Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe a l'eau Rien dit a Fou d'appeler les pompiers!
- Centre de pompiers marins bonjour.
- Bonjour, je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau!!!
Toto demande à sa grande sœur :
- C’est quoi au juste, une fellation ?
- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !
- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?
- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !
Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit :
- Salut ma chérie, entre !
- Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ?
- Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !
A l'école pendant le cours d'anglais
-Teatcher can je pisser?
Le prof:
-I don't understand french english only
-Can I pisser
-I dont understand
-I NEEED FAIRE PIPI
-I dont understand
-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE
-Hé ça va pas chez le directeur
-Bravo prof vous avez appris le français!
Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :
-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?
-C'est normal, aujourd'hui on brule les diabétiques.
Un gars rentre du boulot. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot :
" Mon chéri, tu trouveras ton repas à réchauffer, au frigo. J'essaierai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite une bonne soirée".
Le gars réchauffe son plat et mange. Ensuite, il va pour mettre son couvert dans le lave-vaisselle. Il trouve un post-it collé sur la machine : "Propre, mais pas vidé". Alors, il le vide et range tout.
Il regarde un peu la télé, puis va prendre une douche. En sortant de la douche, il va décoller le post-it du lave-vaissele, se le colle sur le front, et il se couche!
Un couple belge promène sa petite dernière dans une poussette.Il rencontre des amis qui demandent :
- Alors, vous avez eu une petite fille? Comme elle est mignonne! Comment s'appelle-t-elle?
- Elle se nomme Poil de souris !
- Poil de souris ? C'est pas un nom de petite fille ça !
- Vous avez bien appelé la votre Barbara !
Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occassionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare :
"Ça ressemble à un trou de cul après que je l'ai ravagé !"
Et là, le prof réponds :
"D'où le microscope."
Une brune se confie à sa copine blonde :
- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour.
- Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!
Savez vous pourquoi l'électriciter est forte au karaté ?
Car elle connaît toute les prises
Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...
Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !
C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :
-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !
-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !
La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
Une femme dit à son mari :
- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.
La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :
- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?
- Parce qu'il y avait des oeufs !
- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ?
- Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky!
- Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!
- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.
- Tu vas m'offrir unr voiture !?
- Non, une balance !
Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!
Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ?
Ma belle-mère: Non, pas du tout.
Moi: Tant pis. Je rapellerais plus tard.
La maîtresse à Toto:
-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?
-Les oignons, papa a horreur de ça !
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»
Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .
Elle décide donc de lui envoyer un SMS :
-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !