Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.
Il demande au vendeur:
- Combien coûte la barbie à droite ?
Le vendeur lui répond:
- Barbie mariée ? 30€ monsieur.
Puis l'homme demande:
- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.
Le vendeur lui répond:
- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.
L'homme est très étonné:
- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?
Le vendeur lui explique:
- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.
Tes cheveux sont tellement gras que j'pourrais faire des frites avec
Un garçon invite son amie à venir chez lui:
-Attention, je te préviens: mon lit n’est pas très solide
-Ce n’est pas grave, j’ai le sommeil léger.
Un père demande à son fils:
- Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ?
Le fils répond:
- Oui papa.
Le père lui dit:
- Tu t'en occuperas ?
Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien:
- Oh oui oui !
Le père continue:
- Et tu ramasseras les crottes dans la maison ?
Le fils répond toujours:
- Oh oui oui !
Le père lui dit alors:
- Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !
Si quelqu'un qui est gros t'insulte répond lui : " tellement t'es gros quand tu montes sur la balance pour te peser il y a marqué : erreur une personne à la fois ."
Ta tête c'est comme France 2, personne la regarde.
La mère de Toto raconte à ses amies :
- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un!
- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?
- On lui a acheté une montre étanche!
Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?
Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.
Un petit enfant va demander à son grand-père :
- Papy, tu as déjà fumé toi?
- Ho Bha non mon petit!
- Et mamie?
- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.
Dit le rapidement:
Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.
Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.
je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.
Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.
kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.
Deux copain se balade un autre camarade arrive avec un bleu sur le front
Un des deux copain dit
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
Son camarade lui répond
-je me suis prit une barue
Et l'autre copain dit
-Ah bah t'as pas dû t'en prendre qu'une seule pour être con à ce point là
Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...
Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?
Réponse : Un oiseau mi-gratteur !
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Réponse : Le footballeur marque du pied ;
Le handballeur marque de la main ;
Et le pédophile Marc Dutroux.
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :
- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?
- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :
- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti.
- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.
- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!
Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?
- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
Un trisomique se rend chez un ami.
Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :
- « Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »
Hier j'ai vu deux sourds se battre.
Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.
Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.
- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.
- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.
Winston Churchill à Lady Astor
Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.
Peter Ustinov
Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.
San Antonio
Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.
Patrick Font
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres
Jerome K. Jerome
Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:
-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!
-Euh... je suis un connard
-Euh je suis qu'une sale chienne!
-Un enculé!
-Une vrai salope!
-Un... Une raclure de trottoir!
-Une MAL BAISEE!
-T'as dit quoi Connasse?!
(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)
C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :
- Un euro, stp ?
Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :
- Pourquoi tu me passe une orange ?
Le passant lui répond :
- La vie change avec Orange ! (Ceci est tiré d'une publicité)