À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...

J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.

Paquerette, une vache, dans son coin fait:

- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!!

Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine:

- Encore une qui a pris le melon... (meuh long)

Mr et Mme tinchimiloupette on un fils comment s'appelle t-il?

Quentin parceque quand tintin chit milou pette (quentintinchimiloupette)

C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:

- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?

- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.

- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.

-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !

- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !

Un coca-cola aux glacons.

Un caca coller au caleçon.

Il m'est arrivé quelque chose d'incroyable aujourd'hui ! Je voulais partager ce moment avec vous !!!

Aujourd'hui je me suis vu à la télévision !...

...Quand je l'ai éteint.

C'est un homme de 60 ans qui va chez son  médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une balle. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".

C'est un joueur de basket qui s'appelait yoplait .

Un jour yoplait mit un panier et on disais tous : eh oui le panier de yoplait

Un homme se confie à son ami : 

- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

Pourquoi les hommes sont-ils dotés d'un pénis? 

Pour Vérifier la beauté intérieure des femmes

Que dirait Gandhi à Emmanuel Macron si il était encore de ce monde ? 

''Tu sais Manouchka, ce n'est pas en pissant sur Marianne que tu éteindras l' incendie ! ''

Chuck Norris gagne des matchs de Basket par K.O

Melon et Melèche font des lancers.

Melon lance le marteau et Melèche le javelot.

Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi

Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt

Ah ! Beaux-Arts ! Quel mythe !

Ah ! Mozart ! Quelle bite