- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!
- Tant mieux je ne suis pas pressé !
Un homme raconte à un ami :
Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.
Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?
Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !
Je sais 11 trucs sur toi, écoute:
1) je sais que tu es en train de lire ce message
2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue
3) que tu viens d'essayer
4) que tu ris
6) que tu te sens un peu bête
7) que tu ris une deuxième fois
8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5
9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5
10) que tu ris
11) et que tu as aimé ce message
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
Toto dit à sa maman :
- Tu imagines si on était né en chine ?!?
- Et bien quoi ?
- Et ba je ne parle pas chinois moi !
Que dit un suppositoire juste avant un duel ?
Ça va chier
QUEL EST LE COMBLE POUR UN DICTIONNAIRE?
D'avoir des mots de têtes!
Comment est-ce possible qu'une blonde soit pourvue de deux neurones?
C'est parce que c'est une blonde enceinte d'une petite fille blonde.
Que fait Jamel aux toilettes?
Deux bouses!
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)
Quel équipe de foot gagne le plus de blé ?
C'est Réal
Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :
– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?
– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.
Comment faire changer un musulman de religion ?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !
Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.
Qui suis-je?
Une blague !!
- Qui s'endort avec le poireau entre les mains, se réveille avec le plafond repeint!
C'est deux potes qui sortent du bar a 3h du matin, l'un d'eux dit l'autre qui est complètement déchiré.
"Tu ne vas pas prendre le volant...tu tu tiens plus debout."
"Oh c'est bon, qu'est-ce que tu vas m'emmerder? Déjà pas besoin de tenir debout, je conduis toujours assis."
Après un concert:
-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!
-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?
-Non non, juste un gars roux
C' est deux patates qui traversent une route. Mais une des deux se fait écraser.
L'autre dit : "purée"
Merci de votre compréhension !