Il y a deux hommes et un trisomique dans une voiture et ils tombent en panne près d'une ferme. Alors, ils demandent au fermier si il peut les héberger pour la nuit. Le fermier accepte, mais leur dit de ne pas aller dans la chambre de sa fille.
Rendu la nuit tombé, le premier homme dit aux autres qu'il va aller ce qu'il y a dans la chambre de la fille du fermier. Alors, il monte les marches. Elles craquent. Le fermier demande qui est là. L'homme fait "miaou miaou". Alors, il continue à monter les marches, rentre dans la chambre de la fille, la voie, ressort et retourne dans la chambre avec les autres.
Rendu dans la chambre les autres lui demande ce qu'il a vu. Il leur répond d'aller voir par eux même.
Le deuxième homme y va donc. Alors, il monte les marches. Elle craquent. Le fermier demande qui est là. L'homme fait "miaou miaou". Alors, il continue à monter les marches, rentre dans la chambre de la fille, la voie, ressort et retourne dans la chambre avec les autres.
Le trisomique lui demande, alors, ce qu'il a vu. L'homme lui répond d'aller voir par lui même.
Le trisomique y va alors. Il monte les marches. Elles craquent. Le fermier demande qui est là. Le trisomique répond: "le chat".
Alors comme punissions, les trois homme doivent se mettre un fruit dans le cul.
Le premier des hommes prend un bleuet et l'autre une framboise.
Le premier est mort de rire.
Le deuxième lui demande pourquoi il rit. Il répond regarde l'autre avec son melon d'eau.
Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix :
- Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ?
La fille répond, également à haute voix :
- C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!
Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :
- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef!
Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.
-Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.
Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!
Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.
A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.
Alors, il vient près de la statue, et dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!