Blague courte par :

Le 28/08/2019 à 19:10

Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic ! 

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Proverbe et citation par :

Le 23/04/2019 à 21:26

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.

Georges Feydeau

 

- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges Feydeau

 

- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?

- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.

Edgard Faure

 

- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.

Malraux commente : « Belle pièce mon général. »

De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

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Blague sur les hommes par :

Le 12/02/2013 à 14:01
Un chasseur s’arrête prés d un buisson pour uriner, manque de pot un serpent caché dans les herbes lui mord le sexe, il se met a hurlé. Son copain accours à son secoure et voit la scène.
- vite appelle les pompiers un serpent vient de me mordre..
- Ok,surtout ne bouge pas! Allo les pompiers? Mon ami viens de se faire mordre par un serpent,,
- surtout qu'il ne bouge pas effectuer une pression et sucer énergiquement la plaie pour extraire le venin,
- Alors qu'est ce qu'ils ont dit ?
- Il n y a plus rien a faire pour toi...
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Blague sur les religions par :

Le 19/07/2011 à 12:28
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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Devinette drôle par :

Le 18/11/2015 à 21:59

POURQUOI GRAND-MERE FAIT-ELLE UN BON CAFE ?

- Parce qu'elle n'a que ça à foutre!

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Blague sur les belle-mères par :

Le 24/08/2020 à 20:34

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :

– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?

– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.

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Blague courte par :

Le 23/05/2018 à 16:15

Ta vus le film constipé?

Non, moi aussi il n'est pas encore sortit

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Blague sur les blondes par :

Le 29/07/2011 à 18:39
Une blonde et une brune marchent dans la rue quand la brune s'écrit :
-Au un oiseau mort (en regardant au sol) et la blonde demande
-Où çà ,où çà (en regardant vers le ciel).
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Blague sur les blondes par :

Le 30/09/2023 à 12:05

Deux blondes font du vélo. Soudain, l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle ses pneus.

Son amie lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :

- Parce que je suis trop haute sur mon vélo.

À ce moment-là, la deuxième met son guidon à la place du siège et inversement.

Son amie lui demande :

- Mais pourquoi tu fais ça ?

- à ton avis ? Je fais demi-tour !

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Histoire drôle par :

Le 26/10/2014 à 23:29

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? 

- Oui

- Alors, commence par rire !

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Clash drôle par :

Le 07/01/2023 à 19:40

- Hey, il paraît que tu dessines plutôt bien et même très bien ! 

- C'est vrai, fin... j'me débrouille tu vois ! Mais merci ! 

- J'avais pensé à quelque chose... 

- Vas-y je t'écoute. 

- Est-ce que tu penserais réussir à faire un portrait INCROYABLEMENT magnifique de mon visage ? 

- Abuse pas, j'ai dit du dessin, pas de la magie quand même... 

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Histoire drôle par :

Le 14/03/2019 à 08:42

Après un concert:

-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!

-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?

-Non non, juste un gars roux

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Blague sur les hommes par :

Le 11/09/2021 à 20:20

Un homme raconte à un ami :

Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.

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Blague sur les couples par :

Le 25/12/2015 à 11:11

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

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Blague sur les couples par :

Le 16/10/2020 à 18:43

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :

- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir, demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

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Mr et mme par :

Le 28/01/2016 à 19:29

M et Mme Tinpetmilouchi on un fils comment s'appelle-t-il ?

Réponse : Quentin (Quand Tintin pète Milou chit)

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Contrepèterie par :

Le 14/06/2019 à 14:36

Une trop lourde chute a brisé ma patte.

Une trop lourde pute a brisé ma chatte.

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Blague sur les alcooliques par :

Le 22/08/2011 à 15:34
Deux amis discutent:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?

– Casper peut passer à travers les murs.

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Blague courte par :

Le 18/04/2022 à 14:01

Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.

S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.

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Devinette drôle par :

Le 04/06/2015 à 19:25

Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.

Qui suis-je?

Une blague !!

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Histoire drôle par :

Le 25/06/2023 à 16:20

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

Elle écrit au premier :

- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

Elle écrit au deuxième: 

- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :

- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

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Devinette drôle par :

Le 03/01/2016 à 14:17

Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n'a plus de gaz et il y a une panne d'électricité. Comment fait-elle ?

Elle en enlève deux, ce qui fait qu'elle sont qu'huit.

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Blague sur les belges par :

Le 01/01/2012 à 14:13
C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
- Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon œil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal.
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame:
- J'ai trouvé ! Vous avez le pouce cassé !
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Le forum
Pour les ' en php tu peux utiliser des doubles quotes pour tes strings. Sinon tu échappes les quotes comme ça : \' Merci de m'avoir signalé le problème ! 
lebidule le 17/04/2025 à 19:42

Salut,  Il n'y a qu'un modo parce que c'est un petit site fait et administré par une personne. Il faut une validation pour éviter les contenus trop hardcore ou de très mauvaise qualité (je suis une brelle en orthographe, mais certains arrivent à me faire...
lebidule le 14/04/2025 à 10:34

Bakasalopechiennedu92 a dit Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹 non
Malik Guay le 08/04/2025 à 17:17

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

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