Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN: - BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:
" Petit renseignement, petite récompense !"
Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:
"Petit renseignement, petite récompense !"
Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.
3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.
Sachant qu'ils sont tous de la même couleur, de quelle couleur sont-ils ?
... Alors ? Vous ne savez pas ?
Petit renseignement, petite récompense !
Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.
Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?
Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.
Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.
Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Monsieur et Madame Air ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Axelle (Accellaire !)
Pourquoi personne n'attaque la Russie?
Parce que personne n'a encore trouvé d'antivirus ( anti vie russe)
- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.
Il s'en approche et lui dit:
-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"
-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."
-"Ça vous dérange si on baise?"
Qu'envoie un poisson à la poste?
Une carpe postale!
Je creuse, tu creuses, nous creusons, vous creusez, ils creusent
C'est peut être pas le plus beau des poèmes mais c'est très profond
Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?
Au moins, le pédophile aime les enfants
Qu'est ce qui est jaune et qui court dans tous les sens?
Un citron pressé
Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Je sais...un 9mm...
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!