- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.
- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !
Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :
- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger !
Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :
- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !
- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?
- Euh…ben…euh…la loco ?
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu’est-ce qui se passe encore?
- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien environ?
- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!
Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.
– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
Au bureau :
- A lundi Caroline !
- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances
- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !
- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !
Un mari à sa femme :
- Babe ? Tu voudrais bien qu'on essaye des jeux de rôles coquins toi et moi ?
- Oh oui bien sûr ! On jouerait quels rôles ? Facteur ? Plombier ? Infirmière ?
- Et bien moi je pourrais jouer moi-même, et toi tu pourrais faire ta collègue Jessica, t'en pense quoi ?