Blague sur les religions par :

Le 14/10/2023 à 09:03

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

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Quel est le comble ? par :

Le 01/02/2020 à 14:08

Quel est le comble pour un maître nageur ?

Avoir peur des bains de foule !

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Blague sur les blondes par :

Le 23/04/2015 à 14:47

Qu'est ce que le squelette d'une blonde dans un placard?

La gagnante du concours de cache-cache de l'année passée!

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Histoire drôle par :

Le 09/03/2016 à 23:17

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.

Lors du dîner, le père demande à son fils :

-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?

-À l'école papa.

Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :

-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.

-Quel DVD ? Demande le père.

-Toy Story pourquoi ?

Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :

-OK, Ok... C'était un film porno...

Le père lui répond :

-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...

Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !

La mère rigole :

-Hahaha, c'est bien ton fils hein...

Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...

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Blague sur les couples par :

Le 13/10/2015 à 10:40

Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :

- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!

- Décrivez-la nous, d'une façon précise.

- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.

- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

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Blague de Toto par :

Le 17/01/2016 à 12:41

Toto dit à sa mère :

-Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste.

-C'est un oculiste qu'il faut aller voir!

-Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

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Blague sur les enfants par :

Le 06/12/2015 à 12:34

Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:

-Es-tu bien assise?

-Oui, maman.

-Est-ce que tu as assez de place?

-Oui, maman.

-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?

-Non, maman.

-Alors, donne moi ta place.

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Histoire drôle par :

Le 21/12/2015 à 13:41

Une ado demande à son père :

- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?

- Bien sûr, quelle est la première ?

- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?

- NON. Quelle est ta deuxième question ?

- Pourquoi non ?

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Blague sur les belges par :

Le 10/11/2015 à 19:13

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! 

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

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Contrepèterie par :

Le 01/11/2020 à 09:33

- Les bûcherons scient sur les chantiers.

- Les bûcherons chient sur les sentiers.

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Histoire drôle par :

Le 22/09/2022 à 08:58

  Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :

- Ça va ?

- Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !

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Histoire drôle par :

Le 23/07/2016 à 12:15

- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?

- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.

- Comment ça ?

- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.

- Et alors ?

- C’était ma femme !

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Blague sur les femmes par :

Le 28/04/2015 à 03:25

Avant, Nabilla était en plastique. Et maintenant , elle est en tôle ☺☺

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Blague sur les alcooliques par :

Le 18/05/2015 à 08:48

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

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Histoire drôle par :

Le 10/04/2013 à 07:34
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après
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Histoire drôle par :

Le 25/02/2015 à 03:21

C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:

- Pourquoi on serait pas amis nous deux?

Et l'autre répond:

- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!

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Blague sur les belges par :

Le 21/05/2016 à 09:55

Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :

- Le plein s'il vous plaît.

Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.

- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?

- Si vous voulez !

L'employé prend une éponge et une racle et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!

- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?

- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée!

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Histoire drôle par :

Le 14/07/2015 à 17:43

Deux fou dans le désert:

-Je meurt de soif ! Dis l'un.

-Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre

-Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière!

-Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!

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Une blonde dans un café demande si elle peut avoir un morceau de sucre.

-Encore ! S'exclame le barman. C'est au moins le dixième sucre que vous me demandez !

-C'est vrai, mais ils fondent tous dans mon café !

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Devinette drôle par :

Le 02/08/2015 à 11:27

Pourquoi les éléphants marchent-ils toujours en groupe, serrés les uns contre les autres les soirs de matches ?

Parce que c'est toujours l'éléphant du milieu qui porte le transistor !

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Blague sur les couples par :

Le 21/01/2017 à 09:41

Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :

-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .

- Et qui êtes vous ?

Le jeune homme hésite .

- Euh... Je suis son frère .

- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 29/11/2011 à 17:31
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
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Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.

L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.

-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !

Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assomés à leur tour sans difficulté par le chein jaune tout maigre.

-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !

Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assomés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chein jaune et demande :

-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !

-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.

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Blague sur les blondes par :

Le 24/04/2013 à 13:20
Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde. Elle demande à voir le permis de conduire. La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
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Mr et mme par :

Le 11/12/2015 à 10:49

Mr et Mme FRAICHIT on 1 garçon et 2 filles, comment s'appellent-ils ?

LAURENT, GINA, SARAH (L'orangina sa rafraichit)

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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