Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!
Quel est l'arbre le plus souple ?
Reponse: le peuplier ( peu-plier)
Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :
La mère : Où les as-tu prises ?
Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »
La mère : « Et le bon Dieu ? »
Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
C'est la blague d'une tortue qui monte une montagne...
Et ensuite?
Bah il faut attendre qu'elle monte!
Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit?
Du bûche-à-bûche !
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– J'arrive dans une minute !
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?
– Casper peut passer à travers les murs.
Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?
Dans la Rome Antique (romantique)
- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté
Marc Escayrol
- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
Jules Feiffer
- Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi."
- Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie.
Albert Brie
Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!
C'est quoi un grain de riz dans un evier ?
Un somalien qui a vomi toute la nuit
Qui est qui commence par E fini par E mais qui contient q'une seule lettre!?
Réponse: une enveloppe
Il y a trois filles dans un bar , Mélissa, Célia, et Clarisse.
Elles boivent beaucoup et prennent la voiture. Elles loupent un virage et meurent .
En arrivant au paradis, Jésus leur dit:"ici,au paradis, vous pouvez faire absolument TOUT ce que vous souhaitez SAUF marcher sur le nuage rose sous peine de subir la pire punition qui puisse vous arriver"
Après cet avertissement, Célia et Clarisse sont en train de nager dans une piscine en chocolat lorsque Mélissa arrive recouverte de crottin de la tête aux pieds.
Célia lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et Mélissa lui répond:"j'ai marché sur le nuage rose!"
Le lendemain,Mélissa et Célia volent au milieu des oiseaux lorsque Clarisse arrive pleine d'égratinures, de bleus et de bosses.
Mélissa lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et Clarisse lui répond:"jai marché sur le nuage rose!"
Le lendemain, Clarisse et Mélissa mangent des barbapapas lorsque Célia arrive avec un mec beau et musclé.
Mélissa s'évanouit et Clarisse dit:"mais comment t'as fait ça?!"
Et la, le mec hurle:"Putain! J'ai marché sur le nuage rose !"
PS: je n'ai rien contre les filles appelées Célia car j'ai mis ce prénom pour ne pas créer d'histoires (c'est le mien)
Comment est-ce possible qu'une blonde soit pourvue de deux neurones?
C'est parce que c'est une blonde enceinte d'une petite fille blonde.
Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :
-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !
M et Mme Tinpetmilouchi on un fils comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Quentin (Quand Tintin pète Milou chit)
Une femme très triste raconte son chagrin à son ami:
- Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux.
- Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment?
- Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui!
- Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?
Une trop lourde chute a brisé ma patte.
Une trop lourde pute a brisé ma chatte.
Une mère dit à son fils:
-"Tu vas faire quoi aujourd'hui ? "
-" Oh, je vais rien faire. "
-" Ça tu l'a déjà fait hier ! "
-" Ouais, bah j'ai pas encore fini ! "
C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.
Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:
- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut
- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud
- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi
- Tres bien
- Qu'est qu'on fait maintenant
- Behh !!!!! On va laver nos vetements
Chritophe jette des bouts de pain dans les Toilettes.
Son ami Paul le voyant faire, lui demande :
-Mais Cristophe que fais tu ?
Cristophe : Ben je donne à manger au Canard WC