Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante répond :
- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.
Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
François Hollande meurt dans un terrible accident de voiture... Il monte au ciel et est accueillis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs d'état, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- C'est déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais c'est la volonté de Dieu.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent une grande partie des dirigeant politique français. Ils s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Quand ils l’aperçoivent, ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à se remémorer leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable leurs offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Mojito et relaxe toi un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus sérieux que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La longue journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors François, maintenant, tu dois choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, battu par le vent et couverte d'ordures et de déchets radioactif. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable le rejoint et passe son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !
Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :
- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?
- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!
Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
-Mais que fais tu?
-Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
-Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
-Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.
Trois mères juives parlent de leurs enfants :
La première dit :
- Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
- Moi mon fils, il est si riche qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?