Un papy qui dit à sa famille :
"Aaah la guerre c'est moche vous savez !"
Le petit-fils qui répond :
"Oui, toute une génération partie en fumée ! "
Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"
Un petit garçon et son père regardent le tour de France à la télévision.
- Dis papa, pourquoi ils pédalent tous très vite ces messieurs ?
- Ils pédalent vite car le premier à passer la ligne d'arrivé va gagner beaucoup d'argent !
- Ah, mais si il y a juste le premier qui gagne pourquoi les autres pédalent alors ?
!!Info COVID-19!!
Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs
Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"
beignet / donus :)
- Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère?
- Mon nom est Christophe…
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Personne ne remarque quand tu fais le ménage mais tout le monde le remarque quand tu le fais pas.
Quelqu'un dit à Toto :
-Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!"
Le général arrive :
_Bonjour comment t'appéles tu ?
-8 ans monsieur
-Tu as quel age ?
-Toto
-Tu te fous de moi ?
-Oui , chef !
A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger
Claude Frisoni
C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux
Claude Frisoni
« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça.
Angello Mecci
Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi.
Bertrand Betsch
Que dit Abdelaziz Bouteflika lorsqu'on lui demande comment se passera son prochain mandat ?
Il lève la main car il ne peut plus parler
C'est une femme qui demande à son mari:
-Pourquoi notre fils préférent courir après les pigeons plus tôt que les filles?
-C'est parce qu'il a une cervelle de moineau!
C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur:
-En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère?
-Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
Mesdames, épousez un archéologue, plus vous prendrez de l'âge et plus votre mari vous regardera avec intérêt.
Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
Qu'est-ce qui est rose et qui monte de branche en branche?
C'est un chewing-gum coller au cul de tarzan.
Un obèse chez le chirurgien esthétique :
-Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !!
-Et si on commençait déjà par enlever les poignées du frigo !!!
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !
Qu'est ce que 3 enfants qui font Blublublu pour gagner de l'argent?
Le téléthon
Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.
– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
Où les ours polaires dépensent-ils leur argent ?
À la banquise.
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .