Hier sur Facebook j'ai reçu une vague d'ami ça a fait un Tsun'ami
clash contre un chauve :
Ta calvitie elle est tellement prononcée que même depuis l'espace Thomas Pesquet a vu ton crâne !!!
Quel est le comble pour un navigateur ?
C'est de perdre la boussole.
Comment appelle-t-on les oiseaux qui se grattent que d'un côté ?
Les oiseaux mi gratteurs ( migratteurs )
Le juge demande à un homme qui va être condamné pour meurtre :
Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire dans votre four ?
– Si, à un moment j’ai même pleuré.
– Ah bon ! Quand ça ?
– Quand j’ai coupé les oignons.
- 😱😱😱
Connaissez-vous le point commun entre un black et une crème ?
Réponse : C’est meilleur quand c’est fouetté.
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
- Toc toc !
- Qui est là ?
- Oui-Oui
- Oui-Oui qui ?
- Oui-Oui ch you a merry christmas and a happy new year !
Quel superheros est le meilleur au base-ball?
Bat-man
- Est-ce que ton père met des amis âgés dans son jardin ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que sinon, il aurait des potagers... (potes âgés)
Quel pape a été élu entre Pie III et Pie IV ?
Pie π
Mr et Mme Pat'ledire ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
José
Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit :
- Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir...
La femme lui répond :
- Désolé j'ai la migraine.
L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit :
- Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ?
L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme :
- T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête....
Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide.
Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. »
Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »
Si vous avez froid, allez dans un coin.
Car dans un coin il fait 90 degrés...
L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
Ce sourire...
Cette intelligence...
Ce joli visage..
Et ces beaux yeux !
Mais bon assez parler de moi...
Comment allez vous aujourd'hui ?
"Toutes Réflexions faites..."
Monsieur Martin au téléphone: - Allô, le commissariat?
- oui, ici le commissariat
- C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arréter les recherches.
- Haa bon, vous l'avez retrouvée?
- Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….
La diéteticienne a pris les fibres en chasse !
La diéteticienne a pris les chibres en face !