Que dit une bière qui s'énerve sur une autre bière ?
"Leffe-moi tranquille"
Un homme raconte à un ami :
Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.
Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?
Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !
Je sais 11 trucs sur toi, écoute:
1) je sais que tu es en train de lire ce message
2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue
3) que tu viens d'essayer
4) que tu ris
6) que tu te sens un peu bête
7) que tu ris une deuxième fois
8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5
9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5
10) que tu ris
11) et que tu as aimé ce message
Toto dit à sa maman :
- Tu imagines si on était né en chine ?!?
- Et bien quoi ?
- Et ba je ne parle pas chinois moi !
Deux fous sont au restaurant
L'un d'eux saute par-dessus son assiette.
-Pourquoi saute-tu par-dessus ton assiette ?
-Parce que je saute un repas !
Que dit un suppositoire juste avant un duel ?
Ça va chier
QUEL EST LE COMBLE POUR UN DICTIONNAIRE?
D'avoir des mots de têtes!
Comment est-ce possible qu'une blonde soit pourvue de deux neurones?
C'est parce que c'est une blonde enceinte d'une petite fille blonde.
Que fait Jamel aux toilettes?
Deux bouses!
M et Mme Tinpetmilouchi on un fils comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Quentin (Quand Tintin pète Milou chit)
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)
Quel équipe de foot gagne le plus de blé ?
C'est Réal
Comment faire changer un musulman de religion ?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !
- II n'y a pas de raison de vivre, mais il n'y a pas de raison de mourir non plus.
André Breton
- La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes
Robert Sabatier
- On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.
Bob Hope
- Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux
Jonathan Swift
- La veuve est l'avenir de l'homme
Alain Schifres
- Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.
Frédéric Dard
- Elle était belle comme la femme d'un autre
Paul Morand
- Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé
Marc Escayrol
- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté
Marc Escayrol
- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
Jules Feiffer
- Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi."
- Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie.
Albert Brie
C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.
"Tu ne vas pas prendre le volant...tu tu tiens plus debout."
"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."