Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:
-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?
-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!
-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!
-Oui bien sûr!
Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut
Deux amis vont à un entretien d'embauche :
Le premier y va, il ressort en pleurant.
Son ami lui dit :
- T'a pas été retenu ?!
- Si,si...
- Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?!
- Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé...
- Oui, et...
- On m'envoie à Castres...
Deux amis accoudés au bar discutent :
-Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
-Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
-Euh... non...
-Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
-Et je fais comment ?
-Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
-Alors, ça a marche ?
-Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a faire.
Deux Belges sont dans la savane.
Le premier belge lui dit: pourquoi tu as une porte de voiture en plein milieu de la savane ?
-Bah comme ça si il fait trop chaud je baisse la vitre ! Mais pourquoi tu portes une enclume ?
-Bah comme ça si il y a un tigre qui m'attaque je jette l'enclume pour courir plus vite !
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
Un homme sur son lit d'hôpital cause avec sa femme:
-Durant le malheur que j'ai subi, t'as toujours été à mes côtés.
-Oui mon coeur.
-Lorsque j'ai été licensié, tu étais là pour moi, n'est-ce pas?
-Oui mon chéri.
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
-Oui mon chéri.
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu est restée près de moi!
-Oui mon amour
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé comme ceux-ci, tu étais encore à mes cotés, c'est ça?
-Oui mon bébé
-Tu sais quoi?
-Quoi donc?
-Je pense que tu m'attire la poisse...
Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
-(Le reste de la classe) : ...?!