs.

  Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !

- Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?

- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.

- Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?

- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !

- Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.

- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?

- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !

Un homme et une femme se promènent sur un marché. Une jeune demoiselle met deux melons dans un sac.  L'homme demande s’il peut toucher les deux beaux melons de la demoiselle. La femme ne savait pas que c'était les melons dans le sac.

"Qu'est-ce qu'un noir dans un drap rouge ?"

"Un kitkat"♦

- J'aime les filles qui habitent Laval.

- J'aime les filles qui avalent la bite.

Deux personnes discutes au bord d'un lac :

-"Je te défie de boire toute l'eau du lac !"

-"Quoi ?! Mais tu es complètement fou !"

-"Rho ça va, c'est pas la mer à boire !"

Quel espèce de vers atteint les plus grandes hauteurs ? 

Le vers-tige !

Un gars super bavard te dit :

-Ferme ta gueule

Toi : La tienne aussi on t’entend trop !

  Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :

-Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?

- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?

  Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :

- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.

- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.

  Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.

- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?

  Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.

- Mais qu’est-ce que vous faites ?

- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !

Pourquoi les belges vont-ils toujours à l'église avec un sceau d'eau ? 

Bah Pour laver maria voyons !

Quelle épice les girafes mettent-elle dans leur purée ?

Des clous de girafes !

(Lien entre les clous de girofle et le mot girafe qui lui même est assez proche de girofle quand on les prononce)

  Une femme dit à une amie :

- Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée !

- Oh...la pauvre.

- Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant.

- OH...la pppaaauuuvvre !!!

Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.

  Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs  pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :

- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !

  Le flic arrive au domicile de la dame :

- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?

- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !

- On parie ?

Un petit garçon demande:

-Maman, c'est quoi un travesti?

-Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace!