Mr et Mme Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Gaston (Gaz ton Juif!)
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un chauffeur de taxi demande à un collègue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?
- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!
Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !
Cet ordinateur a une capacité de 18 bits, comme Clara Morgane.
Toto parle à sa mère de sa grande soeur:
- Je crois qu'elle fume.
La mère, choquée, demande à Toto:
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Toto répond:
- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".
En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et crit:
-Eh les amis j'ai une bonne nouvelle!
-C'est quoi comme nouvelle?
-La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente!
-Et alors?!
-Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!
- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!
Pourquoi une blonde lance t-elle de l'eau sur son ordinateur?
Pour naviguer sur le net
Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.
Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".
Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :
Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans
un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.
L'un des potes a une idée :
- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !
Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.
- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?
- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.
Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".
Le second garçon entre à son tour.
- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?
- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.
Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.
Le troisième larron entre et dit :
- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?
- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!
Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".
Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.
- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?
- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.
Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :
- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?
Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !
Toto et son professeur.
Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit:
- Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble.
- Vous avez raison, donc je m'envole.
Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto:
-Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu?
- Le sac d'argent.
- A ta place je prendrai l'intelligence.
-Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin.
Le professeur est très en colère. Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors:
- DIEU est grand.
- Le Diable aussi n'est pas petit.
- Monsieur je vous comprends chacun défend son père.
Là le prof est mort sur le coup.
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.
Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!
Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!
C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!