QUE FAISAIT LES DINOSAURES QUAND ILS N'ARRIVAIT PAS A SE DECIDER ?
Il faisait un Tirageosaure (tirage au sort)
Deux femmes parlent ensemble :
- Mon mari m'a dit qu'il voulait partir en vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
- Et, tu lui a répondu quoi ?
- Bah, la cuisine !
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?
Il veut que son sol soit plus riche...
Quel est le point commun entre les meilleures bouteilles de vin et les meilleures filles ?
Elles ont 10 ans et elles sont dans ma cave
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.
Deux amies discutent :
- J'ai appelé mon chien Marcel. Le même prénom que mon mari.
- Et comment ton mari sait à qui tu parles ?!
- C'est simple, si je dis Marcel gentiment, c'est que je m'adresse au chien !
Il y a 2 pingouins qui se donnent rdv à -5.
Le 1er pingouin arrive, attend, puis sort son thermomètre et dit:
Il est pourtant bien -5!
QUEL EST LE COMBLE POUR UN SHTROUMPF?
D'avoir un bleu !
Le voyageur s'est écrasé un sinus dans la gare.
Le voyageur s'est écrasé un cigare dans l'anus.
Une fille rentre de l'école et dit à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non
- C'est moi !
Qu'à fait Trump quand CLINTON a gagné ?
Hilary
C'est deux terroristes qui sont sur le toit d'un immeuble. L'un s'appelle Ben Laden et l'autre s'appelle Al Quaïda.
D'après vous qui saute le premier ?
C'est l'immeuble !!!
Un jour, la maitresse fait un cours sur les animaux :
- Jonas, que donne le mouton ?
- De la laine m'dame
- Bien ! Et toi Sophie, que donne la poule ?
- Des oeufs madame
- Très bien ! Et toi Toto, dis-moi, que donne la vache ?
- Des devoirs m'dame !!!
Un garde-pêche se fâche :
-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
-Mais je ne me baigne pas, je me noie !
-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
-Bonne journée monsieur !
Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !
Que fait une blonde au cinéma?
Elle cherche la télécommande
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"