- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.

Albert Einstein

- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.

Jules Renard

- Une fois ma décision prise, je balance longuement.

Jules Renard.

- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.

Jules Renard

- Descendre à la cave pour prendre un remontant.

Sylvain Tesson

- La vie des kangourous est riche en rebondissements.

Sylvain Tesson.

 Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.

- Non ça ne vas pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !

Deux grains de sable arrivent à la plage:

Purée, c'est blindée aujourd'hui !

Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !

Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !

Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"

Toto : Mais...!

Papa : Y'a pas de mais !

Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...

Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?

Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

 "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :  "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..

 "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

 Et le petit garçon répond :

 "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Frédéric Dard

Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace.

Frédéric Dard

Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

Frédéric Dard

Un jour Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak lui a obéit!

Qu'envoie un poisson à la poste?

Une carpe postale!

Avis aux célibataires.

Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...

Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?

Au moins, le pédophile aime les enfants

Une femme appelle sa belle-mère:

- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?

La belle-mère répond:

- Et bien c'est la mère, ma fille.

La femme dit alors:

- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

Toto rentre de l'école avec un œil au beurre noir. Son père demande :

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un sale garnement que je ne connais pas m'a frappé !

- Tu pourrais le reconnaître ?

- Bien sûr, j'ai ses deux dents de devant dans ma poche...

Qu'est ce qui est jaune et qui court dans tous les sens?

Un citron pressé

Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!

Femme: Je sais...un 9mm...

Trois hommes sont dans une tante. Ils dorment... Et en se réveillant, comme chaque matin, ils se racontent leurs rêves s'ils s'en souviennent.

Les deux de gauche et de droite ont fait le même rêve :

-C'était génial mon rêve, j'ai rêvé que je me faisais branler.

-C'est drôle, répondit celui de droite, j'ai fait le même !

-Et moi, dit le troisième, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

Une brune et une blonde font du shopping. Au rayon pull, la brune dit à la blonde :

"- Au fait, tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?

- Non, je ne pensais même pas qu'ils pouvaient tricoter !"

Qu’est ce que cela donne si Macron grossit ?

Un BigMac rond. 

Père : « Tu connais le Brésil ? »

Fils : «  Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »

Père : « Ma mère est brésilienne ! »

Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »

-Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?

-T-O-I.

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris.  C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "