C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Les mules aiment les pâtes.

Les mâles aiment les putes.

Un pou et une puce font la course. Qui arrivera en premier ?

Le pou car il est en tête.

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est premier prix ?

- 10 ans de prison !

La seule fois ou Chuck Norris a eu tort, c'est quand il croyait qu'il s'était trompé !

  Un gars dit à ses potes :

- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !

-Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.

-Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

Un homme consulte un chirurgien réputé :

- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, cest coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?

- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.

- 17 cm ? Vous êtes sûr ?

 -Oui, c'est ça. 17 cm !

Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.

Six mois après, le patient revient voir le toubib.

- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.

- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!

- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien faire quelque chose.

- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.

Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :

- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !

- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?

- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !

- O.K. On y va comme ça!

Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.

- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.

- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.

Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.

- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!

- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?

- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra certainement vous installer un garde-boue!

- Je me suis fait agresser hier.

- Combien étaient-ils ?

- Sept.

- Comment ?

- Je dis sept.

- Dix-sept ? Et beh !

- Non ! Sans-dix ! Sept !

- Cent dix-sept ? Et bah !

- Non ! Sept ! Sans dix !

- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille :

- Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril !

Et la fille dit :

- Mais c'est pas mon nombril...

Et le garçon répond :

- Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus