Ta mère est tellement grosse que quand elle se promènent en Afrique et qu'elle vois un éléphant,les éléphant lui disent "wesh la famille!"

Un fou appelle un autre fou :

- Allô ? Je suis bien au 05 04 03 02 01 ?

- Ah non, monsieur, c'est une erreur : ici nous n'avons pas de téléphone.

C'est une nana qui a les fesses coller au radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours et ça sera saignant !!!

Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour...

Toto est à la plage et harcèle son père:

Papa ! Je crève de fain ! Je peux avoir une glace dis ! Je peux avoir une glace !?

Sa grand-mère lui dit:

-Toto:JE VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.

-Puisque Mamie en veut une aussi, prends-en deux...

Gendarme : Bonjour monsieur, vous téléphoniez au volant, vous savez que c'est illégal...

Conducteur : Bonjour monsieur l'agent, oui je sais... Mais ma femme ne s'appele pas volant vous savez ... 

La religion :
"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."

Un patient dis à son docteur :

-Docteur j'ai perdu la mémoire ...

-Depuis quand ?

-Je ne sais pas...

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? Il faut répondre:
-oui chérie

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !

Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ? 

On dit que c'est rebeu-lotte 

FEMME: Chéri, malgré mes 47 ans, tes amis continues de me trouver attirante!

HOMME: C'est Patrick?

FEMME: Oui, comment t'as su?

HOMME: Patrick fait dans la ferraille, donc il s'y connait...

Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.

Quels sont les deux animaux les plus intelligents au monde ?

Le cerf et le veau (Cerveau)

Un homme se confie à son ami : 

- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?


Pour mieux se coucher dans les virages.

Match de foot entre les Grands Animaux et les Petits Animaux. L'éléphant marque un but, le rhinocéros aussi, c'est 2-0 à la mi-temps.

La deuxième mi-temps commencé, l'éléphant a le ballon quand soudain il trébuche, le ballon file et un but est marqué par les petits animaux. Le rhinocéros récupère la balle, il trébuche, et un autre but est marqué par l'équipe adverse. L'hippopotame reprend le ballon, mais il est envoyé à 5 mètres par un but invisible et encore un but mystérieux est marqué. Fin du match, 3-2, les Petits Animaux ont gagné.

Leur entraîneur demande :

-Qui a arrêté l'éléphant ?

-C'est moi, dit le mille-pattes.

-Ah oui ? Et qui a arrêté le rhino et l'hippopotame ?

-C'est moi aussi, chef, répond le mille-pattes.

-Alors que diale faisais-tu pendant la mi-temps ???

-Euh... je finissais de mettre mes chaussures, chef...

Un homme arrive à l'hopital avec une jambe cassée.Un interne lui demande
-Ca vous est arrivé comment?
-En voulant éviter un enfant
-Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture?
-Non , je suis tombé du lit

Un homme commande un poulet de Bresse dans un restaurant, quelque minutes plus tard, le serveur lui apporte un poulet, il met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des Charentes

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Excusez moi mais ce n'est pas un poulet de bresse .C'est un poulet des pyrénées

Quelque minute le serveur reviens avec un autre poulet et lui dit
-Effectivement MOnsieur, il y a eu une confusion en cuisine, voici votre poulet de bresse;
L'homme met son index sur le croupion de l'animal , le suce et dit au serveur
-Ahhhh cette fois c'est un vrai poulet de bresse

A la fin du service, le chef viens à la table du client, baisse son pantalon, se penche en avant et lui dit
-EXcusez moi MOnsieur, je suis de l'assistance publique, pourroez vous me dire d'ou je viens?

Pourquoi les vêtements sont toujours fatigué quand ils sortent de la machine à laver ?

Car ils sont lessivés 

Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....

Un cochon dit à un autre:

-Oh t'as vu un éléphant rose

-C'est ça prend moi pour un jambon

J'adore les filles en culottes et en corsets

J'adore les filles enculées et encore sottes

Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi

Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt

Le charpentier réalisait un faîtage de pente

Le charpentier réalisait un pétage de fente