Toutes les blagues les plus drôles - page 364

Blague courte par :

Le 18/05/2018 à 00:29

Si quelqu'un qui est gros t'insulte répond lui : " tellement t'es gros quand tu montes sur la balance pour te peser il y a marqué : erreur une personne à la fois ."

lolMetre : -30

Clash drôle par :

Le 17/05/2018 à 21:28

Ta tête c'est comme France 2, personne la regarde.

lolMetre : 705

Blague de Toto par :

Le 17/05/2018 à 21:01

  La mère de Toto raconte à ses amies :

- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui  qui réclame pour en prendre un!

- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?

- On lui a acheté une montre étanche!

lolMetre : 147

Humour noir par :

Le 17/05/2018 à 01:32

Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?

Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.

lolMetre : -71

Humour noir par :

Le 17/05/2018 à 01:29

Un petit enfant va demander à son grand-père :

- Papy, tu as déjà fumé toi?

- Ho Bha non mon petit!

- Et mamie?

- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.

lolMetre : -21

Histoire drôle par :

Le 16/05/2018 à 16:30

Dit le rapidement:

Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.

Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.

Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.

kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.

lolMetre : -229

Clash drôle par :

Le 16/05/2018 à 15:30

Deux copain se balade un autre camarade arrive avec un bleu sur le front 

Un des deux copain dit 

- Qu'est ce qui t'es arrivé ?

Son camarade lui répond

-je me suis prit une barue

Et l'autre copain dit 

-Ah bah t'as pas dû t'en prendre qu'une seule pour être con à ce point là

lolMetre : -313

Humour noir par :

Le 16/05/2018 à 13:56

Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...

lolMetre : 706

Devinette drôle par :

Le 16/05/2018 à 12:20

Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?

Réponse : Un oiseau mi-gratteur !

lolMetre : 426

Devinette drôle par :

Le 16/05/2018 à 11:29

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

Réponse : Le footballeur marque du pied ;

Le handballeur marque de la main ;

Et le pédophile Marc Dutroux.

lolMetre : -67

Blague au travail par :

Le 16/05/2018 à 11:24

  Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :

- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?

- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.

  Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :

- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre  que je n'ai jamais ressenti.

- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.

- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!

  Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?

- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

lolMetre : 163

Humour noir par :

Le 16/05/2018 à 11:22

Un trisomique se rend chez un ami.

Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :

- « Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »

lolMetre : -52

Histoire drôle par :

Le 16/05/2018 à 04:46

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.

lolMetre : -179

Proverbe et citation par :

Le 15/05/2018 à 23:41

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.

- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.

Winston Churchill à Lady Astor

 

Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.

Peter Ustinov

 

Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.

San Antonio

 

Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.

Patrick Font

 

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres

Jerome K. Jerome

lolMetre : 60

Blague sur les couples par :

Le 15/05/2018 à 11:02

Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:

-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!

-Euh... je suis un connard

-Euh je suis qu'une sale chienne!

-Un enculé!

-Une vrai salope!

-Un... Une raclure de trottoir!

-Une MAL BAISEE!

-T'as dit quoi Connasse?!

 

(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)

lolMetre : -57

Humour noir par :

Le 14/05/2018 à 19:05

C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :

- Un euro, stp ?

Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :

- Pourquoi tu me passe une orange ? 

Le passant lui répond :

- La vie change avec Orange !   (Ceci est tiré d'une publicité)

lolMetre : -240

Histoire drôle par :

Le 14/05/2018 à 18:55

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho :

- Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?

- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. 

- Pourquoi ?

- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !"    (Laurent Blanc)

lolMetre : -144

Devinette drôle par :

Le 14/05/2018 à 17:11

Quelle est la différence entre une grue et ta belle mère ?

La grue porte les caisses et ta belle mère les laches

lolMetre : -106

Proverbe et citation par :

Le 14/05/2018 à 16:51

Le Viagras, c’est comme l’enfer, Satan l’habite.  (Ça tend la bite)

lolMetre : 47

Proverbe et citation par :

Le 13/05/2018 à 06:50

Le Viagras, c’est comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.

lolMetre : -18

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