Ta mère, c'est comme une friteuse elle est plein de graisse.
Pourquoi est-ce que le singe est tombé de l'arbre?
Parce qu'il était mûr.
Quelle est la différence entre un four et un bébé?
On met plus de gâteaux dans le four que dans le bébé.
Que fait un dj sur une patinoire?
Il platine
On vient d'installer une machine à café dans les bureaux d'une entreprise. Quelques jours après, le chef de service accroche un petit écriteau après la machine : "La machine à café est interdite aux secrétaires blondes"! Intrigué, le patron de la boîte lui demande les raisons de cette interdiction. Réponse :
- À chaque fois, je passe un temps fou à leur réapprendre le boulot!
T'es tellement gros que quand tu fais ton jogging la Terre elle tourne.
T'es tellement pauvre et gros que la seule chose que t'as pas perdu c'est du poids.
Où se retrouvent les musulmans pour danser?
Réponse: Au bal mosquée
Que dire a un geek quand il rage
réponse : calme toi
Au restaurant :
- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!
- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!
En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.
- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.
- Non. Je déménage!
Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
Madame Simard est à l'animalerie.
- Quel bizarre de chien!
- Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal!
Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée!
- Croque-chien, ma bouteille d'eau!
Le chien attrape la bouteille et l'avale.
Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète!
Madame Simard repart avec son nouveau chien.
De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal
- Ça mon chéri, c'est un croque-chien.
- Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon oeil!
Jessica: qu'est-ce qui est blanc dans les airs et jaune par terre?
Gabrielle: je ne sais pas
Jessica: un oeuf
-Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
-Est-ce qu'il aime ça?
-Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
-Pourquoi?
-Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!
Quelle heure sera t'il quand un éléphant s'assoira sur sa montre?
L'heure d'en acheter un autre!
- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
-Ça lui a donné tout un choc!
-Mon voisin ne connait rien au ordinateur!
-Qu'est ce qui te fait dire ça?
-Pour corriger ses fautes il met du blanc correcteur sur l'écran!
Moi: Raconte moi un accident.
Une personne : J'en ai pas.
Moi: Je m'en fou, raconte moi un accident.
Une personne: Mais je te dis que j'en ai pas.
Moi: Mais attend, ne me dis pas que tu es née avec cette tête là ?!