Comment s'appelle le chinois qui a inventé la mini jupe ?
Auraduku Takamaté ( Au ras du cul t'as qu'à mater )
Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon mari m'a dit que..."
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
La maitresse demande à Toto : "Toto pourquoi tu ne fais pas l'exercise comme tout le monde?"
Toto répond : "Car je n'ai pas de stylo."
- "Hé bien tu me copieras 100 fois : " Je ne viens pas à l'école sans stylo." "
- "Je veux bien Madame mais avec quoi ?"
Toto rentre de l'école en colère.Alors sa mère lui dit:
-pourquoi est tu en colère toto?
Toto répond:
Parce que mercredi je suis coller 2 heure.
- et pourquoi toto
-parce que j'ai mal répondu à une question.
-juste pour sa??!!
Ba non parce que Après le prof ses approcher de moi avec sa règle et ma dit"au bout de cette règle se cache un imbécile.Et moi j'ai répondue a quelle bout messieur.
Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :
- C'est quoi, cet appareil ?
- C'est un vibromasseur.
L'autre religieuse la prend par le bras et dit :
- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
Quel est le comble pour un maître nageur ?
Avoir peur des bains de foule !
Un riche émir fait visiter son harem à un journaliste français, de ses amis. À un moment, il jette un mouchoir en dentelle à une jeunette de 16 ans. Le journaliste demande :
- Altesse, voulez-vous bien m’expliquer ce geste, svp.
- Eh bien, cela signifie qu’elle aura l’honneur de partager ma couche, cette nuit !
- Et les autres, demande le Français tout excité, que font-elles pendant ce temps ?
- C’est simple, elles se mouchent avec leurs doigts !
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...
Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :
-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !
- Vous l'avez essayé ?
- Oui, sur moi-même.
- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?
- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!
C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :
- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !
- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !
Toto dit à sa mère :
-Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste.
-C'est un oculiste qu'il faut aller voir!
-Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!
Un geek ne meurt pas... Il respawn !
Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:
-Es-tu bien assise?
-Oui, maman.
-Est-ce que tu as assez de place?
-Oui, maman.
-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?
-Non, maman.
-Alors, donne moi ta place.
Une ado demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?
- Bien sûr, quelle est la première ?
- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?
- NON. Quelle est ta deuxième question ?
- Pourquoi non ?
Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».
Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES ».
Une jeune fille dit à son père:
- Mon petit copain à dit qu'il avait envie de "gamer" sur son bureau d'ordinateur avec moi.
Alors le père répond:
- Tu lui diras que s'il rentre ne serait-ce qu'un petit bout de sa clé USB dans ton disque dur, je lui explose sa tour informatique !
Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :
- Ça va ?
- Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:
- Pourquoi on serait pas amis nous deux?
Et l'autre répond:
- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!
Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.
L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.
-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !
Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assomés à leur tour sans difficulté par le chein jaune tout maigre.
-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !
Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assomés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chein jaune et demande :
-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !
-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.
Que font Mario et Mickey dans une baignoire ?
Mario brosse et Mickey mousse !!!