Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.
-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?
-Oh, pas longtemps, vous savez.
-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?
-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.
-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?
-Ah oui ? Comment ?
- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?
-QUinze, vingt ans, j'imagine.
-Et en quoi cela est-il intéressant ?
-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars !
-D'accord, je vois... Mais, et après ?
-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:
- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?
- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.
- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.
-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !
- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.
Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Quelle ville est la plus vielle?
Milan ( mille ans)
Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ?
On dit que c'est rebeu-lotte
Que ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
Une brique
Pourquoi Charles est très patient ?
Parce que CHARLATAN
Lorsque Chuck Norris risque d’être en retard le temps commence à ralentir.
Chuck Norris gagne des matchs de Basket par K.O
Melon et Melèche font des lancers.
Melon lance le marteau et Melèche le javelot.
Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....
Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi
Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt