Deux fermiers discutent:

- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?

- Il est agriculteur à Paris.

- Mais enfin... ce n'est pas possible !

- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Ta mère est tellement moche que quand elle épluche un oignon,c'est pas elle qui pleure,mais l'oignon!

  Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit :

- Salut ma chérie, entre !

- Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ?

- Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !

Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :

- Connais-tu la géologie  et la biologie ?

Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:

- Non.

- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?

Le vieux répond:

- Non

Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:

- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'

Et le vieux lui dit :

- ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme

-Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole!

-Mouais, on a vu mieux

-Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance

-Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman 

  Une brune se confie à sa copine blonde :

- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour.

- Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?

Savez vous pourquoi l'électriciter est forte au karaté ?

Car elle connaît toute les prises

L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer, 

ça ne vieillit jamais

  Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :

- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?

- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!

- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?

- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

  Un gars raconte à ses potes :

- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

Une femme dit à son mari :

- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :

- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?

- Parce qu'il y avait des oeufs !

  Toto demande à sa grande sœur :

- C’est quoi au juste, une fellation ?

- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !

- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?

- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !

Voici un clash assez basique

-Si je voulais me suicider, je pourrais simplement grimper jusqu'à votre ego et descendre jusqu'à votre niveau de QI.

- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.

- Tu vas m'offrir unr voiture !?

- Non, une balance !

Vous avez déjà vu une tomate chanter?

Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!

Que fait une blonde qui a toujours peur de perdre ses clés ?

Elle fait des doubles... Avec la photocopieuse !

- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.

- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.

Quelle est-la différence en un rat et un porc?

Aucun Rapport (Rat - Porc)

Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .

Elle décide donc de lui envoyer un SMS :

-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !

Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :

- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?

Interloqué, cette dernière lui répond :

- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?

- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...

  Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :

- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?

- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?

- Je suis videur !

- De fosses septiques ?

  Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!