Toutes les blagues les plus drôles - page 347

Histoire drôle par :

Le 09/08/2018 à 14:24

C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.

Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.

Le parisien explose:

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!

Le médecin est lui aussi en colère:

- Pas possible d'être aussi lents !

Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:

- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.

Le responsable explique donc:

- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.

Le curé est désolé:

- Je vais prier pour eux ce soir.

Le médecin est confus:

- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.

Le parisien dit:

- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"

lolMetre : 67

Clash drôle par :

Le 09/08/2018 à 13:29

- Pourquoi est-ce qu'on meurt ?

- Parce que ta gueule fait trop peur

lolMetre : 438

Histoire drôle par :

Le 09/08/2018 à 12:04

- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!

- C'est bien! Dans quoi?

- Dans la bouche

lolMetre : -58

Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:

- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !

- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.

lolMetre : 114

Devinette drôle par :

Le 08/08/2018 à 14:51

Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien?

Parce qu'ils ont peur de la souris

lolMetre : -15

Blague sur la police par :

Le 08/08/2018 à 11:09

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

lolMetre : 147

Blague de Toto par :

Le 07/08/2018 à 20:30

  Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois,  le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider.

- Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ?

- Au zoo!

- Bien. Et que vas-tu faire ?

- Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc!

- Super! Et après ?

- Ben, on mangera les cacahuètes.

- Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir!  Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ?

- Oui, d'accord!

- Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ?

- Ben...Je reprends mes cacahuètes!

lolMetre : 380

Histoire drôle par :

Le 07/08/2018 à 20:15

  Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

lolMetre : 379

Humour noir par :

Le 06/08/2018 à 21:32

Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?

Y'a juste les vieux qui aiment ça

Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?

Les 2 vont perdre leur emploi cette année.

lolMetre : -202

Humour noir par :

Le 06/08/2018 à 14:30

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

lolMetre : 259

Devinette drôle par :

Le 06/08/2018 à 03:31

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?

Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

lolMetre : 96

Blague sur les enfants par :

Le 05/08/2018 à 11:13

  Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

lolMetre : 284

Histoire drôle par :

Le 05/08/2018 à 11:09

  Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.

- Vous descendez ? demande la dame.

- Non, jamais entre deux stations!

- Pffft! Ah, c'est malin!

- Non, c'est prudent!

lolMetre : 168

Blague sur les religions par :

Le 04/08/2018 à 11:13

Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?

"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"

lolMetre : -100

Blague de Toto par :

Le 04/08/2018 à 11:06

Toto demande à sa maitresse:

-Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils?

-Non toto, ils n'ont pas de poils.

-Mais si maitresse, ils ont des poils!

-Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas!

-Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…

lolMetre : 131

Histoire drôle par :

Le 02/08/2018 à 13:53

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)

2 mois plus tard, le roi revint. 

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

lolMetre : 126

Histoire drôle par :

Le 02/08/2018 à 13:43

- Merci à vous d'être monté pour cet entretien. Vous êtes monté comment ?

- Comme un cheval.

- ...

- ...

- Bienvenue à Carambar monsieur !

lolMetre : -146

Humour noir par :

Le 02/08/2018 à 13:40

Une femme dit à son mari:

- Chéri, chéri ! Nemo est mort !

L'homme répond donc:

- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en apercoive !

 3 heures plus tard, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.

La mère semble soulagée:

-Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.

Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:

- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !

lolMetre : -95

Blague de Toto par :

Le 02/08/2018 à 09:55

Toto et son pote discutent de leurs notes. Toto dit :

-Je vais avoir un 2/20 en maths !

-Es tu sûr de ce que tu avances ???

-Oui, aussi sûr que 2 et 2 font 6 !

lolMetre : -92

Mr et mme par :

Le 02/08/2018 à 02:40

Monsieur Cultamer et Madame Etasseur ont un fils, comment l’appellent-t-il?

Jean (Jean Cultamer-Etasseur)

lolMetre : 1

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