Pourquoi les juifs ne prennent-ils pas de douches avec d'autres gens ?

Car être nu, avoir de la vapeur et être plusieurs dans une petite pièce ne leur rappelle de joyeux souvenirs..

Dans quel hôpital Chuck Norris est-il né?

Dans celui qu'il a construit.

Quels sont les animaux les plus vieux du monde ?

le zèbre et le panda .

Pourquoi ?

Parce qu'ils ont oublié de passer à la couleur !!!!

Qu'est-ce qui a deux aiguilles mais qui ne pique pas ?

Une montre.

Que se passe t-il lorsqu'un prêtre monothéiste rencontre un prêtre polythéiste ?

Ils jouent au monopoly ! 

Quel est le point commun entre le sexe et une éclipse lunaire?

Les deux sont super chouette, dommage que ça n'arrive que très rarement et que ça ne dure pas plus de quelques minutes :'(

(C'est normal hein?)

Une femme en osculation chez le Gynéco : Le Medecin commence l'osculation, il palpe et il commence à regarder et dit :

-Oh la la mais vous avez eu combien de partenaire ...... partenaire ...... partenaire.

-Et bien plusieurs mais n'exagérez pas en répétant quand même !!

-Ah mais je ne répétais pas c'était les échos !!

Quelle est la définition de l'égoïsme ?

Celui qui ne pense pas à moi 

Monsieur et madame Bon ont un fils comment s'apelle-t'il ?

Jean.

Un roux rencontre un oiseau et dit :

"Bonjours petit pigeon"

Le pigeon repond :

"rouroux rouroux"

Que fait un roux lorsqu'il est en colère ?

Il rouspète.

Un muet écrit à Gilbert Montagnié :

- Je t'ai vu à ton concert ! Et toi ?

- Malheureusement non, tu ne faisais pas beaucoup de bruit.

- Papa, pourquoi ma petite soeur, vous l'avez appelé Ruelf ? 

- Parce que maman aime bien prendre le nom d'une chose à laquelle son enfant ressemble et le mettre a l'envers. Ruelf c'est Fleur a l'envers, car ta soeur est belle comme une fleur. 

- Ah d'accord, ça m'a éclairé, merci papa ! 

- Mais de rien Luc ! 

- *réalise*

Qu’est-ce qu’un canife?

Un petit fien

- Ca ne va pas docteur ?

- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle 

- Ah bon ???

- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine

- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...

- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA

- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...

Quel est le comble pour un fossoyeur ?

C'est de se faire rouler une pelle.

Qu'est ce que vous faites?

Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs.

Mais elle sont en plastique,

Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.

Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.

Voici les différentes réponses :

– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.

– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.

– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.

– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".

– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.

– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!

Monsieur et madame Abdemerde ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

César 

(Merci de ne pas prendre cette blague au premier degré, c'est simplement du second degré, je n'ai rien contre les arabes) 

Une blonde fait du stop !! Un jeune homme s'arrête et lui dit :

-Vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu ?

-Oh 20 cm dans le cul c'est toujours mieux que 20 km à pied !!