Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:
- Nez aquilin, bouche moyenne, ...
L'homme proteste:
- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
Toto à l'hôtel
Toto est dans le couloir d'un hôttel. En passant devant une porte il entend:
- Oh oui! Oh oui! s'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?
Un avion contient 109 brique, une brique tombe, combien en reste t'il ?
108.
Comment fait on pour mettre un hippopotame dans un frigo ?
On ouvre la porte, on met l'hippopotame dedans, on ferme la porte.
Comment fait-on pour mettre un sanglier dans un frigo ?
On ouvre la porte, on sort l'hippopotame, on met le sanglier, on ferme la porte.
Un lion faite son anniversaire et invite tous les animaux, un ne vient pas, qui ?
Le sanglier car il est encore dans le frigo.
Un homme traverse une marre infestée de crocodile et ne meurt pas, comment ça se fait ?
Ils sont à l'anniversaire du lion.
Un autre homme traverse la même marre, mais meurt, comment ça se fait ?
Il c'est pris la brique de l'avion sur la tête
Deux fous voient un avion traverser le ciel.
Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »
Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »
Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt.
Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre :
- Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre.
Toto sur l’arbre crie :
- Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!
C'est deux fou qui repeignent un plafond. L'un d'eux est sur un tabouret. L'autre lui dit : Accroche-toi au pinceau, je prends le tabouret !
Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*
Il gagne donc une tortue.
Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.
Il demande :
" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"
Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
On vient de déceler une erreur monumentale dans le dossier Bill Clinton-Monica Lewinsky. Cela ne s'est pas passé sur le bureau ovale de la Maison Blanche, mais sur le bureau "avale"!
Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.
Une blonde marche dans la rue, elle voit un Jeep , c'est écrit 4X4. Elle met à côté " = 16 ".
Le 2éme jour, elle retourne à la même voiture . A son arrivé, elle voit écrit " 10\10 BRAVO!!!!!!!!!!!!!!"
Un couple était près pour sortir au restaurant
Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte
Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison
La femme s'exclame
-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR
elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:
- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère
Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :
- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes
Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit :
– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
– Combien coûte un cerveau ? demande un membre de la famille.
– En moyenne, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 500 euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
– Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
Ta mère est tellement moche que quand on l'a vu on a inventé la cagoule.
ASTUCE : Si votre portable prend l'eau, mettez-le dans une boîte remplie de riz, ensuite renfermez la dans la nuit. Le riz va attirer des chinois qui répareront votre téléphone.
Comment faut il faire couler un sous-marin belge??
On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Quel est le stylo le plus sportif ?
L'aéro-Bic !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.
Un petit garçon demande:
-Maman, c'est quoi un travesti?
-Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace!
Un gars ramène le chien qu'il a acheté deux mois auparavant, chez un éleveur :
- Désolé, mais ce chien n'est pas pour moi ! Je vous avais demandé un chien pour m'accompagner dans mon jogging, tous les jours.
- Oui, mais...qu'est-ce qui ne va pas, monsieur ?
- Chaque matin, quand je lui dis "allez viens, on va jouer", il sort de sa niche avec sa boîte de scrabble !
Il y a Jean et Pierre
Un jour Jean meurt
Du coup Pierre alla sur la tombe de Jean et versa un produit
Jean revît
Quelle était ce produit ?
Du détergent ( déterre Jean)