C'est l'histoire de deux ministre qui se disputent. Le ministre de droite dit:
-Enculé
Le ministre de gauche:
-Batard
-Embrayage
Le ministre de gauche ne comprenand pas pourquoi ce ministre a dit cela donc en rentrant chez lui cherche dans le dictionnaire le mot "Embrayage" il est ecrit pédale de gauche..
Un policier arrête un automobiliste
-Vous roulez à combien
-Bas tout seul pourquoi
Un géant et un nain sont dans un urinoir .
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est homo ?
Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !
Un jour, une blonde, une brune et une rousse sont devant un escalier de 100 marches. A chaques marches, il y a une blague. La brune, va à la première marche, lit la blague et rigole. La rousse est déjà à la cinquante et unième marche. Elle lit la blague, et rigole. La blonde est à la centième marche, mais avant même de lire la blague, elle rigole. La brune demande alors à la blonde :
- Pourquoi tu rigoles alors que tu n'as pas lu la blague ?
La blonde répond :
- Je rigole parce que je viens de comprendre la première blague !!!
- La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !
Philippe Geluck
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Quel est le comble pour un marchand de fruits ?
- Tomber dans les pommes après avoir reçu un pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise !
Toto s'est bagarré avec un de ses camarades.
Quand il rentre de l'école, sa mère l'interpelle :
-Oh non Toto ! Tu ne t'es pas encore bagarré ?! Mon dieu, tu connais le prix du blouson que t'as déchiré ?!
Toto se met à rire.
- Qu'est ce qui te fait rire, imbécile ?!
-Oh rien, juste tu verrais la tête de celui que j'ai tapé ! Sa mère, c'est pas un blouson qu'elle va devoir racheter, mais bien un gosse !
Une petite fille est entrain de prier :
- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.
Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.
Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.
Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré!
-Tu t'es déja fait courser par un écureil?
-Bah non pourquoi?
-Car t'as une tête de gland
Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :
- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?
- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Un jour, Toto ramène un préservatif usagée et demande à sa mère ce que c'est .
Sa mère, génée, lui dit que c'est pour faire des gâteaux. Toto répond alors :
- J'ai donc bien fait de boire le liquide qu'il y avait à l'intérieur .
Une blonde, une rousse et une brune sont poursuivis par un tueur. Elles rentrent dans une ferme et se cachent dans des sacs de patates. Le tueur secoue le sac où il y a la rousse :
- Miaou ! Miaou !
- C'est bon ce n'est qu'un chat !
Il secoue le sac où il y a la brune :
- Ouaf ! Ouaf !
- C'est bon ce n'est qu'un chien !
Il secoue le sac où il y a la blonde :
- Patate ! Patate !
Chuck Norris ne sais pas a quoi ressembles Nicolas Sarkozy, Chuck Norris ne baisse jamais les yeux...
En Iran, un petit garçon dit à son père :
- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.
- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!
PROVERBES :
BELGIQUE : Si les lentilles te font péter, tu n'as qu'à porter des lunettes!
AFRIQUE : Si tu envisages de gober une noix de coco, tu dois avoir entière confiance en ton anus!
CHINE : C'est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu prends conscience que tu ne peux pas tout régler par la violence!
Toto va voir une amie à l'hôpital mais il ne sait pas où il se trouve.Il demande à un vieux monsieur :
"-Hep Pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital ?
-C'est de m'appeler encore une fois Pépé !"
Quel est l'arbre préféré du petit Grégory ?
Le noyer
Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :
– C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.
Le deuxième lui répond :
– Attend, il faut que j’essaie ; Je te l’emprunte et te la ramène de suite.
Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :
– Au fait, la bouche fait taille-crayon !
Lebidule, Blagheure et Gian-Marco discutent sur la mort :
Lebidule : Peu importe l'âge auquel je mourrai. Mon rêve est de mourir d'épuisement devant mon ordinateur.
Blagheure : Moi, je voudrais après mes 80 ans, inventer une bonne blague et mourir de rire en me la racontant.
Gian-Marco : Je me verrais bien à 120 ans, mourir étouffé sous un gros tas d'actrices italiennes.
Les deux premiers : Qu'est-ce qu'on est con! On n'y avait même pas pensé !
A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ?
A la fête des mères