Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :
"Pove Juliette, Woméo est pawti"
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?
Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra
(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
Quel est le comble pour un dragon ?
C'est de déclarer sa flamme
Quel est le comble d'un dentiste?
D'habiter dans un palais
Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:
- De quoi elles se nourrissent, vos vache?
- La noir ou la blanche?
- ben... heu... La noir?
- De végetaux.
- Et la blanche?
- De végetaux aussi.
- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?
- La noir ou le blanche?
- La noir?
- À peu près 7 litres par jour.
- Et la blanche?
- 7 litres aussi.
- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?
- Ben parce que la noir est à moi...
- Et la blanche?
- Aussi.
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?
– Casper peut passer à travers les murs.
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :
Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »
Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »
Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?
Que dit une bière qui s'énerve sur une autre bière ?
"Leffe-moi tranquille"
Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule... C'est simplement qu'on t'encule !
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- Oui
- Alors, commence par rire !
- Hey, il paraît que tu dessines plutôt bien et même très bien !
- C'est vrai, fin... j'me débrouille tu vois ! Mais merci !
- J'avais pensé à quelque chose...
- Vas-y je t'écoute.
- Est-ce que tu penserais réussir à faire un portrait INCROYABLEMENT magnifique de mon visage ?
- Abuse pas, j'ai dit du dessin, pas de la magie quand même...
- Sur son lit de mort, comme on lui demandait « Comment ça va ? », Fontenelle répondit : « Ça ne va pas; ça s’en va ! »
- Si t'as l’Alzheimer, un cancer, pas de famille et une retraite minable, c'est bien d'avoir l’Alzheimer.
Jean-Marie Gourio
- C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.
Jean-Marie Gourio
- Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, du moins en partant.
Jean De La Bruyère
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?
– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
Chuck Norris sait où est donc Ornicar.