Histoire drôle par :

Le 12/12/2015 à 10:03

Apprendre le japonais facile 

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS 

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun 

- Slip (enfant) / Sakakaka 

- String / Filakuku 

- Soutien-gorge / Sakanéné 

- Minijupe / Oraduku 

- Minijupe plus courte / Ylatouvu 

- Minijupe provocante / Oraduku takataté 

- Moto en panne / Yamamoto kadératé 

- Moto accidentée / Takasé tamoto 

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 

- Femme enceinte / Ymatoumi 

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 

- Femme poilue / Tétoufu 

- Rhume / Nékicoul 

- Cassoulet / Takapété 

- Soixante-neuf / Kisuski 

- Enlève tes chaussures / Takakitététong 

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 

- Prendre une photo / Yakapa bougé 

- Devant la porte / Nakasoné 

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 

- Ta femme te trompe / Tekoku 

- Femme trompée / Imafé koku 

- Ta femme t'a largué / Tanana takité 

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 

- Recours en notation rejeté / Tula danlkus 

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-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ?

-Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimtières.

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Blague de Toto par :

Le 15/09/2017 à 11:20

Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:

-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?

-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

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Devinette drôle par :

Le 04/02/2017 à 17:39

Quel est le point commun entre  un glagiateur et un rois ?

Ils rentrent tout les deux dans l'arène (la reine).

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Blague au travail par :

Le 31/12/2013 à 10:18
Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital :

"Cher monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie.

La direction. "
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Histoire drôle par :

Le 20/09/2017 à 20:12

C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.

- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?

- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.

- Bah vas-y dis-le.

- Il y a une mite géante.

- Quoi ? Tu rigoles ?

Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.

- Et il y a quoi dans la deuxième ?

- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.

- Bah dis-le !

- Il y a un génie.

- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?

Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.

- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.

L'autre dit:

- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !

L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:

- Je veux un milliard !

Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.

- Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !

- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?

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Humour noir par :

Le 24/03/2020 à 08:38

  En Iran, un petit garçon dit à son père :

- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.

- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!

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Blague sur les religions par :

Le 20/07/2017 à 11:53

  Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :

- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi,  plus tard!

- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?

- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après  tu prends partout où tu peux!

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Blague de Toto par :

Le 22/12/2015 à 20:13

La mère demande à Toto :

-Tu peux aller me chercher le courrier dans la boite aux lettres? S'il te plaît.

-D'accord, je prend un gâteau pour la route.

-Quoi?! Mais la boite aux lettres n'est qu'à 20 mètres d'ici!

-Tant que ça?! Alors j'en prend deux !

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Histoire drôle par :

Le 07/09/2020 à 09:26

 Deux amis font un concours de  poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :

– C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.

Le deuxième lui répond :

– Attend, il faut que j’essaie ; Je te l’emprunte et te la ramène de suite.

Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :

– Au fait, la bouche fait taille-crayon !

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Une femme parle à une blonde.

-Mon bébé marche depuis trois mois déja.

-Trois mois ! Il doit être rendu loin maintenant !

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Humour noir par :

Le 31/10/2019 à 23:37

A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ? 

A la fête des mères 

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Devinette drôle par :

Le 25/12/2015 à 05:29

Quelle est l'animal le plus sourd 

Reponse : la grenouille ,car si on lui parle elle fait :

quoi ? (coâ)

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Blague sur les enfants par :

Le 20/01/2017 à 17:56

Un petit garçon aime encore venir s'endormir dans le lit de sa maman .

Son père lui dit :

-Mon fils tu es trop vieux pour dormir avec ta mère !

-Mais papa! je ne suis pas plus vieux que toi !

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Histoire drôle par :

Le 06/09/2022 à 05:53

C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?

Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral 

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Blague sur les fous par :

Le 19/09/2016 à 13:30

Dans un asile, un garde surprend un fou en train de dessiner. Il lui demande:

- Qui tu dessines ?

- DIEU !

 Etonné, il s'approche pour voir et constate que la feuille est vierge.  Alors il dit au fou:

- Mais djo, on ne voit rien ! 

- C'est normal, est-ce que tu as déjà vu DIEU ? Ou bien toi aussi tu est fou comme moi !?

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Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ?

Réponse : - Les deux.

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Blague sur les enfants par :

Le 05/03/2013 à 15:18
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Clash drôle par :

Le 30/03/2021 à 22:53

C'est un homme qui se trouve un peu trop gros, alors il décide d'aller voir le médecin.

"Docteur, comment faire pour faire disparaitre mes poignées d'amour ?

-Mmh,... Je pense que vous devriez commencer par faire disparaitre la poignée de votre frigo!

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Histoire drôle par :

Le 14/08/2019 à 07:47

  Un gars aborde une prostituée et lui demande :

- Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire?

- Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand!

  Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la pute au bout de dix minutes.

- Qu'est-ce que tu veux encore ?

- Ben...je viens vous payer!

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Histoire drôle par :

Le 28/07/2011 à 11:25
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Histoire drôle par :

Le 02/09/2015 à 01:52

C'est toto  qui s'adresse à sa mère enceinte :

-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?

-Ton petit frère 

-Est-ce que tu l'aime ? 

-Bien sûr 

-Alors pourquoi tu l'a mangé ?

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Blague de Toto par :

Le 16/12/2015 à 22:25

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : 

- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

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Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tu est comme le soleil."

-Merci, dit sa femme, ravie et surprise.

-Ouais, c'est à dire que tu est grosse et tu n'est pas regardable!!! :/)

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Le forum
Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

C'est vrai le site est mort c'est dommage je trouve ce site rigolos et sympa, en vrai je dis on devrait réessayer de le rendre actif
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:04

Hey bienvenue, tu serais pas dans la même classe que moi par hasard mdr (tu t'appelle Elouan et t'es né en 2009 donc logiquement t'es en 3e comme moi)
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:03

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

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