Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :
- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !
- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !
- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !
Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble.
Un jour la brune demande :
- C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais !
- Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac !
- … ? Et alors ?
- Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !
Un jeune demande à une fille :
- Tu dirais quoi, si je te demandais de sortir avec moi ?
- Rien !
- Ben…Pourquoi ?
- C’est difficile de parler et de rire en même temps !
On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :
- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard, mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !
Deux amis discutent :
- Qu'as-tu offert à ta femme pour votre anniversaire de mariage ?
- Un voyage au Japon.
- Super ! Et elle, quel cadeau t'a-t-elle fait ?
- Elle y est allée.
Pourquoi Titouan aime que les seins ?
Parce que Tit-ouan
Comment toucher un enfant en plein cœur ?
Avec un couteau
Quel est la pire insulte pour un robot ?
BIIIIIIIP !
- Maman, j'ai raté l'avion ! Eh non, je rigolais ! Je n'ai pas voulu le prendre, j'ai fait exprès, car je ne veux pas prendre part à un système qui offre pour seul horizon de désirabilité des biens de consommation ephémères, qui de toute façon ne procurent aucun plaisir en tant que tels, mais sont de simples reflets des caractéristiques qu'on leur prête selon leur considération sociale, et dont on acquiert le droit de jouir uniquement en vendant l'exploitation de son capital de productivité contrainte dans une organisation susceptible de générer du profit, profit qui ne servira qu'à nous offrir de nouvelles illusions de bonheur, une nouvelle voiture, un voyage au bout du monde, un téléphone neuf, autant d'objets que nos inconscients désirent mais dont objectivement nous pourrions nous passer, et qui nous rendent complice des catastrophes à venir, la Terre dégradée, cyclones, incendies et famines, les vendanges foirées du Beaujolais, mais il me faut cette voiture électrique, je veux pouvoir observer mon reflet dans le rétroviseur en souriant quand je précipiterai le monde vers sa ruine, sans penser aux tribus exterminées pour me permettre d'en finir avec le Sans-Plomb.
- Hugo, Hugo, notre fils sait parler ! Et son tout premier mot, c'était "Maman" ! s'extasie Madeleine, sa mère.
Un employé de bureau très timide dit à sa femme :
- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
- Et alors ?
– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.
Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.
– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?
– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Le premier entraineur, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer !!
Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :
– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......
Monsieur et Madame Arabkour-verifitomportefeuy ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Quentin.
Quand un arabe court, vérifie ton portefeuille.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, sur la balance, c'est écris : erreur, la voiture est trop grosse !
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.
Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Deux poules discutent entre elles :
L'une dit à l'autre :
- Eh ben mes œufs sont plus gros que les tiens et sur le marché, ils se vendent 50 centimes de plus
L'autre poule lui répond :
Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!
Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?
- Je me suis encore disputé avec ma femme.
- Et c'est encore elle qui a gagné ?
- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡
Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :
J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?
- La mauvaise.
- J'ai dû vous couper les jambes.
- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui puisse me réconforter ...
- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !
Une dame entre dans un restaurant et demande
- Vous servez des dindes ?
- Oui, on sert tous le monde ici.
Lors d'un entretien d'embauche dans un zoo, le directeur explique au candidat :
- Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie, un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer.
L'homme qui a accepté devient vite l'attraction phare du zoo un jour, à force de se balancer, il rate une branche et atterrit dans l'enclot du tigre d'un coup, il se met as crié : au secours, je suis humain, sauvez-moi
- Ferme la, lui dit le tigre, ou on va se faire virer tous les deux!
Pourquoi les sous-marins belges doivent-t'ils remonter toutes les 30 seconde ?
Pour faire respirer les rameurs !