Une blonde conduit pour la première fois sur l’autoroute.
Le mari au téléphone :
- Fait attention chérie, à la radio, ils viennent de dire que quelqu’un conduit à l’envers sur l’autoroute !
La blonde :
- Pas juste un ! Tu devrais voir ça ! Des centaines !
Une pomme, une orange et une cigarette font un concour de celui qui a la vie la plus dure :
La pomme dit «c'est moi qui ai la vie la plus dure on me mange jusqu'au coeur et on me jette»
L'orange dit «non c'est moi qui ai la vie la plus dure on m'arrache la peaux on me met en morceaux et on me mange»
La cigarette dit « non c'est moi qui ai la vie la plus dure on me brûle la tête puis on me suce le cul »
Deux amies discutent :
- J'ai appelé mon chien Marcel. Le même prénom que mon mari.
- Et comment ton mari sait à qui tu parles ?!
- C'est simple, si je dis Marcel gentiment, c'est que je m'adresse au chien !
Combien d'animaux, une femme a-t-elle besoin à la maison?
Quatre :
- Un jaguar dans le garage
- Un vison sur le dos
- Un lion dans le lit
- Un âne pour payer les factures
Un fantome et un vampire attendent à l'arrêt de bus, le fantome dit au vampire:
-Moi je prends le vaisseau fantome et vous?
-Moi je prends le vaisseau sanguin.
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
C'est quoi un rat sans queue ?
C'est un racourci
Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite du lait???
Pour faire du lait concentré !!!
Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?
Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"
Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
C'est l'histoire d'un gars qui croise son ami sur une route,ce lui ci lui demande :
-Wesh mec,c'est quoi cette malette?
-Bah c'est une malette
-Ouais je sais, mais y'a quoi dedans?
-Une grosse mite.
-Comment ça?
-Oui une mite de 20kilos.
Et comment c'est possible?
-Bah j'ai un génie.
-Fais voir.
Il lui sort une lampe et fait apparaître un génie.
-Je peux faire un voeux?
-Essaie toujours....
-Ok, euh......je veux un milliards.
Le génie fit apparaître un billard.
-Mais il est con ou quoi ce génie ? J'ai demandé un milliard pas un billard.
-Et moi alors ? Tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?
Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses
Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ
Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !
Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure
Pourquoi les masques à souris n'existent pas?
Réponse: Parce qu'il y a le mascara.
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Monsieur et Madame Air ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Axelle (Accellaire !)
Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non