Ta mère est tellement grosse que quand on voit un bateau flotter ça veut dire qu'elle n'est pas dedans.

Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros.

- "Vous devez repeindre le porche en vert."

- "D'accord. J'y vais de ce pas."

Quatre heures plus tard, il revient.

Il crie "C'est fini !"

- "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros.

- "Oui. Mais je tiens à vous présciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."

Si je mange un Pepito a minuit sa devient un pepitard

Comment s'endort un maçon qui vient d'être licencié ?....

" il fait Son lit sans ciment "

Pourquoi les États-Unis et l’Angleterre ne peuvent pas jouer aux échecs ?

L’angleterre il lui manque une reine et les États-Unis il leur manque 2 tours. 

Un français, un espagnol et un allemand sont dans un hôtel hanté.

L'allemand entend le fantôme qui dit " Bouh je suis le fantôme rouge et je vais te tuer !" l'allemand prend un couteau et se tue

L'espagnol entend le fantôme qui dit " Bouh je suis le fantôme rouge et je vais te tuer !" l'espagnol saute pars la fenêtre et meurt

Le français qui regarde un match de foot à la télé, entend le fantôme qui dit " Bouh je suis le fantôme rouge et je vais te manger !" le français dit "... que dit le français ?

Ta gueule chui pour les bleus !!

Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres

Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres

Ce matin j'ai ouvert mon tiroir et j'ai raconté une blague à mes vêtements :

Ils étaient plié

XD XD XD XD XD

Mon premier est un félin.

Mon deuxième est un félin.

Mon troisième est un félin.

Mon tout est une danse.

Réponse: le chat-chat-chat.

Pourquoi les musulmans ne commandent jamais sur internet?

A cause des frais de port. 😂

Quelle est la pierre la plus superficielle ? 

Réponse : le fossile ( faux-ssile )

Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention.

Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table".

"Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."

1. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

2. Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

3. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?

Parce que c’est bon pour la laine

Comment apelle t'on une camionette orange en Australie ?

- Un Kangoo Roux.

Que fait un mathématicien aux toilettes ? 

π π

Une mère raconte à son fils

-Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train.

-Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres!

-Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps

Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois quatre membres et le briser comme une allumette. Lors d'un tournoi, un petit catcheur français est amené à combattre ce monstre du ring. Son coach lui explique :

"Quand tu seras sur le ring, t'auras pas tout ton temps: s'il te fait la prise du bretzel, tu ne t'en sortiras pas... Personne n'est jamais sorti vainqueur du ring de ce catcheur !"

Enfin, le combat commence. En deux secondes, le russe fait son effroyable prise du bretzel au français. Le coach n'ose pas regarder et se retourne quand tout à coup il entend des cris sur le ring. Il se retourne et voir le russe chanceler, s'ecraser sur le ring et le français ramper jusqu'à lui pour gagner le combat. Peu après, le coach demande au français :

"Mais comment a tu pus te dégager de la prise du bretzel?!"

"Oh... C'est quand je me suis retrouvé la tête en bas, et que j'ai vu une paire de couilles, j'ai rassemblé les dernières forces et...

C'est fou ce qu'on gagne comme énergie quand on mord ses propres couilles !!!"

3 enfants vont sonner chez une personne. Une dame leur ouvre et leur dit 

"Qu'y-a-t-il ?"

-Nous voudrions jouer avec Manon !

-Mais enfin ! Vous savez bien que Manon n'a ni bras ni jambes !

-Bien sur mais il nous faut un ballon !

Chuck Norris a déja trouvé 8 erreurs dans le jeu des 7 erreurs.

-Maman, j'ai fait tomber mon armoire 

-Va demander à ton père plutôt moi, je fais la cuisine 

-Mais il le sait déjà, il est dessous