DEFINITION DE LA FEMME:
-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:
-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.
-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.
-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.
-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Quel est le comble du marchand de fruit ?
Tomber dans les pommes apres avoir reçu une pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise
C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
Un docteur au fou :
" Que prenez vous quand vous allez pecher ? demande-t-il
- Bah je prends des mégots de cigarettes.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que vous pechez avec ceci ?! s'exclame le médecin
- Du saumon fumé.
Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
- Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite".
Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'on prend une photo de sa maison, on la voit à toutes les fenêtres !
Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".
Un québécois en discution super importante avec sa femme:
-Chérie, on est au bout du rouleau!
-Oh non, pourquoi?
-Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!
Pourquoi les belges ont ils des porte-feuilles étanches?
Pour pouvoir y mettre de l'argent liquide
Un bébé joue près d'un mixeur, comment fait-on pour le sortir de là?
Réponse : Avec une paille
Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.
Sa copine blonde lui dit :
- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!
Un journaliste interviewe Franck Ribéry :
- Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !
Pourquoi les moutons doivent toujours se brossé les dents
Pour gardé la laine fraiche.
Un fou dit a un autre "va voir si les clignotant marche." le fou lui dit
"sa marche.....sa marche pas.......sa marche....... sa marche pas......sa marche......sa marche pas."
Quel est le métier le plus sentimentale ?
Le jardinier, car tu roules des pelles et tu te prends des râteaux...
Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:NON C'EST MOI
2020: ben voyons ...
Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :
- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?
- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos !
La maman de Toto le gronde :
-Il faut absolument que tu cesses de dire des gros mots ! Je ne veux plus entendre un seul gros mot sortir de ta bouche, compris ?
-Oui , maman...
-Pour ta punition, va à l'épicerie acheter de la confiture, s'il te plaît!
-Oui maman. De la ...fiture de fraise ou de la ...fiture d'abricot?
Toto est à l'école, la maitresse lui demande :
Toto il y a les instruments à vent et .. ?
Euh... ben ... les instruments aprés !
Un enfant court près de sa mère et lui dit:
-Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé !
-Cours vite prévenir ton père.
-Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...
Un homme se rend dans une animalerie, il demande :
"Auriez-vous un perroquet bilingue ?
L'homme repond " bien sur, tirez-lui la patte droite, il parleras francais, tirez-lui la patte gauche, il parleras anglais! "
" Et si je lui tire les 2 pattes en même temps, que se passe t-il ?
"JE ME CASSE LA GEULE" Répond le perroquet !