Blague sur les femmes par :

Le 12/07/2022 à 22:30

Une femme, fière d'elle, dit à son mari :

- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!

-Tu t'es démaquillée ?

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Blague sur les fous par :

Le 12/05/2014 à 23:37
Dans un hôpital psychiatrique, on fait entrer un nouveau malade.
Celui-ci en se débat en criant:
-Noooon,lachez-moi. ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU, c'est lui qui ma envoyéééé.
L'un des malades ayant entendu les paroles du nouveau venu, répond:
-Noooon, ne le lacez pas; je n'ai envoyé personne!!!!!!
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Blague au travail par :

Le 24/07/2019 à 09:26

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!

Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.

Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

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Blague sur les religions par :

Le 11/07/2017 à 19:35

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

 

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Histoire drôle par :

Le 01/10/2017 à 13:00

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:

"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"

Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:

"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."

Puis elle regarde le lit et s'exclame:

"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"

Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

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Blague sur les animaux par :

Le 19/11/2016 à 11:42

C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:

" Petit renseignement, petite récompense !"

Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:

"Petit renseignement, petite récompense !"

Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.

3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.

Sachant qu'ils sont tous de la même couleur, de quelle couleur sont-ils ?

... Alors ? Vous ne savez pas ?

Petit renseignement, petite récompense !

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Devinette drôle par :

Le 16/08/2017 à 22:54

Qu'elle est la ville la plus ancienne?

Milan (1000 ans)

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Histoire drôle par :

Le 06/04/2015 à 19:53

Toc toc toc !

-C'est qui ?

-Jean !

-Jean qui ?

-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter

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Blague sur les blondes par :

Le 03/08/2020 à 20:00

Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde). 

-Je voudrais lire un livre mais pas trop long. 

-Quelle auteur?

-20 centimètre s'il vous plaît. 

-Vincent qui?

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Histoire drôle par :

Le 31/05/2022 à 09:23

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.

- Non ça ne vas pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !

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Histoire drôle par :

Le 24/05/2017 à 14:00

Deux grains de sable arrivent à la plage:

Purée, c'est blindée aujourd'hui !

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Devinette drôle par :

Le 19/03/2020 à 12:53

Comment appelle-t-on des rats en fil indienne ?

Une rallonge

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Blague sur les religions par :

Le 08/09/2022 à 18:22

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

 

PS: Jésus n'a pas été fusillé

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Devinette drôle par :

Le 27/02/2017 à 14:49

Dans quel pays les gens ont-ils les plus petites jambes?

À Cuba (cul bas)

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Blague de Toto par :

Le 08/02/2015 à 11:29

Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :

- Tu aimes aller à l'école, Toto ?

- Oui. J'aime aussi en revenir. Mais entre les deux, c'est long...

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Un jour Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak lui a obéit!

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Histoire drôle par :

Le 20/07/2011 à 11:19
Une dame entre dans un sex-shop et demande à voir les gode. Le vendeur lui sort toute la collection. Elle les regarde, les jauges, les soupèses et dit finalement :
- Je crois que celui-là me conviendra...
- Ah non ! s'écrie le vendeur. Pas question ! C'est mon thermos...
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Blague courte par :

Le 07/11/2018 à 22:06

- Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.

 

- Un trou noir c'est troublant...

 

- Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.

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Blague sur les couples par :

Le 15/06/2019 à 20:16

Une femme appelle sa belle-mère:

- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?

La belle-mère répond:

- Et bien c'est la mère, ma fille.

La femme dit alors:

- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

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Devinette drôle par :

Le 05/06/2015 à 14:44

Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?

Reponse parce que Julien Lepers ( le perce ) 

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Devinette drôle par :

Le 27/11/2018 à 14:55

Que fait un nain pour se torcher?

Il cour dans l'herbe

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Devinette drôle par :

Le 23/09/2013 à 21:28
À quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coqs ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

À quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul qui parie sur le canard

À quoi reconnaît-on que la mafia a organisé ce combat ?
- C'est le canard qui gagne
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Blague sur les couples par :

Le 11/11/2020 à 20:08

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet

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Blague sur les animaux par :

Le 31/10/2019 à 00:31

Chiens vs Chats : Les relations avec les maîtres :

Dans la tête du chien : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : tu dois être Dieu !

Dans la tête du chat : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : je suis Dieu !

Simple question de point de vue...

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Mr et mme par :

Le 23/11/2015 à 16:49

Mr et mme Toilettes ont un fils comment s'appelle t'il ?

Réponse:théo (té au toilettes)

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Le forum
Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

C'est vrai le site est mort c'est dommage je trouve ce site rigolos et sympa, en vrai je dis on devrait réessayer de le rendre actif
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:04

Hey bienvenue, tu serais pas dans la même classe que moi par hasard mdr (tu t'appelle Elouan et t'es né en 2009 donc logiquement t'es en 3e comme moi)
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:03

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Le forum