Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"

Alors je lui ai acheté...

Rien.

Un mec dit à son pote  : " Ma femme c'est une magicienne, elle me casse les couilles sans les toucher "

Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche noire?

Une lueur d'espoir

Savez-vous ce que à besoin un geek pour ne pas tomber malade,

Un Anti-Virus!!!!

Quel est le comble pour un peintre?

C'est de se mélanger les pinceaux

Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne ou lève la tête?

Un robinet

MR et MME COVER ont 1 fils comment il s'appelle?

Harry (HARICOT VERT)

MR et MME ORELECHOCOLAT ont 1 fille comment s'apelle-t-elle?

JADE ORELECHOCOLAT (J'adore le chocolat)

C'est deux personnes qui discutent:

Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "

Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine

Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :

- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?

- Je ne sais pas.

...

- Tu ne m'aide pas du tout, papa.

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !

- C'est vrai ?

- Non

Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

Rihanna rentre dans un bar et commande un rhum et 3 jus de pommes ca fait rom pom pom pom

Que dit une vache qui se fait attraper entrain de voler   

M he he he rde (merde)

Comment s'appelle la mamie qui fait peur aux voleurs ?

Mamie-Traillette

Une fille arrive à la boulangerie. Avec sa voix déformée, elle demande à la boulangère :

- Bonjour madame ! Je voudrais un gâteau à la fraise, s'il vous plaît.

La boulangère dit au boulanger de préparer le gâteau. Pour faire passer le temps, elle commence une discution avec la petite fille :

- Et pourquoi et pour qui est le gâteau ?

- Pour fêter l'anniversaire de ma soeur.

- Et quelle âge a-t-elle ?

- 4 ans

- Et comment s'appelle-t-elle ?

- Plumelle !

- Whoaw ! Et comment tes parents ont choisi ce nom très original ?

- Eh bien... Quand ma petite soeur est née, il y a une petite plume qui est tombée sur elle.

- Et toi comment tu t'appelles ?

- Poutrelle !

Ta mere est tellement grosse que ma mémoire sur le pc est déjà remplie.

-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull?

-J'savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Un italien, un algérien et un français trouvent une piscine magique qui transforme l'eau en ce qui est demandé. L'italien court vers la piscine, monte sur le plongeoir et crie :

- Je veux une Ferrari !

La piscine disparait et fait apparaître l'objet demandé. La piscine se remplit d'eau quand l'algérien, très pauvre, demande des bananes pour les vendre. 

- Plein de bananes ! s'écrit-il, tout joyeux.

Il plonge, mange une banane et lance la peau. Le français arrive sur le plongeoir. Il est prêt à demander sa part sauf qu'il glisse sur la peau de banane de l'algérien au moment de sauter et en l'air, il fait :

- Oh, crotte !

Toto monte au première étage et entends : SPIDEERMAAAN ! , il monte au deuxième, et entends : ya plus de papier dans les wc. Il monte au troisième et entends ferme ta gueule, vas y tout seul !

Le lendemain, toto à fait une bétise à l'école, et la police intervient au moment où il est au toilette.

Police : Vous vous appellez comment?

Toto : SPIDEEERMAAAN !

Police : Vous avez vos papier?

Toto : Ya plus d'papier dans les WC !

Police : On vous emmène au commissariat.

Toto : Ferme ta gueule vas y tout seul !