Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie:
- Je n'arrive pas a l'oublier !
- Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes.
- Merci, tu est tellement gentille...
- Papa, entre mon redoublement et mon incarcération, j'ai l'impression de passer la pire année de l'histoire...
- Ce n'est pas vrai mon fils. Tu sais, en 1347, la peste noire est arrivée en Europe et a tué 35 millions de personnes !
- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.
- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier
FEMME: Chéri, malgré mes 47 ans, tes amis continues de me trouver attirante!
HOMME: C'est Patrick?
FEMME: Oui, comment t'as su?
HOMME: Patrick fait dans la ferraille, donc il s'y connait...
Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...
Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
Quelle est la différence entre un orphelin en famille d'accueil et la loi El Komri ?
L'orphelin a été adopté.
Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".
Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:
- Moi, je le savais déjà.
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
- Bonjour, monsieur.
- Pardon ?
- Je disais "bonjour monsieur" !
- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.
- Comment ?
- Je vous disais bonjour, également.
- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?
- Je vous rendais votre bonjour!
- Vous êtes bien aimable. Merci.
- Comment ?
- Je disais "vous êtes bien aimable".
- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!
- Comment ?
- Je disais "je suis un peu sourd".
- Ah ? Eh bien, moi aussi!
- Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!
Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.
Sacha Guitry
La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre.
Sacha Guitry
- Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide"
- Et sur la vôtre : "Enfin raide"
Sacha Guitry et Yvonne Printemps
Je suis contre les femmes, tout contre.
Sacha Guitry
Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!
Sacha Guitry
T’es comme Dracula, tu suces pour vivre.
- Eh ! Pourquoi ton blouson est rouge ?!
- Eh ! Pourquoi ta bite est blanche ?!
En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!
Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!
Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :
- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!
- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?
- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...
Tu connais la blague de Toto au cimetière ?
Non, moi non plus, je suis pas à aller me faire enterrer aussi
- Je prête à rire mais je donne à penser.
Misstic
- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né
Auguste Derrière
- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.
Fernand Raynaud
- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.
Jean d'Ormesson
Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle ses pneus. La seconde demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!
Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!
- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.
- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!
A dire à la première personne qui te saoul
"Bah merde alors, je croyais que le cachalot était le plus gros mammifère sur Terre"
On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges Bernard Shaw
- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
- R : Un manque d'occasions.
La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.
Aurélien Scholl
Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.
Aurélien Scholl