Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :
- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?
- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Un jour, Toto ramène un préservatif usagée et demande à sa mère ce que c'est .
Sa mère, génée, lui dit que c'est pour faire des gâteaux. Toto répond alors :
- J'ai donc bien fait de boire le liquide qu'il y avait à l'intérieur .
Toto va voir une amie à l'hôpital mais il ne sait pas où il se trouve.Il demande à un vieux monsieur :
"-Hep Pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital ?
-C'est de m'appeler encore une fois Pépé !"
C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte :
-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?
-Ton petit frère
-Est-ce que tu l'aime ?
-Bien sûr
-Alors pourquoi tu l'a mangé ?
Pour une greffe de cerveau un chirugien demande a son patient:
- Souhaitez vous le cerveau d'une blonde ou celui d'une brune
- Bah celui de la blonde il n'a jamais servi!
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
Deux prostituées se rencontrent, l'une dit à l'autre :
- Tu perds beaucoup pendant tes règles ?
- Oui, environ 3000 € !
Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?
Plus de 74 ans en tout cas
Ta mère c est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
Un enfant dit : «Je crois que mon père est gay mais je ne sais pas lequel des deux»
Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :
- Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!
Un petit garçon aime encore venir s'endormir dans le lit de sa maman .
Son père lui dit :
-Mon fils tu es trop vieux pour dormir avec ta mère !
-Mais papa! je ne suis pas plus vieux que toi !
COMBIEN DE FOIS PEUT-ON RETIRER 10 de 100 ?
- Une seule fois ! Après, on retire 10 de 90, puis 10 de 80...etc
C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.
- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?
- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.
- Bah vas-y dis-le.
- Il y a une mite géante.
- Quoi ? Tu rigoles ?
Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.
- Et il y a quoi dans la deuxième ?
- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.
- Bah dis-le !
- Il y a un génie.
- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.
- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.
L'autre dit:
- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !
L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:
- Je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.
- Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !
- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?
Chuck Norris ne sais pas a quoi ressembles Nicolas Sarkozy, Chuck Norris ne baisse jamais les yeux...
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit:
-Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier?
Le mari:
-Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.
La mère demande à Toto :
-Tu peux aller me chercher le courrier dans la boite aux lettres? S'il te plaît.
-D'accord, je prend un gâteau pour la route.
-Quoi?! Mais la boite aux lettres n'est qu'à 20 mètres d'ici!
-Tant que ça?! Alors j'en prend deux !
Une femme parle à une blonde.
-Mon bébé marche depuis trois mois déja.
-Trois mois ! Il doit être rendu loin maintenant !
Ta belle mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tous le monde crie : «éclipse» !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !