- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
Les poussins
Si tu as 6 poussins et que tu en veux 5 tu en pousse-un.
Les chiens
Si tu as 3 chiens et que tu en veux 4 tu en chie-un.
Un fou passe à la boulangerie. Il demande au caissier:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, nous n'en n'avons pas.
-Non mais sérieusement ! C'est pas une boulangerie si on ne vend pas des tartes au concombre !!!
Le lendemain ses 4 copains arrivent à la boulangerie et demandent:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Il n'y a pas de tartes au concombre ici !
-Vraiment ! Vous nous décevez. Nous ne reviendrons plus !
Alors à la fin du service, il demande au boulanger des préparer le met tant désiré. Et ce dernier accepte.
Le surlendemain, Le fou revient avec 6 copains, il arrivent devant la boulangerie et le caissier les accueille ravi. Les fous demandent alors:
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, nous en avons plein !
-Alors ?
-Alors quoi ?
-C'est pas bon hein ?
Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :
- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !
- Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !
- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :
-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde).
-Je voudrais lire un livre mais pas trop long.
-Quelle auteur?
-20 centimètre s'il vous plaît.
-Vincent qui?
Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !
Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !
Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"
Toto : Mais...!
Papa : Y'a pas de mais !
Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...
Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?
Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !
Quel est le seul point commun entre les tulipes et les emmerdes ?
Elles viennent toutes les deux de Hollande.
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
Quel est le fruit que les poissons détestent le plus ?
La pêche.
Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide!
Je creuse, tu creuses, nous creusons, vous creusez, ils creusent
C'est peut être pas le plus beau des poèmes mais c'est très profond
Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Je sais...un 9mm...
Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un jambon dans le frigo....
Plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon!!!!
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
C'est quoi un yaourt dans la foret?
Un yaourt nature!!!
Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :
-Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?
Sa femme lui répond :
-T'es vraiment con tu voit pas que c'est une vache ?
Ce a quoi il répondit :
Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .