Je connais un type,il s'appelle Deballe, et il ne raconte que des blagues de merde !

-Ah bon ?

-Oui, des blagues à Deballe !

T'es tellement nul que tu laisses un goût de défaite quand je te roule une pelle

Mr et Mme HIC ont un fils, comment s'appelle t'il?

Basile HIC (Basilic)

Que fait un geek anglais quand il a faim ?

-Il mange du padding.

  Une blonde dit à son macho de mec :

- Chéri, j'ai une idée.

- Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !

- Alors Lucas, tu as appris des choses à l’école ? Lui demande sa maman.

- Pas assez, la maîtresse veut que j’y retourne demain !

Il manque des masques.

Ils masquent des manques.

Hier la WiFi a sauté dans toute la maison. 

Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté... Ils ont l'air sympa ! 

  Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :

- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?

- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.

- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !

- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !

- Maman, pourquoi le Père Noël ne va pas passer, cette année ? C'est parce qu'il n'existe pas ?

- Mais non, c'est parce qu'il est mort. Il s'est tué en glissant sur un de tes jouets, mal rangé !

- Ah bon ? Lui aussi, comme papa, alors !

  Une femme dit à une copine :

- En ces temps de confinement, mes enfants sont hyper chiant ! Parfois, j'ai envie de les asperger d'essence et de craquer une allumette !

- Mais, c'est horrible ce que tu dis là. Ce ne sont pas des choses à dire, pour une mère !

- Mais non, ne t'inquiète pas, ce n'est que du second degré !

  Un jeune couple très amoureux, mais assez timide, se marie. Après trois mois de mariage, la fille dit au mari :

- Chéri, j'ai une idée. On devrait établir un code entre nous, afin de faire savoir, l'un à l'autre, et de façon simple,  si on a envie de faire l'amour ou pas. Qu'en penses-tu ?

- Oui, d'accord, mais que proposes-tu ?

- Eh bien, quand on est au lit, si tu as envie de faire l'amour, tu poses délicatement ta main droite sur mon sein gauche et je comprendrai. Si tu n'as pas envie, tu poses ta main sur mon ventre, tout simplement!

- O.K. Mais, il faut un code aussi pour toi.

- Bien sûr ! Tu as une idée ?

- Oui. Quand tu as envie de moi, tu prends ma bite dans ta main droite et tu fais un mouvement de va-et-vient.       

  Je comprendrai.                         

- Oui. Et si je n'ai pas envie ?

- Alors là, tu prends ma bite dans ta main, et tu fais 200 mouvements de va-et-vient !

Quel est le comble  pour un poubellier? 

Réponse:d'être une ordure

- Tiens soir, au théatre, je suis allé voir un Labiche. Et toi?

- Le dindon de Feydeau..

- Dîtes donc Alphonsin, vous m'avez l'air bien arrosé!

- Oui, je voulais arroser mes bégonias mais j'ai été maladroit.

Toto se promène dans la rue avec son père.

Soudain il croise un pauvre qui revient de chez Noz.

Il montre du doigt cette personne, et dit:

"Oh, regarde papa, le prolo !"

-"Non Toto, ce n'est pas bien de se moquer des gens ! Si il te manque un bras, est-ce que tu aimerais que l'on se moque de toi !?"

-"Non."

-"Eh bien ne te moque pas de cet homme, il lui manque de l'argent! "

-"D'accord !" répondit Toto en hochant la tête.

-"D'ailleurs, sais tu qu'il te manque, toi aussi, quelque chose ?" dit son père.

-"Que me manque t'il ?"

-"L'intelligence ! Po-po-poooooo !"

- Invite-moi au moins au ciné et au resto !

- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.

- Mais je suis ta femme !

- Je ne fais pas d’exception !

Pourquoi les musulmans mangent t'ils du couscous durant le ramadan?

Le temps de le préparer il fait déjà nuit

Que boivent Jack et Daniel dans une reserve de canne a sucre?

Du Rhum!

Et non pas du whisky qui est fait a base de céréale

C'est l'histoire d'un dodo dans un bar avec son ami

-Tu n'as pas l'air en forme, ca va?

-Je viens de m'embrouiller avec ma femme, elle ne veut plus partir avec moi en croisière demain

-Je t'accompagne si tu veux!

-Oh c'est vrai?! Génial rdv demain au port sur l'arche de Noé!

Et c'est ainsi que les dodos ont disparu