Un gars dit à ses proches et à ses amis :

- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!

Un père prépare du lapin pour le dîner, mais ne le dit pas à ses enfants. Les enfants posent évidemment la question:

- Papa, c'est quoi la viande?

Le père répond:

- Un indice: votre mère m'appelle souvent comme ça.

Immédiatement, la petite fille dit à son frère:

- N'EN MANGE PAS! C'est du TROU DU CUL!!!

Le maître donne un cours sur l'existence à ses élèves :

- Tout ce qu'on voit existe. donc tout ce qu'on ne voit pas n'existe pas.

Un élève dit:

- Monsieur on ne voit pas Dieu...

- On en déduit que Dieu n'existe pas.

Et toto demande au maître:

- Monsieur est-ce qu'on peut voir votre intelligence?

- Non toto.

- On en déduit que...

Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :

-Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?

-Je chante !

-Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?

-Tu chante ! Répond l'enfant.

-Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?

-TAIS-TOI !!

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :

- Mais que faites-vous là, tous les deux?

- Ben, tu vois bien, nous nichons!

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

  Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :

- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!

- Ah bon ? Et pourquoi ça ?

- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau.

L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme regarde et dit:

- Il est 2h00 monsieur.

Le type s'en va alors.

Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:

- Excusez-moi, quelle heure est-il ?

L'homme est un peu énervé mais répond quand même:

- Il est 2h35.

Le type s'en va.

Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4h00 du matin, l'homme en ait assez.

Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !"

Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve:

- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?

Et l'autre répond:

- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35. 

C'est le père de toto qui dit à toto:

-Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret?

-Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?

La différence entre une blonde et un écureuil ?

Aucune, les deux courent après les glands !

T’a vu la dernière blague de Lapineur?    

- Elle est énorme 

- Comme le cul de ta mère 

  Deux potes discutent :

- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?

- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !

Ques qu'une blonde avec un cerveau?

Une personne en voix de disparition!

La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.

- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto, ça ne rime pas.

- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.

C'est un garçon qui a un cancer et qui va bientôt mourir... Un jour il dit à sa mère :

-Maman plus tard je veux être comme Gims !!!

Sa mère lui répond : Non tu seras comme Johnny Hallyday

-Mais maman, il est mort.

-Exactement !