Après un concert:

-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!

-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?

-Non non, juste un gars roux

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

C' est deux patates qui traversent une route. Mais une des deux se fait écraser.

L'autre dit : "purée"

Merci de votre compréhension !

Deux femmes au visage voilé se croisent :

-Vous êtes veuves vous aussi ?

-Non je suis laide.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

Quelle est la différence entre Windows Me et un virus ???

Le virus il fonctionne

Une madame parle à sa voisine :

-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

-Elle devrait choisir la danse.

-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

-Non, mais je l'ai vue chanter !

Quelle est le point commun entre une pelle, un pull, la mer et la semaine?

Ils ont tous un manche ! La pelle a un manche, le pull a deux manches, la mer a la Manche et la semaine a dix manches (dimanche)

C'est deux poissons qui nagent dans l'eau.

Tout d'un coup, ils se rentrent dedans.

L'un des deux dit :

-Désolé je t'avais pas vu j'avais de l'eau dans les yeux

- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.

 

- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.

 

- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!

 

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

 

- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison !  (un pasteur)

Tu connais la blague de la chaise ?

- Non

- Ah dommage elle est pliante  ! 

Ta Mère est tellement grosse que lorsque qu'elle saute à la mer, les balaines chantent:

«We are family»!

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose

"Qu'est ce qui t'arrive ?"

"Je vais être papa !"

"Mais c'est génial"

"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"

Dans une petite rue, une boite de nuit et une morgue sont face à face,
A l'entrée de la boîte de nuit il y a écrit:
"On est mieux ici qu'en face"
Et devant la morgue on peut lire
"Ceux qui rentre ici viennent d'en face"

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

 

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. 

José Artur

 

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage

José Artur

 

- Boire ou séduire, il faut choisir

José Artur

- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père

Alphonse Allais

 

- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés

Alphonse Allais

 

- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.

Alphonse Allais

 

- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

Alphonse Allais

Qui est la femme de Monsieur Météo ?

Madame mets tes bas !

Monsieur et madame Biffe ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

Rose

Vous savez comment dire à un pigeon de reculer ?

Vous lui dites:

-Roucoule !!!

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :

– Comment tu as fait ?

– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?

– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…

– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante... A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Ta mère est tellement grosse que si tu veux lui donner un calin pour Noel... Tu dois commençer en septembre.

ce n'est pas chuck norris qui mérite un oscar

c'est l'oscar qui mérite chuck norris

Un soir, un enfant revient du collège  et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau  

–Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? 

– Je mets de la crème pour être plus belle.

– Et ben, tu peux encore en rajouter