Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…
« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »
Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :
« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »
La serveuse l’interrompt :
« Brune ou blonde ?
- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »
Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- « C'était fermé? »
- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!
- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.
- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité.
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.
Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris
Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain
- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade
- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...
- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne
- Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur.
Jean Yanne
- Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ?
Jean Yanne
- Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses.
Jean Yanne
- L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent.
Jean Yanne
- J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie
Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident
Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier
La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot
- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- Une question de patience
Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.