Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Quelle est la définition de l'égoïsme ?

Celui qui ne pense pas à moi 

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Non ? Lui non plus !

Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, faisant les cent pas. Tout à coup, une infirmière entrouve une porte. Le monsieur ce précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort.

Le monsieur s'évanouit...

Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit :

-Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés, mais que votre bébé pèse trois kilos...

- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.

- Ce doit être un grand chirurgien !

- Non, c'est un comptable.

Que dit un donut lorsqu'il va à la plage ?

Le donut dit : "je vais me baigner"...

Si Chuck Norris raconte une blague Carambar tout le monde rigole.

La foudre est tombée à quelques centimètres de Chuck Norris, elle a eu chaud....

De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :

- "Je veux des cendres" (descendre)

Quel est l'animal le plus heureux ? 

Le hibou, car sa femme est chouette 

Quel est l'animal le plus triste ? 

Le taureau, car sa femme elle est vache

Quel est l'animal le plus maigre ? 

Le dauphin

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ? 

Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace ! 

La maîtresse demande à toto:

-Par quelle lettre commence le mot hier?

-Par un j!

-Quoi?

-Bé hier on était jeudi!

Savez-vous la différence entre un agriculteur et un acteur porno?

Y en a pas les deux se servent de leur graine pour gagner de l'argent.

Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?

Un os parleur 

(Haut Parleur)

Deux copines discutent :

- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.

- Whaou ! La nuit a été torride alors ?

- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....

Toto dit a sa mère : 

- Maman, je crois je suis malade

- Tu as quoi?

- J'ai mangé trop de pâtes alphabet, je crois que j'ai des mots de ventre !

Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux.

Parcequ'il sont déjà poney (des japonais ).

Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?

les fée mère (éphémère)

Quel star demande toujours 2 glaçons dans son verre ?

Michael Douglas (deux glace)

Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.

C'était le Sac Ado...

C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:

-Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...

-(et la femme s'exécute): L-O-V-E

-Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...

-Bien sûr, pas de souci.

Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:

-Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...

Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !

C'est un représentant d'aspirateur qui fait du porte a porte le soir du réveillon. Il rentre dans un immeuble, il sonne à une porte et une petite fille lui ouvre. Il lui demande :

- Bonjour Mademoiselle, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman elle fait le tapin .

- Ah bon..et y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Y a ma grande soeur mais elle aussi, elle fait le tapin .

- Ah bon... Et ton papa il est la? ?

-  Non, il est avec maman et avec ma soeur et lui aussi il fait le tapin !

- Et ben dis donc quelle famille.. Et où ils le font ou le tapin ?

- Et ben dans le talon!!