-Tu t'es déja fait courser par un écureil?
-Bah non pourquoi?
-Car t'as une tête de gland
Pour une greffe de cerveau un chirugien demande a son patient:
- Souhaitez vous le cerveau d'une blonde ou celui d'une brune
- Bah celui de la blonde il n'a jamais servi!
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:
-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...
Un jour, Toto ramène un préservatif usagée et demande à sa mère ce que c'est .
Sa mère, génée, lui dit que c'est pour faire des gâteaux. Toto répond alors :
- J'ai donc bien fait de boire le liquide qu'il y avait à l'intérieur .
Quel est le point commun entre un glagiateur et un rois ?
Ils rentrent tout les deux dans l'arène (la reine).
Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :
- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !
- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !
- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !
C'est qui le plus intelligent? c'est Einstein
C'est qui les plus con? C'est les terroristes
Les terroristes vous savais se que j'ai à vous dire? Le 13 novembre vous avez attaqué Paris mais vous n'avez pas détruits la France. Le 22 mars vous avez attaqué Bruxelles mais vous n'avez pas détruits la Belgique.
Les personnes à qui vous faites peur n'existent même pas
Soutien au familles victimes de tous c'est attentats
Chuck norris peut finir une partie de puissance 4 en trois coups
Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
Toto demande :
- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?
- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!
- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat
Napoléon arrive dans une auberge il dit "J'ai vaincu!"
L'aubergiste répond désolé je n'ai que 20 chaises
Toto va voir une amie à l'hôpital mais il ne sait pas où il se trouve.Il demande à un vieux monsieur :
"-Hep Pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital ?
-C'est de m'appeler encore une fois Pépé !"
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Lebidule, Blagheure et Gian-Marco discutent sur la mort :
Lebidule : Peu importe l'âge auquel je mourrai. Mon rêve est de mourir d'épuisement devant mon ordinateur.
Blagheure : Moi, je voudrais après mes 80 ans, inventer une bonne blague et mourir de rire en me la racontant.
Gian-Marco : Je me verrais bien à 120 ans, mourir étouffé sous un gros tas d'actrices italiennes.
Les deux premiers : Qu'est-ce qu'on est con! On n'y avait même pas pensé !
Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.
Ta belle mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tous le monde crie : «éclipse» !
Un footballeur rentre d'un match. Sa copine blonde demande:
- Alors ce match, tu as gagné?
- Non
- Ah tu as perdu, dis la blonde
- Non plus il y a eu égalité , 0-0
- Bah c'est pas grave ça arrive, mais dis moi, as-tu marqué des buts ?
Deux prostituées se rencontrent, l'une dit à l'autre :
- Tu perds beaucoup pendant tes règles ?
- Oui, environ 3000 € !
Un enfant dit : «Je crois que mon père est gay mais je ne sais pas lequel des deux»
Il y a deux patates dans une rue.....
Une des deux se fait écraser.....
L'autre dit ....
-Au puré !
Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :
- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi, plus tard!
- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?
- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après tu prends partout où tu peux!