J'ai creusé tellement profond dans ta mère que j'y ai trouvé du pétrole
Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.
Jacques Prévert
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.
Jacques Prévert
- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!
Un gars dit à un pote :
- J'en ai marre des femmes. Il n'y a rien de pire qu'une femme!
- Si, il y a sa mère!
Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ard " ?
La neige connard
Qu'est ce qui est blanc, tombe l'hiver et finit par " ir " ?
La neige connard je viens de te le dire
Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?
Cuit cuit
Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "
Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
L'homme répond :
- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ?
Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :
- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard!
Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient :
- Prenez une petite gorgée.
Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:
- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!!
Le Docteur lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros.
Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
L'homme répond:
- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.
Mamadou sourit encore et dit à une assistante :
- Envoies moi la bouteille d'hier.
L'homme cria :
- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?
Le Docteur Mamadou lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!
L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :
- J'ai perdu la vue
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.
Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.
L’homme dit au Docteur Mamadou :
- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!
Le docteur lui dit:
- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!
- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
Ça se passe aux U.S.A...
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
- La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».
- La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
- Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
- La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Vincent Roca
- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !
- J'emmerde la société mais elle me le rend bien
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant :
- J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas)
- J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)
Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
On vient de déceler une erreur monumentale dans le dossier Bill Clinton-Monica Lewinsky. Cela ne s'est pas passé sur le bureau ovale de la Maison Blanche, mais sur le bureau "avale"!
- Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ?
- Parce que Monica les a toutes avalées!
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?
Olivier Des Benoist
Le dentiste dit à son patient :
- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement!
Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents!
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts!
Un psy demande à sa patiente :
- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...
- Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre!
- Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
Un journaliste demande :
- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?
- Ha, ha, jerrican!