Voici un clash assez basique
-Si je voulais me suicider, je pourrais simplement grimper jusqu'à votre ego et descendre jusqu'à votre niveau de QI.
Un enfant demande à sa mère :
-Maman, comment ne suis né ?
-Dans un choux mon cœur, répond sa mère.
-Et ma petite sœur ? Redemande l'enfant.
-Dans une rose. Répond la mère.
Peu de temps après, l'enfant va voir dans la chambre des parents et les voit en pleine action. Il s'écrit :
-Alors, on jardine ?
Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :
- Connais-tu la géologie et la biologie ?
Mais le vieux n'a pas été à l'école et lui répond:
- Non.
- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?
Le vieux répond:
- Non
Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:
- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'
Et le vieux lui dit :
- ah! tu connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.
Un gars rentre du boulot. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot :
" Mon chéri, tu trouveras ton repas à réchauffer, au frigo. J'essaierai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite une bonne soirée".
Le gars réchauffe son plat et mange. Ensuite, il va pour mettre son couvert dans le lave-vaisselle. Il trouve un post-it collé sur la machine : "Propre, mais pas vidé". Alors, il le vide et range tout.
Il regarde un peu la télé, puis va prendre une douche. En sortant de la douche, il va décoller le post-it du lave-vaissele, se le colle sur le front, et il se couche!
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de 2 ans et avions décider de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup: sa plus jeune soeur.
Ma future belle-sœur avait 20 ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment déliberé. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne voulait et ne pouvait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un seul mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas espérer meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!"
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Savez vous pourquoi l'électriciter est forte au karaté ?
Car elle connaît toute les prises
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
- Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes.
- Tu vas m'offrir unr voiture !?
- Non, une balance !
Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!
Quel est la différence entre une pile et l'école?
Réponse : La pile a un côté positif.
Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit :
- Salut ma chérie, entre !
- Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ?
- Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !
Que fait une blonde qui a toujours peur de perdre ses clés ?
Elle fait des doubles... Avec la photocopieuse !
Les succès de la vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche
- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.
- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»
Une brune se confie à sa copine blonde :
- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour.
- Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?
- Pourquoi les copains d’Al Capone étaient-ils bien connus dans les hôpitaux ?
- Parce que c’étaient les Amygdales !
Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .
Elle décide donc de lui envoyer un SMS :
-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !
Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...
Un homme va voir Dieu. Il lui dit :
- Dieu combien sa fait dix siecle pour vous ?
- Une minute
Cet homme revient il demande à Dieu :
- Combien sa fait 1 millions d'euros pour vous ?
- Un euro
Il dit dieu :
- Donne moi un euro
Dieu repond :
- Oui attends une minute
À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"
Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :
- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?
- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?
- Je suis videur !
- De fosses septiques ?
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!