Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :
- C'est quoi, cet appareil ?
- C'est un vibromasseur.
L'autre religieuse la prend par le bras et dit :
- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Quel est le comble pour un maître nageur ?
Avoir peur des bains de foule !
La mère de Toto lui demande un matin :
-Tu as passé une bonne nuit ?
Toto répond :
-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.
Lors du dîner, le père demande à son fils :
-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?
-À l'école papa.
Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :
-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.
-Quel DVD ? Demande le père.
-Toy Story pourquoi ?
Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :
-OK, Ok... C'était un film porno...
Le père lui répond :
-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...
Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !
La mère rigole :
-Hahaha, c'est bien ton fils hein...
Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :
-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !
- Vous l'avez essayé ?
- Oui, sur moi-même.
- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?
- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».
Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES ».
Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon mari m'a dit que..."
Voici les histoires que nous racontons à nos enfants :
-Tarzan vit à moitié à poil ;
-Cendrillon rentre à minuit passé ;
-Pinocchio passe son temps à mentir ;
-Aladin est le roi des voleurs ;
-Batman conduit à 320 km/h ;
-La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ;
-Blanche-Neige vit avec sept mecs ;
-Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ;
-Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village !
Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !
Quand CHUCK NORRIS se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
- Maîtresse, maîtresse ! Ce matin, en venant à l’école, j’ai croisé un petit nain !
- Toto, combien de fois t’ai-je dit qu’on ne doit pas dire un « Petit » nain ! On dit un nain… tout court !
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.
L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.
-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !
Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assomés à leur tour sans difficulté par le chein jaune tout maigre.
-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !
Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assomés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chein jaune et demande :
-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !
-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.
(CCM) Compilations de Clash sur les Mères:
Ta mère c'est comme kiabi tout est à petit prix
Ta mère c'est comme Groupama elle est toujours la pour moi
Ta mère c'est comme un tunnel tout le monde la deja traversée
Ta mère c'est comme un garage tout le monde y a deja garé sa limousine sauf toi ta smart
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une balance y'a son numéro de téléphone qui s'affiche
Ta mère est tellement grosse que quand les baleines la voie elles chantent "we are to my family"
Ta mère c'est comme la tour eiffel elle écarte les jambes au premier venu
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :
-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .
- Et qui êtes vous ?
Le jeune homme hésite .
- Euh... Je suis son frère .
- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !
Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:
-Es-tu bien assise?
-Oui, maman.
-Est-ce que tu as assez de place?
-Oui, maman.
-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?
-Non, maman.
-Alors, donne moi ta place.
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?
- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!
Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :
- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?
- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?
En regardant son bulletin de notes, la mère de Toto est en colère:
-Pourquoi as-tu des notes aussi mauvaises?
-Parce que c'est pas moi qui les mets