Savez-vous pourquoi les chinois n'appelle pas l'ascenseur avec ce doigt ? (Je lève l'index)
Parce que ce doigt-là c'est le mien
Que fais un crocodile sur une femelle ?
Il Lacoste
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
Au moment de payer l'addition, un client se plaint au serveur:
-Monsieur,je crois qu'il y a un problème sur ma note...J'avais une mouche dans mon assiette et vous me le faites payer 12 euros !
- Ah oui,c'est vrai... J'ai oublié de compter le supplément viande !
Monsieur et madame Outan ont un fils. Comment s'appelle t-il?
Laurent car l'oran-outan
Quelle monnaie utilise les poissons ?
Les sous marins !
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire pour sa petite sœur.
La fille : - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
La boulangère : - A oui, qui fête son anniversaire ?
La fille :- Ma ptite foeur!
La boulangère :- Ah, et il faut mètre un nom sur le gateau?
La fille : - Moui, Pétale!
La boulangère :- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
La fille :- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
La boulangère :- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
La fille - Poutrelle !
C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:
- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.
- C'est totalement faux!
- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !
- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?
Quel est l'homme le plus heureux ?
Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?
La petite Maëlys
Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
Pourquoi depuis que Harry est rentrer à Poudlard, tous le monde doit chuchoter ?
Car Dumbledore (Dumble dort).
Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?
Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."
Quelle est la différence entre le shampoing traditionnel et le shampoing juif?
le shampoing juif ne brûle pas que les yeux
Tu as un chien tu en veux deux que fais tu ?
Tu en chie un .
Je vol mais je n'ai pas d'ailes.
Je n'ai pas de coeur mais ça ne m'empèche pas de vivre.
Je fuit les poulets.
Qui suis-je?
Un voleur
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
Il y a du typex sur l'écran.
Quel est le comble pour un paratonnerre ?
D'avoir un coup de foudre
...
(Ceci est une électrovanne.)