Une mère demande à ses 3 filles :
- Avec qui sortez-vous ce soir ?
La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !
La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !
La mère dit à la troisième : - Et toi !?
- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...
- Toi, tu restes ici, répond la mère !
Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!
- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?
- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!
A l'école la maîtresse de Toto dit:
-Ceux qui sont cons se lèvent
Personne ne se lève quand soudain Toto se lève
-Toto pourquoi t'est con?
-Non je suis pas con s'est juste que j'avais pitié de vous voire seul debout
Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :
- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?
- Oh, pas besoin!
- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?
- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!
- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!
- Ben, je retourne la table!
Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!"
Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"
La mère a Toto dit :
- Toto il y avait deux gâteaux dans le frigo.Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un ?
-Ben...j'avais pas vu le deuxième !
La maîtresse de toto demande Toto ou est ton devoir de maths ?
-Il c'est suicidé.
-Pourquoi ?
-Il avait beaucoup de problémes
Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier du village qui lui dit :
- Rends-toi dans le village de Mabita-Hungoût et va près de la grande mare. Tu chercheras la grenouille bleue et quand tu la verras, tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle te répond non, ton sexe diminuera de 10 cm au bout de 24 heures. Mais si elle te répond oui, il augmentera de 10 cm dans le même temps!
Notre ami se rend donc au bord de la fameuse mare et demande à la grenouille bleue :
- Veux-tu m'épouser ?
- Non, il n'en est pas question, répond-elle!
Il rentre chez lui, et le lendemain il constate avec joie que son sexe a perdu 10 cm. Mais quelques jours plus tard, il se rend compte que c'est toujours trop long. Alors il retourne voir la grenouille bleue et lui demande :
- Veux-tu m'épouser ?
- C'est encore non!
De retour à la case, il voit que son zizi est descendu à 30 cm. "C'est très bien, se dit-il, mais je crois que la longueur idéale serait 20 cm." Alors, il part de nouveau pour Mabita-Hungoût, et voyant la grenouille bleue, il dit :
- Veux-tu m'épouser ?
- Mais, bordel, t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit non. NON, NON, NON ET NON!!!
Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arrivés au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer. Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves?
Le Belge et le Français disent oui.
Le Chef :
- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commençont la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pouquoi ??
Et là , le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!
Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!
Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:
-Allô le 17?
-Oui?
-Je crois que vous n'êtes plus que 16!
C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:
-"Savez-vous ce que c'est?"
-"Non chef "
-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!"
Puis il en tend un autre à Pascal :
-"Savez-vous ce que c'est?"
-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"
La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison. Sa mère lui demande :
- Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Toto?
- Oui, maman. On a joué au ballon.
- Vous avez joué au foot?
- Non. Toto me lançait la balle et moi je devais l'attrapper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre. Alors, il m'a fait la courte échelle et j'ai grimpé trois fois dans l'arbre pour la récupérer.
- Ma pauvre chérie, que tu es naïve! Il l'a fait exprès pour pouvoir regarder ta petite culotte.
Le lendemain, Marie rentre après avoir de nouveau joué avec Toto. Sa mère lui dit :
- Alors chérie, tu as encore joué au ballon avec Toto?
- Oui, maman. Le ballon est allé six fois dans l'arbre aujourd'hui!
- Mais, mon amour, tu as oublié ce que je t'ai dit hier? Toto le fait exprès pour voir ta petite culotte!
- Je crois que tu te trompes, maman. Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas mis de culotte!
C'est un gars qui dit à son ami :
-À ce qui parait ton frère est en prison ?
-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
-Sérieux ? Quoi ?
-Il n'as pas couru assez vite.
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
-Toto, 1 livre + 1 livre ça fait ?
-2 livres, madame.
-Très bien. Et 2 livres + 2 livres ça fait ?
-4 livres, madame.
-D'accord. Et 61 livres + 482 livres ça fait ?
-Une bibliothèque, madame.
Un jeune, un peu obsédé, dit à son pote :
- Dis donc, je t'ai aperçu hier après-midi, en ville. Tu étais avec une super belle nana. Tu la baises ?
- Ça va pas, non ? C'est ma sœur !
- Oh, ben t'es con! Moi j'la baiserais bien. Ça ne me dérange pas du tout que ce soit ta sœur !
J'avais une blague sur l'avortement... Mais j'ai décidé de pas la garder
Cher Père Noël, ça fait trois ans que je te demande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci, Luis.
Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir offert un camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo, Père Noël.
Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre :
-Tu es une fille ou un garçon toi ?
-Je suis une fille. Et toi ?
-Je ne sais pas...
-Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture.
Et le bébé baisse sa couverture.
-Encore, je ne vois rien !
Et le bébé baisse encore sa couverture.
Puis soudain...
-Ah ! Regarde, tu es un garçon.
-Tu as des chausettes bleues :D
Comment appelle t-on un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas on va le chercher .
Une fille se plaint auprès de ses copines :
- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!
Une blonde lui dit :
- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !
La maitresse convoque le père de Toto.
-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!
-Comment le savez-vous?
-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7
Ils ont tout les deux bon et alors?
-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5
-Ils ont faux et alors?
-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".
Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l'occasion. Un des cannibales lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Robert pourquoi ?
- C'est pour l'écrire sur le menu !
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond
- " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non, toujours pas !!
" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?
" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "