Quel est la différence entre la gendarmerie et la lessive ?
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs !
C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB.
Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?"
Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive."
(Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence)
Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
-Quels sont les resultats ?
-Nous avons marqué un but magnifique.
-Et vos adversaires ?
-Quatre buts minables.
Deux fous sont au restaurant
L'un d'eux saute par-dessus son assiette.
-Pourquoi saute-tu par-dessus ton assiette ?
-Parce que je saute un repas !
Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME : - Allo !
LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
- Oui.
- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
- Combien coûte-t-il ?
- 80.000 euros.
- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !
- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !
Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
À ce moment l'homme demande :
- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Mr et mme Tartines ont un fille comment s'appelle t-elle?
Kimberley Tartines (Qui me beurre les tartines?)
Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?
- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme: c.à.d'?
- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
- Le mari: c.à.d ?
- La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.
C'est deux fous, Michel et Richard, qui se promènent près de la piscine.
Soudain, Michel tombe à l'eau et Richard plonge. Il finit par le sauver.
Pour ce geste héroïque, Richard a l'autorisation de sortir car le directeur le pense guérit. Michel est en état de choc et est racompagné dans sa chambre.
Le lendemain, le directeur appelle Richard et lui dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle. Michel est mort, il s'est pendu dans sa salle de bain.
Et Richard répond:
- Il ne s'est pas pendu, c'est juste qu'hier il était trop choqué pour pouvoir se déshabiller et essorer ses vêtements comme moi. Alors j'ai voulu le faire sécher.
Le curé précis refuse le tennis.
Le cul rétrécit refuse le pénis.
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
Ils sont tous vert (ouvert)
- " Papa, papa ! Pourquoi mon frère il s'appelle Léo ? "
- " C'est c'est parce que ta mère adore les biscuits Léo ! "
- " D'accord, merci papa "
- " De rien Gordon 12 Finest Platinum XXXtra Strong Beer Canette 50 cl. "
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
C’est la pire blague de tout les temps alors si vous rigolez vous êtes sensible au blague
Pourquoi il y’a toujours trop de monde dans un métro?
Parce qu’on en met trop (Metro).
C'est l'histoire d'un carton, un beau jour il tomba des escaliers, du coût il boîte.
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- Oui
- Alors, commence par rire !
- Avec combien de meufs as-tu dormi ?
- Seulement avec toi bebou
- Ohh trop chou
- Avec les autres je dormais pas !
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…