Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :
- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !
- Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !
- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
C'est l'histoire d'un gars qui croise son ami sur une route,ce lui ci lui demande :
-Wesh mec,c'est quoi cette malette?
-Bah c'est une malette
-Ouais je sais, mais y'a quoi dedans?
-Une grosse mite.
-Comment ça?
-Oui une mite de 20kilos.
Et comment c'est possible?
-Bah j'ai un génie.
-Fais voir.
Il lui sort une lampe et fait apparaître un génie.
-Je peux faire un voeux?
-Essaie toujours....
-Ok, euh......je veux un milliards.
Le génie fit apparaître un billard.
-Mais il est con ou quoi ce génie ? J'ai demandé un milliard pas un billard.
-Et moi alors ? Tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?
Un jean skinny pour nous c'est un double sac de couchage pour somaliens.
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde).
-Je voudrais lire un livre mais pas trop long.
-Quelle auteur?
-20 centimètre s'il vous plaît.
-Vincent qui?
C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:
-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?
- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !
– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !
Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :
- Tu aimes aller à l'école, Toto ?
- Oui. J'aime aussi en revenir. Mais entre les deux, c'est long...
toto : Mamy, mamy, sur celui-là, il y a ton nom ! Tiens, prends-le !
mamy : Hoooo, un ramasse-miettes électrique ! Franchement, je ne trouve pas les mots pour dire combien je suis contente !
toto : La prochaine fois, demande au père noël un dictionnaire !
Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
Qu'est-ce que la monnaie de la mer ?
le sous marin.
Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier ?
Parce qu'elles préfèrent avoir un jambon dans le frigo....
Plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon!!!!
Un canard lève une patte. Il trouve ça drôle. Il lève l'autre et il tombe.
C'est un adolescent qui téléphone à son meilleur ami:
-"Allo, fils de pute ! Ramène ton cul chez moi, j'ai enfin ma PS4 !"
-"Le fils de pute est parti prendre une douche, c'est la pute elle même a l'appareil !"
-"..."
Un jour Chuck Norris regarde un match devant sa télé puis il marqua un but !
Pourquoi Mario ne va jamais aux toilettes ?
Parce-que Yoshi ! (Yo chie)
Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :
-Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?
Sa femme lui répond :
-T'es vraiment con tu voit pas que c'est une vache ?
Ce a quoi il répondit :
Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .
Quel est l'endroit où il y a le plus de pute ????????
Dans les disputes
(10 putes)
- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !
Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !
Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"
Toto : Mais...!
Papa : Y'a pas de mais !
Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...
Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?
Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !
Une femme appelle sa belle-mère:
- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?
La belle-mère répond:
- Et bien c'est la mère, ma fille.
La femme dit alors:
- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
-Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?
-T-O-I.