Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?
Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !
Pourquoi les vaches ne parlent-t-elles pas ?
Parce qu'il y a un panneau marqué : "la ferme"
Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :
-Dis-donc tu es tombé sur la tête?
Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble :
" Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ?
- Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ...
- Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".
Il y a trois filles dans un bar , Mélissa, Célia, et Clarisse.
Elles boivent beaucoup et prennent la voiture. Elles loupent un virage et meurent .
En arrivant au paradis, Jésus leur dit:"ici,au paradis, vous pouvez faire absolument TOUT ce que vous souhaitez SAUF marcher sur le nuage rose sous peine de subir la pire punition qui puisse vous arriver"
Après cet avertissement, Célia et Clarisse sont en train de nager dans une piscine en chocolat lorsque Mélissa arrive recouverte de crottin de la tête aux pieds.
Célia lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et Mélissa lui répond:"j'ai marché sur le nuage rose!"
Le lendemain,Mélissa et Célia volent au milieu des oiseaux lorsque Clarisse arrive pleine d'égratinures, de bleus et de bosses.
Mélissa lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et Clarisse lui répond:"jai marché sur le nuage rose!"
Le lendemain, Clarisse et Mélissa mangent des barbapapas lorsque Célia arrive avec un mec beau et musclé.
Mélissa s'évanouit et Clarisse dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et la, le mec hurle:"Putain! J'ai marché sur le nuage rose !"
PS: je n'ai rien contre les filles appelées Célia car j'ai mis ce prénom pour ne pas créer d'histoires (c'est le mien)
QUEL EST LE COMBLE POUR UN DICTIONNAIRE?
D'avoir des mots de têtes!
Comment est-ce possible qu'une blonde soit pourvue de deux neurones?
C'est parce que c'est une blonde enceinte d'une petite fille blonde.
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
- Pourquoi les jours fériés s'appellent-ils "fériés" ?
- Parce que ces jours-là, on ne fait rien!
- Quand tu es petit, si ton père te dit : "Pour vivre en société, il faut rentrer dans le moule!", refuse catégoriquement! Sais-tu pourquoi ?
- Sinon, quand tu seras ado, les filles te trouveront un peu tarte!
Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure
-7 moins vingt ! Excédé Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!
Comment faire changer un musulman de religion ?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !
Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tappe a la porte, toc toc toc.
Karim dis: c'est qui?
Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter.
Karim dis a la police: vous êtes combien ?
Le policier lui reponds : on est 5.
Karim lui dit: bah discutez entre vous :)
Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement.
En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit:
-Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé!
-Moi, je le sais mais elle?
C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.
Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:
- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut
- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud
- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi
- Tres bien
- Qu'est qu'on fait maintenant
- Behh !!!!! On va laver nos vetements
Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.
Qui suis-je?
Une blague !!
- La veuve est l'avenir de l'homme
Alain Schifres
- Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.
Frédéric Dard
- Elle était belle comme la femme d'un autre
Paul Morand
- Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé
Marc Escayrol
C'est un fou qui se promène dans l'hôpital psychiatrique avec une brosse à dents au bout d'une laisse. Un médecin passe et dit, pour le tester:
- Il est beau votre chien, Monsieur .
Et le fou répond:
- Ce n'est pas un chien mais une brosse à dents.
Le médecin fait alors sortir le fou:
- Content que vous soyez guérit.
Sur le chemin, enfin seul, le fou se baisse et dit:
- Bien joué, mon chien. On les a eus !
- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté
Marc Escayrol
- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
Jules Feiffer
- Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi."
- Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie.
Albert Brie
Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :
- Ton fiancé connaît-il ton âge ?
- Euh...oui, en partie!
Vous connaissez la blague du papier? Elle déchire