-Tu t'es déja fait courser par un écureil?
-Bah non pourquoi?
-Car t'as une tête de gland
Pourquoi la Somalie devrait s'appelait la Smalie ?
Parce qu'il n'y a pas d'o en Somalie
Pour une greffe de cerveau un chirugien demande a son patient:
- Souhaitez vous le cerveau d'une blonde ou celui d'une brune
- Bah celui de la blonde il n'a jamais servi!
Un jour, Toto ramène un préservatif usagée et demande à sa mère ce que c'est .
Sa mère, génée, lui dit que c'est pour faire des gâteaux. Toto répond alors :
- J'ai donc bien fait de boire le liquide qu'il y avait à l'intérieur .
Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?
Plus de 74 ans en tout cas
Un géant et un nain sont dans un urinoir .
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est homo ?
Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !
Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :
- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !
- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !
- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !
André et Bernard essaient toujours de s'impressioner en se jetant de la poudre au yeux. Bernard s'est acheté une limousine Mercedes et André s'est acheté une limousine Cadillac. Un jour qu'ils sont arêtés côte à côte, Bernard dit à André :
-Belle auto, est-ce qu'elle est tout équipée ?
-Certainement.
-As-tu un téléphone ?
-Oui.
-As-tu la télévision ?
-Certainement.
-As-tu un lit ?
-Non, ju'ai pas de lit, en as-tu un ?
-Oui, c'est formidable.
Au même moment, la lumière change et ils partent. André est furieux et retourne voir son vendeur de Cadillac et demande qu'on lui installe un lit. Une semaine plus tard, il va chercher sa voiture équipée du nouveau lit. Il demande à son chauffeur de l'amener près des bureaux de Bernard en espérant le rencontrer. Finalement, il voit la limousine de Bernard stationnée en bordure de la route avec des clignotants d'urgence allumés. André déscend, frappe à la porte de la limousine ; il attend, pas de réponse. Il frappe à la fenêtre et Bernard baisse la vitre et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
André lui répond :
-Je voulais te dire que je me suis fait installer un nouveau lit.
-Tu m'as sorti de la douche pour me dire ça !
Une blonde, une rousse et une brune sont poursuivis par un tueur. Elles rentrent dans une ferme et se cachent dans des sacs de patates. Le tueur secoue le sac où il y a la rousse :
- Miaou ! Miaou !
- C'est bon ce n'est qu'un chat !
Il secoue le sac où il y a la brune :
- Ouaf ! Ouaf !
- C'est bon ce n'est qu'un chien !
Il secoue le sac où il y a la blonde :
- Patate ! Patate !
- La panne sèche est la panne préférable de toutes les pannes de voiture. La voiture est moins lourde à pousser quand le réservoir est vide que quand il est plein !
Philippe Geluck
Quel est le plus menteur entre le jardinier le cuisinier et le boucher.
Le jardinier car il raconte que des salades
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.
Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
Fiston ta mère et moi voulons te poser une question...
-Vous aller me demander si je suis gay?
-Oui,comment tu sais?
-L'intuition féminine
Il y a deux patates dans une rue.....
Une des deux se fait écraser.....
L'autre dit ....
-Au puré !
C’est l’histoire d’un monsieur qui a un chien qui s’appelle: "wawa". Le soir le monsieur mange wawa. Puis il court à toute allure et, se dirige vers les toilettes. Que fait t’il ??
Il chie wawa "chiwawa"
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.