Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond
- " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non, toujours pas !!
" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?
" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "
L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!
Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.
Si tu veux maigrir, bois de l'eau.
Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.
Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon mari m'a dit que..."
Dans une famille d'écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Les formalités étant accomplies, le banquier dit alors :
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde répond :
- "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte à mon retour ?"
Le directeur "Gloups !!!!"
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours? Elle accepte.
La maîtresse :– Alors, que veux-tu me dire, Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
– Voyons voir Toto, 3 x 4
– Douze !
Le Directeur: – Et 6 x 6
Toto: – Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: – Capitale du Japon ?
Toto: – Tokyo! Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse: – Bon Toto ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
– Les jambes, Madame.
La Maîtresse: – Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame.
La Maîtresse: – Bien, Toto. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond. – Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
– En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: – Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Toto répond : – Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: – Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Toto: – Les genoux !
La Maîtresse: – Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Toto: – Le lit, Madame.
La Maîtresse: – Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Toto: – Votre langue, Madame.
La Maîtresse: – Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel ! Affirme Toto.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !
Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.
- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase. Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !
C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
"C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?"
La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille."
Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!"
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo.
-Facile il n'a qu'un oeil.
Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil il est de profil!"
Il se tourne vers la troisième blonde et lui lance : "Réfélchis bien avant de dire une connerie. Comment le reconnaîtrais-tu?"
La blonde un peu paniqué réfléchit avant de lancer : "Facile, il porte des lentilles de contact."
Le policier n'étant pas au fait de cet indice se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect porte bel et bien des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde : "Comment as-tu su qu'il portait des lentilles?"
"Facile, avec un seul oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.
Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.
L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.
Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.
À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."
Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.
Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:
"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».
L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».
Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »
« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »
« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.
« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »
Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Je suis d'accord », répond sa femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »
« Il a 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »