Histoire drôle par :

Le 13/09/2017 à 22:55

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2017 à 18:27

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

Le normand demande:

- C'est quoi ça ?

- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:

- A mon tour maintenant.

Le Breton répond:

- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !

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Devinette drôle par :

Le 13/09/2017 à 17:17

Quelle est la particularitée des habitants de l'Himalaya ?

Ils ont le nez pâle (le Népal) !

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2017 à 16:47

C'est l'histore d'un mec qui vendait des portes dans un magasin de portes. Et un jour son patron l'a mit à la porte lol.

C'est l'histoire d'un mec qui vendait des portes dans un magasin de portes, et qui faisait du porte-à-porte lol.

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Blague de Toto par :

Le 13/09/2017 à 16:12

- La maîtresse : Toto si je te donne 60 pizzas et que tu en mange 38 tu aura donc ?

- Toto : Mal au ventre M´dame !

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Histoire drôle par :

Le 13/09/2017 à 15:59

C'est un homme qui demande à son pote:

-Tu veux un quart de 4 quart?

-Volontier

-Ok voila la farine

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Blague sur les militaires par :

Le 13/09/2017 à 14:10

  Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :

- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!

  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :

- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?

- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

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Devinette drôle par :

Le 13/09/2017 à 14:08

Bon désolé pour cette blague j'ai pas trouvé charade dans les thèmes mais bon...

 

Mon premier est quelque chose de drôle

Mon second est quelque chose qui sort de la cheminée

Mon troisième est la lune sans son L

Mon dernier est une plante

Mon tout est génial

Qui suis-je?

Réponse:  MOI

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Blague de Toto par :

Le 13/09/2017 à 14:00

Alors c'est la mère de Toto qui le réveille. 

- Bonjour Toto il faut se réveiller, t'as école aujourd'hui!

- Oh non maman il est encore toto (trop tot)

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Blague sur les femmes par :

Le 13/09/2017 à 13:58

Les filles et les maths c'est pareil

Ça a ses règles et c'est chiant

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Devinette drôle par :

Le 12/09/2017 à 19:35

La différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Littéralement. 

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Proverbe et citation par :

Le 12/09/2017 à 19:30

Qui s'assoit sur un cactus à confiance en son anus. 

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Blague sur ta mère par :

Le 12/09/2017 à 19:26

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles elle tribuche sur le fil de son tempon.

La marque de culotte de ta sœur c'est petit bateau et celle de ta mère c'est gros paquebot.

Ton père est tellement barbus que quand il mange une banane ça fait un filme porno.

Ta mère elle a joué dans le film fat n' furious. 

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Histoire drôle par :

Le 12/09/2017 à 19:20

Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp "

Serveuse : Une 1664 ?

Non une seize...

Serv: Heu... Une 16 %

NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!! 

 

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Blague sur les couples par :

Le 12/09/2017 à 18:23

Meuf :-Écoute moi bien, tu vas me dire combien de fois tu m´a trompée !

Mec :-..................

Meuf :-Tu dors ?

Mec :-Non je suis entrain de compter !

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Proverbe et citation par :

Le 11/09/2017 à 23:11

Ça ne sert-à rien d'être fort comme un  chêne si c'est pour être Con comme un gland ! 

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Devinette drôle par :

Le 11/09/2017 à 23:09

La différence entre Jésus et un Cadre ?

Ben t'a besoin que d'un clous pour attacher le cadre. Point barre. 

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Humour noir par :

Le 11/09/2017 à 23:04

Un fils tétraplégique à son père,

" Papa, Papa, c'est quoi l'humour noir ? "

Son père lui répond

" Et bien mon fils, allons faire un foot ! "

Son fils

" Mais papa je suis tétraplégique ! "

Son père

" Et ben c'est ça l'humour noir mon fils ! " 

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Histoire drôle par :

Le 11/09/2017 à 22:50

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :

" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "

Et le bossu répond d'un ton cynique :

" Des peignes connard ! "

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Devinette drôle par :

Le 11/09/2017 à 19:36

Quelle est l'arme préférée des jardiniers ?

C'est le lance-roquettes ! Et je ne raconte pas de salades...

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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