Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:
-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !
-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
M et Mme Cale ont deux filles et un fils ?
Anna, Lise, Mehdi
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.
- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!
- Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.
- Promis, pas plus de cinq minutes!
Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :
- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?
- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œille
-Euh.. je sais pas mon fils vas dormir
10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé
15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA COUILLE
Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.
Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.
Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.
Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :
- Tu as vu mon chéri ?
- Qui c'est, ce Bob ?
Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.
Quelle est la ville où on trouve le plus de poule même en hiver ?
Liverpool
C'est quoi un rat sans queue ?
C'est un racourci
Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.
Que trouve t'on sur une chaise vide?
Une place pour s'asseoir
Deux oeufs sont dans sont dans un frigo.
Un des deux oeufs dis a l'autre:
Pourquoi t'es vert et poilu?
L'autre lui répond:
J'suis un kiwi connard!
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Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...
Qu'est ce qu'on fait aux voleurs de salade?
On laitue!(on les tue)
Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite du lait???
Pour faire du lait concentré !!!
Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?
Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"
Un canard lève une patte. Il trouve ça drôle. Il lève l'autre et il tombe.
Pourquoi est-il très dur de manger un canard à l'orange ??
Parce que le feu passe très vite au rouge !!
-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !
-Je sais,elle me la dit.