Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ard " ?
La neige connard
Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ir " ?
La neige connard je viens de te le dire
-Tu pourras m'apporter une feuille A3?
-Ok.
-Merci
-....
-Qu'est-ce que tu attends?
-Ben le compte à rebours.
Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça 7-1 (s'éteint).
#coupe de monde de foot
Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.
Quel agent secret à le meilleur emploi du temps ?
L'agent Da (agenda)
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue.
Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande :
" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? "
Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."
Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."
Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande :
" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. "
Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer."
Vient ensuite Paul. Jésus lui demande :
" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Paul répond : " Je ramène de l'héroïne."
Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "
Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,
A la fin, Judas est le dernier à revenir.
Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? "
Judas répond :
" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN: - BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN - BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes!(et oui!)
Que font les hommes après l'amour ?
1% Lisent le journal
2% Boivent un verre
4% Regardent le télé
6% Fument une petite cigarette
7% S'endorment
80% Rentrent chez eux !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Monsieur et Madame Air ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Axelle (Accellaire !)
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
Qu'est-ce que la monnaie de la mer ?
le sous marin.
-Lucas même si mamie cuisine très mal ce n'est pas une raison pour lancer une roche sur son carrelage pour qu'il casse
-Ce n'est pas une roche c'est une part de son gâteau
Pourquoi personne n'attaque la Russie?
Parce que personne n'a encore trouvé d'antivirus ( anti vie russe)
Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:
Le 1er dit:
- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!
Le 2ème répond:
- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!
Le 3ème répond:
- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...
Les 2 amis répondent:
- Comment est-ce possible?
Le 3ème répond:
- Elle était enceinte...